张稀哲:战鲁能做好控球尽早破门

顶帖王子

今天去厂里面试考试的时候，有一道题是这样出的：请问5s是什么，我写完（整理整顿……）！之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果！你这么机智你爸妈知道吗？

顶帖王子

刚下班回家，收到夫人大人微信，内容如下：
A·做饭 B·洗衣服 C·拖地
心头一暖，还是夫人大人体谅我啊，知道咱忙了一天，体贴的让咱三选一，秒回： 我选C
数秒后，我瞅着手机哭了： 亲，那不是选择题，是排序题。

顶帖王子

本人从小就有爱偷窥的毛病，一直运气特别好从没被打过，所以也就一直戒不掉。读书出来上班了，车间里有个女神脾气挺好的，那天刚好休息时间，我等那女神一人上厕所的时候，从她后面跟了上去，时间差不多的时候我就冲进女厕所从挡门的下面往里瞧，还没得手，门就打开了，我急中生智趴在地板上，嘴里念着:我的隐形眼镜呢，我的隐形眼镜呢...谁知眼前一黑，昏了过去，昏迷前还听到~~马拉个币的，进女厕所戴个眼镜隐形的也就认了，你还戴个框架干啥玩意儿，看老娘不打死你.....

顶帖王子

孙悟空:“师傅，你一路西去，经过很多国家，应该会很多语言吧？”
唐僧:“of course 当然 ”
孙悟空:“那你能同时用阿拉伯语、英语和汉语三种语言同时形容我吗？”
唐僧:“2B青年”

顶帖王子

小明：“老师今天骂了班里除我以外所有人”
妈妈:“终于给我争了点气，老师骂了什么？”
小明：“他骂其他同学是屎”
妈妈:“老师直接这样骂也不是很好”
小明:“他没有直接骂，只是婉转地说了我是班里的搅屎棍”

顶帖王子

一日我开车回老家，后面一直跟着一辆车。为了证明自己的猜疑，我故意突然放慢速度，想让他超前，结果他也减速。我停车，他也停。我很害怕，就报了警。后来，警察告诉我，此人准备去女方家提亲，因为我开的是桑塔拉，他开的奔驰，觉得超过我，就有奔丧的不好意头。明白之后我就放心了，没想到最后警察说了一句话，让我无语:你也不想想，人家开奔驰的会劫持你一个开桑塔拉的吗？

顶帖王子

昨天老公不在家，自己就玩游戏到凌晨1点。突然隔壁的阿姨房间有啪啪啪啪的声音。然后就打电话给老公问他什么时候回来。电话一通隔壁的啪啪啪啪声音就没了，老公说:“准备回去了 ” 我挂了电话，隔壁的啪啪啪啪声音又有了。我又打电话给老公问他“什么时候回来？"隔壁的啪啪啪啪声音又没了...第2天 我们大闹了一次！

顶帖王子

记者问我：如果你有1千万愿意给500万给国家吗？我果断回答：会！记者：如果你有2架飞机愿意给国家一架吗？我：愿意！记者：如果国家现在需要100块，你愿意支付吗？我：不愿意。记者：为什么前面那些都愿意，唯独这个不愿意？我：因为我现在真有100块

顶帖王子

周末那天，我和闺密一起逛街，不想有一个二货青年故意撞了我一下，他也不道歉，于是我没好气的回骂一句。这样，他就和我们大吵一架，没想到，这男的很粗野，看到我闺蜜也参与进来；就凶恶的嘴无遮拦的指着我闺蜜说:“你等着，我诅咒你以后的男朋友都是性无能。”没想到，我闺密也不示弱。也够猛的，立即回击道：“我也祝福你，你以后的女朋友永远都是处女 。。。。”

顶帖王子

从小就喜欢记者这个行业，今年初中一毕业我就应聘了一家杂志公司，没想到一下就被录取了，第一个任务是到一个村里给一个刚中体彩一等奖的王先生做个专访。到那村里因为地儿不熟，就找了个老大爷问路，本来也没啥，问完就走了，谁知那大爷指完路，嘴里还咕噜着:自从老王中了彩票，已经是第六个年轻人来认爹了，老王家造的是什么孽啊！
大爷，我真不是~~~