[周末一笑] 老婆娇滴滴的说：老公，几点下班呀，想你了

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:09:22

老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！”
老公：“说正事！”
老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
老公：“说重点！”
老婆：“就是有点贵，要一千八。”
老公：“这不是重点！”
老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:11:16

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。你猜她怎样，特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:12:08

男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”

女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:13:16

起床的真相：3点起的清洁工人，四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人。16点以后还没起的请打120。。。。。

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:14:28

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。

千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。

也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。

记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:15:18

今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。

我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你想啥呢？你最多也就是个坛子。

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:16:04

“爸爸，为什么天上的神仙名字里基本都有个仙字，而海里的龙王为什么就没有呢？”

“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:17:12

本人快递哥，有天收到个快递要送，收件人名字叫“爸爸”，然后打电话：喂，你好，你是136xx的机主吗？

回：是的，你是哪位？

我：我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？

回：爸爸。

我：哎！我在你家楼下，下楼拿快递吧！

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:18:05

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。

女：“对不起……”

男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”

女：“……您拨打的电话正在通话中。”

男：“……”

梅塘排 · 发表于 2017-5-20 11:19:10

上初中时，我特爱磕瓜子，女同桌总是从我口袋里抓瓜子吃，

有一天我故意不穿内裤，把口袋剪个大口，当着她面吃瓜子，

她又去抓的时候，突然手一哆嗦，那脸通红通红的啊。。

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