范加尔是新英超的睾丸

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说个前几天的事…和二货媳妇儿看完电影出来，买了点香蕉，于是很大方的给了我一根说：“拿去用吧！”我说：“这不是女的才能用的么？”谁知道这货来了一句：“你可以玩对对碰啊！”对对碰……对碰……碰……

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刚看了一下午麻花，比较口渴，准备去吧台买瓶健力宝。走到吧台附近，不小心绊了一下…妈呀，怎么停电了？整个网吧异口同声，艹！原来Lz把主电源线给绊了……结帐是赶不上了，跑来的及吗？

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一辆超速行驶的车被交警拦下，交警一边开罚单一边说：你将得到一张超速罚单，因为你刚才的车速超过了60英里。那个司机说：求您了，在罚单上写上100英里好吗？要知道我正想把这辆车卖掉。

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四个财徒聚在一起赌博，他们对老王说：你去看看门外有警察吗？老王去了整整20分钟，他气喘嘘嘘地跑回来：门外没有警察，所以我特地去派出所喊了一个来。

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天气越来越热了，班级的女生穿裙子的女生也多起来了，对此，体育老师很不高兴，前几天老师宣布：谁要是敢上体育课和跑操时穿裙子，就必须在操场边练习倒立一节课。于是，这几天班级女生都不敢穿裙子了。

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“领导！我有些事想跟您汇报一下！”
“嗯。”
“最近梅雨天气，降雨比较多，人为的伐木太严重了，会严重造成泥石流、洪灾等自然灾害…”
“说人话！”
“队长！！！我那个检讨能不能少写五页纸！”
“我刚刚认真听取了你的意见，这样吧，你检讨多写一万个字，写完以后在那操场边上种颗小树苗！有这种环保意识是好的，我会在大会上对你提出表扬！提出你给我的建议！”
卧槽，所以说这就是这片树林的由来？？？

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一天晚上夜市，一个路边摊小哥把我叫住：“美女，买个扩音器吧！秒杀价，只要9块9！”
我头都没回说了一句：“不要，用不着！”
这小哥一把把我拽住了，我当时一惊，大喊：“你放开我，不然我喊警察了！”
谁知这小哥递过扩音器，笑眯眯的说：“这不用到了嘛，警察辣么远，肯定听不见，买个扩音器再喊吧！”

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媳妇带儿子回娘家了～视频时我问媳妇“小小呢？咋没看到？”媳妇说让妈关屋里了～我无奈“又淘气了？”…媳妇说儿子和爸偷偷的把妈养的那个宝贝鸡给杀了～我大惊“就是妈养了三年那个大公鸡？”媳妇拍拍额头“是啊”…我嘞个去了，想想丈母娘那脾气我就替我老丈人担忧～我急问“爸呢？”媳妇满脸忧色“出去了还没回来”～“干啥去了？”～媳妇苦笑着“让妈拿棍子撵山上去了”……

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考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊！

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女：说说你的条件吧！
男：打拼几年，有了自己的公司。有车。有房。有存款。还有一颗装满了爱的心。
女：还算凑合这行吧！先和你处着，
男：说说你的条件吧！
女：我？？？
男：我是第几个？你是第几次？有孩子了排行老几？
女尴尬无语
男：呵呵！自己也不记得了吧！
说完男的起身留下一句话＂人常说一份价钱一分货。你觉得，我这个价钱……会去买你这样的货吗？