有一天的晚上，在街旁的小店里，我偶然地听到了一首老歌《我很丑，可是我很温柔》，想起曾经几度自卑，以为自己很丑，乃至几度忧伤颓废，想起那些卑微得近乎诚惶诚恐的岁月，我的嘴角忍不住勾起一丝自嘲的笑意。
读小学时，堂弟来了家中玩，因为看不惯他吃东西狼吞虎咽的样子，我就用贬义词形容了他，他当场气急败环的指着我大叫：你好丑！你们家就你最丑！
堂弟的话如晴天霹雳，我呆呆的站在原地半天不敢回应，我和妹妹是双胞胎，明明长得一模一样，怎么我会更丑啊？纳闷的同时内心其实已经被他“打倒”了——我一定很丑，堂弟才会脱口说出这样的实话。
自那以后，很长一段时间我都郁郁寡欢，一想到堂弟的话我的心就阴沉得要下雨。走在街上，因为和妹妹一样的长相一样的着装，路人总是好奇的盯着我们姐俩看，那个时代很少双胞胎，不比现在，所以有的人一看见我们就忍不住停下对我们指指点点，说笑着什么。每当这时，我就在心里悲哀的想：他们一定是在笑我丑，说我长得难看。
但年少不知愁滋味，尽管有时苦闷却转瞬即逝，即使有时忧伤也如昙花一现，渐渐我就忘了堂弟的话，又开始无忧无虑的过着美好的童年生活。可是有一天，旧话重提，我再一次掉进了苦的深渊——
那天家里来了个阿姨，母亲热情的邀请她就到家吃午饭，阿姨就没有推辞。我们都很高兴，因为只要来了客人，就意味着桌上会多几碗好菜。阿姨啧啧称赞了我和妹妹漂亮可爱，母亲幸福的笑了，但她却说：“哪里哪里？两个猴精八怪！”然后又指着我对客人说：“我那小侄子都说她长得丑。”天哪！当时我正坐在桌前高兴的吃着饭，一听此话，仿佛旧日的伤疤被揭开了，我的心倏地往下沉，内心开始呜咽------我只管把脸埋进饭碗里，再也不敢看任何人，耳朵也似乎失聪了，再也听不到任何声音，只有豆大的泪珠吧嗒吧嗒的落下，掉进碗里------
那一年，我读小学三年级。
上高中了，一曲《我很丑，可是我很温柔》红遍了大江南北，也一阵风似的吹进了校园，我痴迷地爱上了它，因为它给了自以为丑的我一点点安慰。我虽然丑，但我可以温柔啊！尤其当我知道那个歌手相貌很丑，但他却倍受广大歌迷的追捧后，我更是在心中暗暗安慰自己，不怕！比我丑的人多得是，咱也可以温柔取胜。所以我一边唱着歌，一边在日子里不紧不慢的过。
只可惜好景不长，丑的阴影再度留在了我的心底。高三那年，班上好些个同学开始公然眉目传情，频传纸条。在那段青春萌动的岁月，我成天嘻哈乐观的，感觉似乎自己很受人关注，又感觉自己像那角落里的灰姑娘，受着冷落。忽然有一天，前排的男生丢过来一张纸条，我脸红心跳，以为丘比特之箭射向我了，偷偷左右侦查了一番，确定没人注意后我才打开纸条：踢我干嘛？你又没有女性的美貌，踢我我也不喜欢你------天哪！什么屁话？重大误会，我当场心碎。
自那以后，丑的阴影一直贯穿着我的少女时代，我经常顾影自怜，觉得我丑，我什么都没有！我也不敢轻易接受异性的喜欢。直到参加工作了，科室里同事的竞争排挤、阴奉阳违，干部的官官相护，又让满腔正气的我有点愤世嫉俗，明明努力工作、好学上进，明明自强不息，我却一直想当然地认为：这有什么用呢？没有人会喜欢我、认可我的！
后来因为下岗，因为生活，坎坷的经历让我学会了坚强，从人生的最低谷挺过来的时候，我才清楚的认识到：丑一点怕什么？只要健康！苦一点怕什么？只要勇敢！只有学会为自己撑腰，让自己雄起，才对得起自己，才能得到别人的尊重和认可。外表不重要，自信才是一种永恒的美。哲人都说人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，确有其理。我们喜欢看的家庭电视剧《家有儿女》也验证了这个道理，宋丹丹扮演的女主角妈妈她普普通通但乐观可爱，而正是因为她的可爱，观众们看到了她浑身的美丽。
我想：每个人心中在特定的时期都会有一个结吧？也许是容貌，也许是金钱，也许是地位，也许是情感。人一旦系下了这个结，就会导致难以自我。我想我就是被堂弟和前排男生的一个“丑”字，判了我多年的心狱，“丑”这个结，象一个无形的桎梏，将我画地为牢，让我多年来没有忘我、真心、灿烂的笑过，我就这样作茧自缚，徘徊挣扎在这方寸的心牢里。
认识到自己的狭隘后，我干净利落地挥刀斩断了“丑”这个牢笼的索，释放了心鬼，解救了自己。十年河东，十年河西，如今，我不再是那个低眉顺眼、唯唯诺诺的小女子了，自卑的毛毛虫已经破茧为蝶了。面对一切困境和打击，我都喜欢在心里告诉自己：我能行！
一首老歌《我很丑，可是我很温柔》让我想起了过去，并且由此我领悟了一个道理：有时，让自己套上枷锁的，不是别人，正是我们自己！
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雷达卡
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