N多笑话,这算大全吗

云中漫步

　缺人
　　　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
　　　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

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鸡叫
　　　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
　　　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

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一样
　　　　老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。”

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胡子好长
　　　　母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
　　　　女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“她的眼睛特別好！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
　　　　母亲：“为什么？”
　　　　女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
　　　　尾巴
　　　　在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…”
　　　　不错
　　　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
　　　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
　　　　有病
　　　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。”
　　　　求欢
　　　　基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
　　　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
　　　　不要
　　　　一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
　　　　过海关
　　　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？(幸福吗)”
　　　　胡志强一听赶忙答道：“很美满！”
　　　　轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”
　　　　焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”

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举旗
　　　　某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
　　　　“怎么叫做举旗？”
　　　　“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
　　　　次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
　　　　所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
　　　　我预感不好。
　　　　“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
　　　　“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
　　　　“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
　　　　“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
　　　　“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
　　　　“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
　　　　“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
　　　　“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
　　　　倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。
　　
　　　　羊尾
　　　　男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的?”
　　　　我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的。
　　　　“就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。
　　　　哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗…
　　
　　　　两回事
　　　　两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！”
　　

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师太？失态？
　　　　记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
　　　　一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…”
　　　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”
　　　　（晕，嘿咻？）
　　

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狗狗的外语
　　　　一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！”老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！”
　　

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在征求第二种意见
　　　　医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
　　　　中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
　　　　电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
　　　　“怎么这么久才接电话？”医生问。
　　　　“我在床上。”
　　　　“这么晚了在床上干什么？”
　　　　“…在征求第二种意见。”

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我要小姐
　　　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，学生终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
　　　　学生：“…！”

小潴

这叫做超级灌水