辽足队魂谈保级前景:自己拯救自己不会依赖别人

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两夫妻要离婚，每天闹着争夺孩子。
在法庭上，两人又吵起了嘴。
男；孩子是我的
女；放P，孩子是我肚子里出来的，当然归我
男；废话，取款机里出来的钱能归取款机吗、还不是谁插卡归谁
于是。。。。。
在场的人都惊呆了

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有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复：
“大家好，我叫窗子。”
“我叫阳光照，请多多包涵。”
“人们都叫我自然醒，你们好。”
然后一堆贱人狂赞……

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一上市公司门口，一大堆大学生争着自报家门‘我北大’‘我交大’‘我浙大’
突然有一女生大叫；‘我胸大’。。。。。
董事长拍案而起‘就是你了’
看完这个我竟无语凝咽

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一个同事老是让我抽二手烟，于是我就偷偷把打火机拿走，你以为完了吗没有。然后把火开到最大在给他，第二天不出我所料他前面头发没了。

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村里杀鹅过年，村队长写告示，但因‘鹅’字写太散，于是就有了如下这段话；
今晚全村男人来杀我鸟，女人来拔我鸟毛，然后放锅里煮，全村人都可以来吃我鸟肉，也可以吃我鸟肉······
看完这个我笑喷了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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愚公在移山，智叟说你在干啥。愚公说我在移山。智叟说移山？移不完的。愚公说反正我有子子孙孙再挖下去的话肯定能挖完。智叟说你有女朋友吗？愚公说：。。。。不挖了

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初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。她妈坐了一会儿，说要上厕所，一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净”

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阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

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高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。
直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，
后来他成了全宿舍最受欢迎的人……