师父!富力要被中甲抓走了

草帽的思想

作者：骚客

主场坐镇越秀山2-1险胜舜天，让富力在艰辛的保级道路上尝出了一口气！说起富力这场胜利，就不得不提此战之前，为越秀山慷慨解咒的大法师，江湖英文名为“保吉尤西（保级有戏）”的这位仁兄。

说话，今年富力为了亚冠和联赛可谓下了血本，他们不但从西甲挖来了少壮派教练孔特拉帅哥，还签下了阿隆、米切尔等强力球员。从亚冠附加赛开始，富力队在亚冠也是高奏凯歌，令球迷对他们刮目相看。但是，一个人的出现打破了这一切，这位仁兄正是泰国武里南的老板陈乃温先森！据可靠人士透露，陈先森在投资武里南之前，江湖上人送霸气外露的绰号“火云邪神”。呵呵呵，小盆友，怕了没？

话说那是在亚冠富力与武里南的比赛前一天。武里南来到富力越秀山踩场，“火云哥”陈乃温先森也出现了。趁着球队热身期间，陈先森挪步来到越秀山中圈的开球点，只见陈先森脚下微微用力，在越秀山的开球点踩出了一个小坑。随后屏气凝神，将手中的一瓶矿泉圣水倒入坑内。最后陈大法师虔诚下跪，祈祷球队来日大获全胜。第二天，您猜怎么着？武里南把富力给生生逆转了！更为神奇的是，在此之后，富力队在亚冠节节败退！不但在主场被大阪钢巴血洗，还在武里南的主场被泰国人5球羞辱，可谓输球又输人。乖乖！陈大法师果然法力无边！

陈乃温在越秀山布下降头之后，富力在联赛踢得也是一场更比一场烂。为了让球队逆转乾坤，富力领导也想了不少法子，把主场搬到大学城，没用！把主场迁回越秀山，也没用！把孔塔拉炒掉，没用！把大靠山黎兵扶正，还是没用！简直是家里的煤全倒了。

富力阵中，哈默德和阿隆也早已看穿火云邪神的威力，一个吓得离开了球队，一个吓得诈伤出国寻找下家。为了解决富力锋无力问题，孔特拉特意找来了爱徒博基拉助阵，可是在国外踢得如鱼得水的博基拉一来到富力。两腿就不好使了，连门前2米的空门都铲飞了！这下残了，腿里边有钢板儿打不过来弯儿了，据说即将告别自行车了。

看到富力陷入保级泥潭，富力高层求名师，访高友，去过泰山、嵩山、香山、平顶山，甚至还去了花果山。可这些山上的法师都说：老衲道行还不够，那火云邪神陈乃温住在泰国，我们管不了，找那个叫法里亚斯的“假法师”也没用。不过，花果山上一位高人指点富力，去找一位名叫保吉尤西的法师，此人的“保吉神掌”能解开越秀山魔咒。

没想到，保吉法师果然好使，他在为富力解决燃眉之急后，还带来了一位自己的得利护法。此人名叫斯托伊科维奇，仪表堂堂，又白又胖，小辫发亮，实乃帮助富力东山再起的救星。不过，保吉尤西没有在广州停留太久就离开了。据说保吉法师要北上天津和辽宁，为两支球队解决燃眉之急。

保吉尤西嘱咐富力，明年有事别再找我了，给钱多也不来了，你们去找俺的师兄——“皮梅亨达（媲美恒大）”吧！

保吉尤西嘱咐富力，明年有事别再找我了，给钱多也不来了，你们去找俺的师兄——“皮梅亨达”吧！

保吉尤西嘱咐富力，明年有事别再找我了，给钱多也不来了，你们去找俺的师兄——“皮梅亨达”吧！

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我学了1年的飞镖也算个中等的高手了,于是去参加了"飞镖大赛",我操!到了场后发现是"飞膘大赛"......然后就被淘汰了,接着就和别人在台下打牌,1小时后买了个西瓜会来后发现没刀,就问:"谁有刀?"然后就飞来了一把------指甲刀.妹妹的!逼我用手刀.
回家路上买了一罐花生酱用手抓着吃,到家刚好吃完,去厕所洗手,没水,出来就看见了女盆友,操!完蛋了!

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难道你不知道转呼啦圈有减肥效果？知道，但是钻不进去

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1、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。
2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

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“老爸，周五下午你有时间吗？”
“什么事啊？”
“学校要开微型家长座谈会。”
“什么叫微型家长座谈会？”
“就是只有班主任，你和我参加!”

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前几天，我一朋友去吃午茶，共花了30元。结账的时候，服务员说40元，叫她拿单过来看，没有看错，确实就是30元。这时，服务员大声地说:“没错吧？13+17不是40吗？”一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我想问:“小姑娘，你的数学是谁教的呢？”

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1、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦！应该好像是我放的。。。”2、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”3、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”。。。。。

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在长安上，唐僧对八戒说：“八戒，唱首歌解解闷吧。”，八戒说：“唱什么呀师傅。”“就唱取经路上唱的吧！”八戒说："好吧，咳咳，你...跳..着..蛋。。。。。

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1）青年上山找到禅师，问道:"大师，您对高考改革有什么看法?" 大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:"您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?"大师摇头道:"瞎鸡八改。"
2）一位导演决定元旦节送给母亲一件新年礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在元旦节的第二天，他给母亲打电话“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

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问：“女朋友最动人的瞬间是什么？”
答：“走，不买了”