笑死我了！

翼之小狼

1 . 7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很  小……”

2 .  去华师大后门吃烧烤  
     烧烤摊前有一广告上书三行大字  
     烤  
     牛肉串  
     鸡腿  
     鸡心  
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡  

3 .  高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大  
题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相  
对论，时间过的飞快....  
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！  
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？  
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....  
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了!（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）  又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！  
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开  ~~~  上面写着：我会

4 .  早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”  
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

5  .  大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！  

6  .  宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.  
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的  
吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫整啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我  
们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整  
啊!?"  
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

7  . 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。  

8. 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！  

9.  一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，  
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～  

10.　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“  

11 .  昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。  
　　  
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“  
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“  
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“  
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“  
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……  
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“  
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“  

12 . 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！  
　　  
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑