我是乡巴佬系列（1）

草帽的思想

我需要到离家一千多公里的江南水乡上班，只得在火车、汽车、高铁、飞机这些个交通工具里做选项，万恶的资本家完全无视我兜里的钢镚子没几个的困囧，居然不报销路费，我靠。因此对时间、票价、遭罪与否等因素我都得考虑得面面俱到，这就是作为一个没有马云那么有钱的人的悲哀。当然从经济角度衡量，坐公交车是最省钱的出行方式，不过明显不现实，公交车的舒适性世人皆知，我就算舍得一身骨头被颠散架的代价，关键在于我还没见过有跨省的公交车呀。经过仔细斟酌、反复论证，这辈子只打过飞机没坐过飞机的本屌决定，奢侈一回，坐他妈的一次飞机，免得以后跟人吹牛都缺少本钱。一杯茶端在手里：胸帝，劳资当年坐灰鸡的时候，那个“嗖”的一声，我就从南边到了北边，然后又“嗖”的一声，就从中国飞到了美国。至于对方问我美国是啥样子的，我当然有话说，看了那么多美剧，不是白看的，哼。

下午2点10分的航班，我上午10点多就如同一个浓度极高的傻逼，早早到了机场，找到一个美丽的工作人员，弄清楚了啥叫登机牌，然后一个人傻乎乎的坐在凳子上发呆，眼睛不放过任何一个长相漂亮及穿着奇特的，菇凉。感谢上帝，我运气不错，坐飞机的除了我无眼睇的大老爷们，基本上都是年轻貌美的妹子，就算是上了年纪的，貌美上不及格，但气质上完全鹤立鸡群，我灵动的双眼瞪得都快像哈士奇了。这是连飞机毛都没见到之前，我最大的收获。

到了安检时刻，在工作人员的引导下，我几乎把包里所有的东西都倒得一干二净，也许是我长相实在恐怖分子，工作人员检查的认真程度让我叹为观止。手里抓着金属检测的妹子扫遍了我的全身每一个角落，包括某个一触就能即发的部位。我理解安检人员的认真负责，刘翔前妻在一部抗日神剧里不是从裤裆里掏出个手榴弹么。但现实是我好尴尬，如果不是有那么多人看着，我会善意提醒：妹子，不能再弄了，不然我会硬的。

收拾好所有零散的随身物品，进到候机室的我第一次近距离看到了飞机，这就是等会把一大堆人装进去的铁皮壳子啊。看完整架飞机的轮廓，再找飞机的倒后镜，居然没有，我好纳闷，万一后面有飞机速度比较快要超机，司机难不通拿镜子伸出机舱照？想肆意拍几张图片留念，可又担心被别人笑话没见过世面的乡巴佬，这个逼还是要装的。只好用被尿憋急了路边撒尿那招，装着如无其事，抖抖身子拉完就跑，一样的动作，区别在于手里握着的物件不同而已。其实我完全没必要装逼，乡巴佬怎么啦，我骄傲了吗？我欺负你城里人了吗？真是的。

都说空姐长得如何如何漂亮，本次航班的空姐仿似是选美比赛淘汰下来的残次品，（没有任何亵渎空姐的意思，只是思维方式里空姐都是倾国倾城的）当然，她们还是比一般的女人要来得标致，特别是那声音，哎哟，光听就能让人酥半边身子。唯一的遗憾是，这几个爱美的空姐不单把身体各部位保持得骨骼清奇，连需要一堆肉的胸部都扁平如飞机场。

没吃过猪肉，总听过猪走路，听说坐飞机是不能开手机的，于是我把手机调成飞行模式，可空姐俯身在我耳边用听了就无法拒绝的声音提醒：先森，飞行模式是不行的，一定要关机状态。得，本想飞机升空后拍几张云雾的照片，无法得偿所愿了。空姐再交代：先森，你旁边是应急门，别去碰开关。我说好的。答应得无比痛快。坐飞机又不是坐拖拉机，眼见不好可以跳机，万一我没鸟事干把应急门打开了，我会吓晕的。

飞机腾空而起的时候是我最紧张的时候，那种轻微的失重感让我的心提起又放下，高楼大厦瞬间就变成小不点，瞅着窗外的风景，心砰砰跳，到了这个地步，就算我再恐高，恐怕也不能叫司机停机我要下机了。生死有命富贵在天，只好强装镇定，翻看放在座位背后的杂志，哪里看得下？闭目假寐，哪里睡得着？环眼四顾，咦，空姐哪去了？万水千山总是情，留个微信行不行？

坐在发动机的旁边是我最烦恼的事，耳根子压根就没清静过，飞机的制作工艺也忒差了，隔音一点都没做好。一下飞机第一时间告诉家人，坐飞机一点都不好玩，还没有坐大巴车舒服，汽车起码避震好。飞机在着地的一瞬间震动突如其来，终于着地了，下机的时候，空姐笑容可掬：欢迎再次乘坐XX航班。我眉花眼笑点头：谢谢。谢谢你们把我安全放到地上。前一句是有声词，后一句却是肚子里默读。站在地上的感觉真实在。

浙江，我来了。

草帽的思想

写足球都风险极高了，只能写写杂文。。。

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