新足协主席，是蔡是王还是TA？

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老师：知道那个汉字最有持久力吗？
学生：田。
老师：怎么说？
学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：...

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高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！
一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候，
医生说：把眼镜摘了，先测右眼。
我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。
过了三四秒钟，用右手指着上方，说“上，上”
那个医生很诧异的看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上”
当时在场的人爆笑了半分钟

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无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮”。
年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”
弟弟犹豫了一下，说：“不了，我还小。”

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这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

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盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……

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一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道:“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。”“但你却打搅了我的孩子了。”

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一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少?”顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”

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乡下老头听了无线电钟的天气预报，在那独自叨叨：奇怪，为什么无线电会知道天气？老婆听见说：这有什么，它的声音从天上来，自然知道了。

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和女朋友吵架，她一气之下摔门而去，我跑出去追她，看她拦了辆的士，于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话：“老李停下车。”

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为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……