谢谢你，那样的喜欢过我。

哭泣的双鱼

   你说喜欢我 ，我还是要谢谢你，谢谢你这么久以来为我写的文字，每天关注我的各种动态，担心的电话关心的信息，半夜的等候…这些事情，我都知道，我知道那种得不到回应的难过无奈，我也曾经这样。

    你说我不喜欢你，你的热情抵达不了我心里，你做再多，也换不来我的一丝感动；你改变了太多，我却视而不见；我心情好时，对你那么和气，我心情坏时，对你百般冷漠；几度拖黑你；你的脾气并不好，却在我面前一点儿脾气都没有，跟我说话是那么小心翼翼；为了成为我喜欢和欣赏的男人，你努力了；你为了接近我了解我，偷偷加了我的朋友们；为了等我跟我说晚安等到很晚，也常常失望的在醒来的早上看不到我的信息……

   是不是每个人对不喜欢的人都反应过激，或者放任暧昧，又在伤害到来前，匆匆离开？

   我不知道你做这些的时候我为什么没有感动，大概心真的空了。看我多坏，多自私，到这时，你也好累了对吗？你无数次说喜欢上了一个丢了心的人，你好累，可你为何一直不肯放手？你在坚持什么？你不懂，我坏，我自私，我只爱我自己吗？

    当你问我喜欢你吗的时候，我说不，你早就知道，只是我太直接，太豪不犹豫让你难过。

    你说，你只能做我的男人，没有别的路。傻瓜，怎么不给自己后路？而你的步步逼近让我害怕，让我好慌乱。

    终于在今天，我选择了决绝。面对我们缺少共同点，就连说话方式和想法也相差太大。你说可以培养，可你知道吗，不是所有的感情都能培养。原谅我的直接和狠心，因为你只要和我的爱情，而我无力给你。

    我问你，我伤害你，你不疼吗？你不怪我吗？你说喜欢一个人，怎舍得责怪。我有些难过，我也说过这话，我知道，说出口的时候，心还是会难受。

    你真傻，傻到不懂保护自己。你喜欢得痛苦，我伤害得难受，尽管这都不是本意。

    如果时光倒退，我希望去年某一天，在我一如既往当你哥们儿的时候，你没有突然对我说：我好像喜欢你很久了。
说到底还是怪我，知道我们就算在一起，你反而会伤得更深，我真的不忍心。

    你现在一定恨我了吧，我知道你电话信息一直没停过，我却躲在这里。

    你会说，喜欢一个人就要说出来，要争取。可是傻瓜，要是他不喜欢你，就要安静的喜欢知道吗？想念不可以轻易说给他听。因为我们都曾受过伤，都不健全。所以，不是所有感情都一定要说出来，这是尊重你喜欢的人，也是保护自己。

    终究我是一个连暧昧都玩儿不来的人，面对你的感情，我回应不了。我笑我自己，渴望有人关心我，在乎我，等我，这个人真的出现了，我又推开了他…

    以后，好好照顾自己和胃。

    现在的我，好难过，我说我也哭了你一定不信。我为自己难过，恨我空了心，怎么都找不到。

    我不好，很坏很自私，你不原谅我，我理解。

    谢谢你，那样的喜欢过我。我会记得你为我做的那些事情，纵然感动落泪，我也都怪自己。
         

            


     读后感言：


     相识两年了，喜欢她一年多了，我不知道为什么如此的喜欢一个人，这是她为我写的第一篇文字，也是最后一篇。

      她的文笔很美，只可惜，她那华丽的文字我只能欣赏。


     一直以来，我总是幻想着我们该有一个什么样的相遇，相遇那一刻，是不是该微笑的对你说出包含了千言万语的你好？转身，只留一下句再见。

      撕心的疼痛像凌晨的浓雾般蔓延开来，牵扯着喉咙在颤抖，很多的话因此被冻结在齿缝里，岁月依旧，却无法让时光倒流。

      总有那么一些人，一些事会随着沉淀下来成为阳光深处的无法言说。



     我不知道我是不是还能用她作为背景写出别的文字，时光依旧，只是少了一个我无法读得懂的你。祝你，祝福你一切都好。