遭遇外遇的婚姻，不是简单离不离的问题

顶帖王子

知道对方外遇后，很多人把离婚与否摆在第一问题，其实，这只是一个结果而已。那么，过程是什么呢？

收到的咨询越来越多，基本都是关于外遇的，有一个显著的共性，在讲述完他们的故事后都会集中到一个问题：我究竟该不该离婚？

这时候，我通常会反问：你怎么考虑？

答复几乎一致：“不知道”。

这让我意识到，很多人把处理外遇简单化了，在他们心里，有一个潜在的公式：

发生外遇→决断是否离婚

这个公式在逻辑上是成立的，很多婚姻正是因为发生了外遇而被终结，所以大家会认为，有了外遇以后，首要的问题，是决定要不要离婚，甚至会认为，离婚了，就解决外遇这个问题了。

实则，处理外遇，并没有这么简单。其实，离婚只是处理外遇的一个结果，而且只是众多可能结果中的一个，其它的结果还有离婚不离家，还有不离婚，不离婚的情况还有和好如初，还有貌合神离，还有分居，分房等等。所以，离婚不是方法，只是结果。

离婚与否的决定，其实是一个水到渠成的过程，离婚是“渠成”，那么，什么才是“水到”呢？

提供几个角度供大家参考：

一、婚姻是追求完美的，而外遇粉碎了完美。很多人纠结其中，根本的原因在于，现实已经不能完美，却还梦想着完美。

鱼与熊掌不可兼得，当婚姻遭遇外遇的时候，你只能舍一而取一。一份完美的婚姻，核心的价值包括：一份彼此忠诚的感情，一个和睦的家，一个经济共同体。一份责任的分担等。这些，是一个人选择婚姻的动机，是自以为婚姻能够满足的基本需求，而外遇，破坏了这些需求——讨厌的是，它并没有彻彻底底破坏掉，而是还给你留下一点很难割舍的东西——比如付出的感情、经济、孩子等等。

这时候，离不离对一个人而言，都是痛苦不堪的事情。因为，选择就意味着必然有东西要舍弃，这些原本应该属于自己的无法割舍的东西，突然要你做出取舍，确实强人所难……你如果经历了这个阶段，就能理解我说的这种痛苦纠结。

这时候，你需要反过来思考问题，离或不离，你能得到什么？

比如，如果离婚，你能得到不再恶心，不再猜忌，不再一天到晚疑神疑鬼；你能得到尊严，你能得到不再继续受伤害，你能得到重新寻找幸福的机会等等；如果不离婚，你能得到经济的保障，得到为孩子保留一个家庭，得到浪子回头的可能性等等……

按照这个思路，找一张纸，把离婚的所有“得”写在一边，把不离的所有“得”写在另一边——接下来，是最重要的一个环节：你开始一个一个划掉刚才写下来的“得”，就像我们曾经玩过的五个手指代表父母、爱情、事业、财富、健康一样，你需要一个一个舍弃，直到剩下最后一个为止。这时候，你看看，这个最后剩下的，是属于离婚还是不离婚的范畴。

做到这步，你的思路就会清晰很多，但还没有完。接下来，还要继续做两件事情，第一，再看一眼这张纸，因为你选择了其中一边，所以，你必须接受或者承受失去和丢弃另一变，把得到的那边留下来，失去的那边撕下去——这个留下和撕去，是心理上的，而不仅仅只是一个形式。第二，当你做出选择后，就不能再反反复复。就像你选择了鱼以后，就要想着鱼。很多人处理不好外遇的根本原因，在于选了鱼后脑子里却反而总是惦念着熊掌。

所以，当外遇发生后，你第一步是接受不再完美的婚姻；第二步是清楚自己最不能舍弃或者最在乎的是什么；第三步才是对应的离婚与否的决定。

接受现实——做出取舍——执行决定。这就是处理外遇的“水渠”顺序。

二、如果你无从决断，就给时间一点时间。

不要仓促做决定，毕竟婚姻是人生大事，不仅关系自己一生幸福，而且也关系到周围很多人，包括孩子、父母等等。特别是，你无从做决定，也说明，你还不清楚自己究竟最想得到什么，所以，给自己一点时间，来把这个问题想通想透——当然，你要分清楚，给自己一点时间的目的，是为了更好地解决问题，而不是把问题无限期搁置起来，置之不理。

很多人发现对方出轨后，想都不想就离婚，结果离婚后不久就后悔，为什么，因为ta当初离婚是一种情绪之下的决定，并没有经过理性的思考。还有一些人是想都不想就立即表态原谅对方，但表态以后，又总是耿耿于怀，永远也放不下。出现这些情况，都是因为没有给予自己足够的思考，自然就无法做出真正从属内心的决定。

那些在经历了外遇伤痛以后能够华丽转身的人，通常都具有两个重要品质：一是放得下。只有放得下常人所不能放下的，才能提得起常人所不能提起的。二是不后悔，因为他们的决定已经是深思熟虑，所以决定一旦做出，他们就会义无反顾，坚决到底，不纠结，不自己跟自己较劲。

三、是继续，是分离，只能由你自己决定。

一千个人，一千个面。这个面，其实不单指外表，更指性格，在处理外遇上，同样如此。即便是完全一模一样的经历，有的人选择了继续，但有的人选择了离；即便是同样的离，有的人让对方净身出户，有的人则是自己净身出户。

你不是别人，你就是你，所以，最终作出决断的人，只能是你，也必须是你。你要做的，是用适合于自己的方式，去得到一个自己能接受的结果。

四、遭遇外遇后，其实离婚与否并不是首要处理的问题，甚至不是最重要的问题。

并不是每一个外遇的婚姻都要离婚，也不是每一个经历了外遇的婚姻都没法过下去。跟大家讲两个故事：

第一个来自于国内某知名论坛，一个女人的老公出轨了，她最终因为孩子的原因没有离婚，但是她开始了新的生活。她用了一年多的时间，从一个家庭主妇蜕变成一个职业女性，并且挣得比她的男人要多好几倍，她结交了很多朋友，有地位有身份；她不再像个黄脸婆一样宅在家里，而是每天都把自己打扮得漂漂亮亮，光鲜亮丽再出门，然后勤奋工作，没事就逛逛街，跟朋友喝喝茶；她不再像一个保姆一样整天伺候自己的男人穿衣吃饭，而是完全取决于自己的心情，心情好，我跟你聊几句，心情不好，我当你是空气，完全可以不搭理你……她说“姐现在才觉得自己活得像个人样！”

第二个故事来自于我的一个朋友，他老婆外遇，他最终选择了离婚，并且净身出户。他的故事也足够单写一笔，但最有意思的是，他跟我说的这段话：小时候，读裴多菲的诗，不理解，现在才知道，裴多菲就是天才，他的诗其实就是教导我这样的人，该如何处理外遇。

猜一猜，是那首诗呢？

没错，就是那首：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。

好了，说到这，不知道大家能不能理解了。

是不是把外遇处理好了，其实衡量的标准非常简单：你是不是比以前过得更好？

只要自己能够过得更好，就是正确的处理；反之，如果过得越来越糟糕，那就证明自己没有处理好。

你可能会说，将来的事，谁知道啊，我怎么能够预判我将来过得好不好呢？如果你提出这样的问题，又暴露出你更深的问题，你是一个不敢为自己的将来冒险和承担责任的人。因为不敢冒险，所以宁愿痛苦着也不愿改变；因为怕承担责任，所以只能被动消极等待命运和时间来解决你的问题，因为一旦“解决不好”，你至少不会责怪自己，而是责怪老天、责怪命运……

换个角度而言，外遇者又何尝不是在冒险，在拿自己的人生做赌注？ta都赔得起，你有什么赔不起的？婚姻都已经到了遭遇出轨的地步，你还有那么多放不下吗？

所以，怎么样才能让自己过得更好，这才是核心问题，如果不离你能过得更好，我支持；如果离婚你过得更好，我亦支持！

想明白了这点，你就懂得，离婚不离婚，是个什么问题，又算个什么东西？