运动员的智商是不是硬伤

草帽的思想

作者：刘耿耿

一天之内读到两篇文章。一篇是清华大学副校长施一公的《无论学什么，最不重要的就是智商》，另一篇是英国体育专栏作家安德鲁·雷默的《智商是实现梦想的唯一途径》。

同时遇到这两篇的读后感就是智商无所适从。

最有趣的事实隐藏在这两个作者的身份中，在外人的眼中，清华绝对是中国屈指可数的智商高地之一，里面的人却觉得智商然并卵；在有着“四肢发达就够了，头脑简单无所谓”的口碑的体育界，却在强调智商的重要性。

以上两者各有道理。作为一个有智商的人，你怎么会不懂呢？所以，这里就不展开对这两种观点谁对谁错、哪对哪错的分析，这是大路货水准的评论员爱干的事。这里更想玩味的是，人们对智商的态度。

全世界的人对智商的态度就一个字：纠结。然而，最纠结的还是中国人，对待智商已向对待编制、级别、横财、户口一样，口伐不已，心向往之，在编排高智商者的段子中展现着自己智商的风采。

著名的反智段子是农民工与博士系列，比如，为了解决肥皂生产线上出现空盒的问题，老板找来几个博士，靡费巨资，利用透视、传感等高端技术解决了，一个农民工却搬来一台风扇，对着生产线吹，将空盒子吹走。

这是一个很容易让人分泌欺负强者的快感的段子，却把信它的人引向歧途。这里的农民工并没有错，他很聪明，在自己的知识范围内解决了问题。危险的是认为博士不如农民工的人。农民工取巧的做法并未使科技产生真实的增长，这点必须明确。

对待智商最坦然的一个群体当属体育圈。有空姐在微信上称申花球员在乘飞机去天津时让其领悟到智商是硬伤的道理，戴琳回击：比你们这些便宜货强。空姐眼中的球员，以及球员眼中的空姐，与我们眼中的球员和我们眼中的空姐还是有些像的，当然，是在你对他们感到愤怒的时候。

在人们普遍的印象中，运动员中，智商也分三六九等，聂卫平说过的“中国足球该练练围棋补补脑子”就是典型的体育人相轻。足球确是给人各项运动中的智商洼地的印象，不过，这个印象是错误的，切尔西的队医英格利什博士曾给他的队员们组织了一次智商测验，结果兰帕德的得分最高，甚至达到了这项测试有史以来的最高水平，超过150。这位博士很郁闷地透露道：“比我还高。”

就算是看起来更粗野的橄榄球，也很看重智商，每年NFL选秀除了测试新秀们的各项身体数值以外，还要对其智商进行测试，这就是著名的温德利测试。

结论非常简单：任何一个行业，能够混到顶级，智商都不会差。相信聪明的你无需论证也能懂得。

最后，说说雷默的文章是在讲谁。他在讽刺张琳芃对切尔西念念不忘。“这位中国球员居然看不到大多数人都可以看到的结局。他执意要加盟一个不可能踢上球的俱乐部，为的就是一个梦想。我的梦想是入住唐宁街10号，但我绝对不会因为一个可以当上清洁工的机会去唐宁街从头做起。因为距离梦想之地越近，距离梦想就越远……不是为了方便今后移民和生活在英国，我无法想像他有什么必要来伦敦工作而不是旅游。”

好吧，最后你终于说对了，这最后一句才是张琳芃的智商所在，我们叫做狡黠的生存智慧。

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小时候喜欢吃烤红薯，有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀 就跑到一条小溪后面的草丛 我喜欢吧红薯洗一下在吃 这个时候他也完了 我从小溪里出来 正好他看见我的嘴边还有我手上的    那表情……

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今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?"晕，我想了想，笑喷~

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秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

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高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。
可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。
当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。

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上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？”
老板道：“五块一根！”
我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？”
老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”
“那，呃.....”我好像明白了什么！

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我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我……

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前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

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上初二那会，同桌是发小女的。夏天都容易犯困，被老师发现就会罚站！于是跟发小商量好了要是发现谁犯困就偷偷扭对方！下午一上课逗比同桌就犯困了，我就冲着她大腿内测使劲掐了下！疼的她脸都红了！对我气愤的攥了攥小拳头！第3节课楼主就犯困了！同桌逮住机会冲着我两腿之间狠狠的来了一下！只听我嗷的一声站了起来！老师都被我吓了一跳，过来就是俩耳光！然后讲台罚站！最糗的是她掐我小弟弟上了！我弓着腰站了一节课，小弟弟站了一下午！到现在见了老同桌我都情不自禁的手捂裤裆！

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lz大姨子开个服装店，一直没去过，昨天陪老婆去!
看到玻璃上贴着“此店外兑，全场五折!”
“大姐，干的挺好，怎么要不干了!”
“干呀！怎么不干，就指这几个字招揽客人呢！”
…………