签到天数: 1178 天 连续签到: 1 天 [LV.10]以坛为家III
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发表于 2013-4-27 20:04:50
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本帖最后由 往事随风 于 2013-4-27 20:17 编辑
往事随风
@风@
时间流逝,四季流转,世事变迁,不变的只有回忆与真诚,那曾经共同拥有的岁月与经历,梦想与现实,快乐与悲伤,曾同喜共乐,同悲共忧,为你或为我。
多年前在明月皎洁,微风轻送的流水河畔,你我曾经畅谈心事,共计未来.从来被现实屈服,但在好景不长的现实世界,也许你先感受到世事的无耐时对我说了声我们不可能,说得是那么肯定决绝,然后离我而去，到那异地毫无音讯。好几次把心声托付鸿雁均未见回音，暗想可能是地址写错了，或许你见信后不回，或许……我曾想过找你，可那地方我实生疏,也怕你不肯见我,但在真情与思念的鼓励下,我几经艰辛风尘仆仆到达你紧闭的门口.无奈你不在我只能在门口徘徊,无聊中,在铁门上用指甲写下我的姓氏,作为我曾经来看你的见证。也许这就是命运，等了又等都未见你出现。我只能失落地回到属于我的地方。
不知又过了多少个不愿起的日子，我再有机会到你所在地，这次幸运地在阴天的黄昏遇见你，突然有种梦里温馨荡至的感觉。但大多的话语拥塞心头，令我木讷。你我相对俩无言，良久才说了一声：“你过得好吗？”你苦笑说无所谓好与否。我并没有见到你我所预期的欢欣。也未见到你在我印象中的梨窝浅笑，只从你脸上读到意外与不安。从你的客气中我感到了距离的变化，我默默看着你发现你头发留长了，不知是否与我曾经对你说起过我喜欢长发女孩有关，记得你当时说：“那我不留短发了”。你美丽的脸上略带忧郁，令我心中一阵莫名的难受。
以后你带我到外面走走，看看你那边的街景，当我们信步来到公园湖边柳树下，你默默递给我一封信，你让我回去后再看，但我按耐不住激动心情想知道其中内容，问过你后，你不置可否，我便拆信借着昏暗路灯不顾旁人怪异的目光细阅，在我记忆中那是第一次，也是最后一次没有听你的话。
我见到信中写到：
风：别后一切可安好，我没料到你竟会这么狠心，不来看我，难道你真的把我忘了？我不相信，也真的不愿相信。原以为分开以后，一切都会结束的，可我总也不能忘记你，想念你的心情总是那么强烈，我不知道自已究竟怎么了，总是牵挂着你，使我不能容忍他人，难道我自己真的不能没有你，我极力试图否定自己的想法，可是想你，念你总也挥不去我心中的这种牵挂。恍惚，惆胀，企盼每时困扰着我使我解脱不了。多少次想向你表白，可是我没这勇气。生怕自己不能自抑。我警告自己，我们是不可能的，绝不可能的。可我就是不能控制自己，想你的心无法自拨。想着你温柔的话语，熟悉的身影，泪水不知不觉滑落。这种感觉往日不会有，我也说不清自己竟会处在这种境地，也说不清你对我原来是有这么重要，也许就是因为你那份成熟感，那份真情使我感觉有了依靠的安全感。到现在我才真正承认自己真的很脆弱，很需要你的关怀，风，我承认，以前是我不好，让你伤心。
（这时我见到背对着我的你在拭脸，我才发现你在无声哭泣，此时深受感动的我收起信，只懂替你试去泪痕，深情地望着你而不懂如何表达我的情感，只感觉世上只有两人，你和我那片刻的沉静是那么的值得记忆，我知道是因为我让你勾起太多的伤心往事。第一次面对因我而掩饰不往不欲人知的眼泪的你，那一刻的我忘了自己曾受过的一切苦。待你心情稍定时，你让我继续把信看下去。）
那最后一次在河边，我告诉你，我们是不可能发展的，那是我强忍着，稳住自己的情绪，理智地避开你的视线才说出的，我感觉到健谈的你突然伤心无语，你可知道那晚回去后我总觉心给挖走一样，空空的，眼睁睁直到天明。后来我不敢再约你，唯怕你误会我的意思，现在你恨我也好，骂我无情也好，是自己辜负了你的真情，总让你伤心，可是当时我真的是那样想的。尽力让你在我心目中的印象埋藏掉，使我对你保持一段距离。但又似乎觉得有一种联系，说不清的藕断丝连，朦朦胧胧又有些在意。以为分开后会一切都习惯过来．我不知你现在对我怎样，可是请你相信，我现在的确很想念你，真的，我害怕给你写信，害怕想你，因为这样我只有更痛苦，可是不向你表白难道要我天天矛盾地继续欺骗自己吗？希望你能明了我对你的心情，请不要不相信好吗？
风，我不知道我能否有勇气把这封信寄出去在这以前我已写过好几封信，但一封都没有发出．不知你为什么那么久都不给我写信，真想知道你有没有想过我，我不相信你是见异思迁的人，因我对你还是比较了解和有信心的。我企盼你的心声，有等待总会有希望的。
“爱也是一种伤害”你相信吗？
带着矛盾复杂的心情，给你写了这封信，好象语无伦次。
愿：
心悟
念你的人
１６／８晚书
看完信后，我并没有流泪，（我真的很难相信我当时是那么的坚强。）仿佛那是我自己写的，说的都是我曾有的感觉。也许这感觉出现太多次了，人被折磨得有些麻木了。
再后来你用依然温柔的话语对我说那信要不是我的到来，我是永不会看到的，因为你经过激动后，面对现实已决定远离这伤心之地到更远的地方工作，我当时有一种愿抛弃已拥有的一切换取与你长相厮守的冲动。但我不知该怎样劝你留下只告诉你我也是如此想念你，我曾找过你，并告诉你那门上并不显眼的一个我的姓氏。
这无法弥补的过往，一切太迟的真相。让我无奈而真实地经历。我深知现实并不会为我们的感情而改变多少。再加上你那些爱我感觉只是曾经，我只能说的只有祝福。
在那陌生的，美丽的湖边，随风飘舞的柳树下，我们一起回忆着往事，渡过了平凡而又难忘的一晚。那也是我最后一次见你。
假如能昨日重现，我一定在门口等到你为止，或竭力劝你留下或不应怕羞把信托人交给你，让你明我心意，互慰思念之心。可惜昨日不能重现。
那年的春节你找我，由于家中人太多，我把电话拿出门外打，那个冬天特别冷。我在冷风中一边发抖一边跟你说话。虽然没有什么缠绵的话语，只是节日问候已让我激动不已。你说你过得好，那是我心中希望的。这一次你没有把地址或电话告诉我，也许难分难舍只能令双方伤感。我唯愿你能在他乡过得开心幸福。
多年后的今天我还会想起你，想你这我唯一知道爱过我的女孩，想起以往纯洁的感情世界，未被物质所左右的时刻，曾共有的一切悲喜，想起那年那天。
而你心中有没有偶尔想起我，我认为已不再重要了，因我早已习惯孤身只影。
唯求原谅我将我们的旧事在此重提.
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不必在乎故事是否真的，故事就是故事。深感要我写出真实的女孩心态真的很难，这是性别差异。所以也只能如此“糊弄”看君了。只不过想说明有的人有时就是这样，当你在乎她时，她并不怎么在意，太多的温柔让她感受不到温柔的存在。但当你心灰意冷时，决心不再打扰她时。离开后她才明白原来她现想拥有的正是她曾放弃的。有时爱的确是一种伤害。也许这叫缘分 ，或叫命运吧！:-（
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