亚冠名单保留埃神乃明智之举，恒大目光长远直指亚冠冠军

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一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，，，
丈夫不解:“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”
妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”
丈夫。。。

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前几天热，签名改成～天热的连拉屎的心情都没有～女朋友看见后果断让改，屈于淫威改了，变成～女朋友连拉屎都不让～然后就是一顿打

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女儿兴奋的说:老爸，情人节快到了，给女儿准备了什么礼物？
我笑着说:我们是父女，情人节和我们没关系。。
女儿正色说:都说女儿是老爸上辈子的情人，你必须给我买。要不我就告诉麻麻:你对我们音乐老师抛媚眼！！
我吃惊道:那个老师只是和老爸以前是一个学校的，没有关系的。。
女儿站起身斜眼看我一眼说:那就是没的谈了。。
看着女儿准备去找老婆，吓得我赶紧说:没问题，你想什么？
女儿奸诈的点头道:给200元算了，我自己去买东西。。
我左右一看老婆没在，偷偷的跑到鞋柜，拿出一双老婆四五年前都不穿的鞋子，从里面拿出200元，又赶紧放进去。。
心想:最危险的地方，就是最安全的地方
当我扭头看见女儿和老婆坐在沙发上。。
老婆温柔的说:钱的事先不说。。那个音乐老师的事先说明白。。
看着女儿拿着她妈给的500元，我哭了。。你这个女儿坑死爹了。。。
看着老婆的眼神，我:。。。。

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我家的狗还很小，还不会在外面便便。昨天我和老婆牵它出去，小狗竟然在外面便便了。把我们高兴坏了，不住嘴地夸它。
结果不出意外地被居委会大妈罚了五百块钱。虽然掏钱了，但是我们还是很高兴，二货老婆还夸赞它说：宝贝你真厉害，这一泡屎拉的，够我们家吃一个星期了……

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有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我……

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晚上回家，看到老爸老妈坐在沙发上笑着看着我。
我咕咚咽了口唾沫说:老妈，又啥事呀？
老妈笑着说:老爸老妈给你准备了三件礼物。。
我兴奋的问道:是什么呀！！
老妈放在了桌上:第一件:1000元，第二件2000元，第三件是一个大礼物箱子。。
我问道:怎么是三件呀？
老妈:第一件想拿走:你要有女朋友。。
第二件想拿走:你领着女友回家。。
第三件是个安慰奖，是个大惊喜。。
我看着大箱子心想:虽然我是单身狗，最少也有个安慰奖！！老妈真好！！
我无奈说道:我没女友。。
老妈看了我一眼道:好吧。。说着把第一件和第二件都拿走了。。
看着老妈搂着老爸的胳膊出去了，我急忙打开箱子。。卧槽！！！真是个惊喜呀！！
身后传来老妈的声音：这三天的衣服都洗干净，我和你爸去过情人节！！
我：。。。呜呜~

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单位有对老夫妻，丈夫十多年年前重度脑出血成了植物人，吃喝拉撒全在床上。老太太伺候了十七年后，老头干干净净地走了。时常有人问老太太是怎样坚持过来的，老太太就一句话：”他活着我就是有家有丈夫的人！”十七年，让多少山盟海誓失色，一句话，让所有豪言壮语无力！

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今天看小表弟玩手机，一个游戏居然破了我的记录！我说：“我去，你屌爆了阿”然后表弟二话不说就把裤子往下一拉：“我看没有啊”
……天呐……（原创）

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一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。
看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”
小强答：“睡眠不足会长不高。”

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每次看世界杯都觉得特过瘾，冰镇啤酒，鸭脖子往哪里一座，看着一帮千万级富豪累的跟个二孙子一样的表演给我看，太过瘾了……