[闲聊]寂寞晴天，流觞时空

镕桂爱生活

（今天天气真好，但我无聊，因为晒被子，不能睡午觉，就上来散发寂寞）
寂寞的朋友，你们在做什么呢？

寂寞晴天、流觞时空
来到百鸟齐鸣的山边
像是立在昨天的背景　
时光匆匆，流不走的
我的坠入漩涡的情感
有人说
爱过，才知道
晴天，最是寂寞
一如等你的身影
蛰居流殇时空中
那心里深藏的痛





《我们一起下地狱吧》摘自网易博客

明间追到天台上看见我的时候,只对我说了一句话。

“我们一起下地狱吧。”

我看不清楚他的脸。于是转身对着外面璀璨的灯市。

他的情话一点都不动人。

因为他不知道，我已经死了多少次。

一个人太寂寞了，这是明间永远也无法懂得的。他永远都不肯承认，他依旧不能懂我。

当我对他说，明间，我是因为寂寞而离开你。

他冷冷的把我推开，大声对我吼着，你还算什么女人！

你还要我怎样。要我怎样。要我怎样。要我怎样。

明间。你什么都好，是我不懂得珍惜你。

明间。当我们还只有五岁的时候，一起站在夜排挡边上，吃人们吃剩的菜。

每次看见你狼吞虎咽的样子，我都要笑的。

那时的记忆只是停留在夏日的市井小巷，繁盛的梧桐树，翠绿翠绿的叶子互相延伸。

形状不一的石子路，低矮的平房，锈迹斑斑的窗户，婴儿的哭声，破旧的收音机里断断续续的京剧声。

我们各自在贫困的家庭中长大。有着相似的命运。

他每次喝醉酒就会把家里的东西拿起来摔，我就会立即逃到明间家的窗户下叫他快出来。

其实我们也无处可去。两个人穿着没有搭扣的凉鞋，走遍大街小巷。

偶尔站在开着门的理发店门口，看里面悬挂着的电视机里播放的电视节目。

我们都不发出声音，生怕有人走出来把我们赶走。

在我七岁的时候，父亲与母亲离婚。我与母亲一起生活。

明间依旧同他奶奶一起。我不知道他的父母去了哪里。

读完小学与中学，明间去了较远的地方读书。后来上了大学。都在我的意料之中。

我一直相信我们的命运都是有神在暗自操纵的，谁都无能为力，谁都一样。

我仍旧留在这里，亲戚介绍去了一间车间上班。一个月薪水也有一千。

我与母亲的生活已经足够。

只是两年后，父亲又来找我，他又离婚了。

而那个女人却留给他一个男孩。

他说，我可以去他开的车铺打工，薪水比这里多。

我只是希望我与母亲的生活能够再好一点。所以，我并没有拒绝。

明间写信说，我们到了年龄就结婚。

虽然他和我一样也只有19岁，但我从未想告诉他，你想得这样简单。

我喜欢他的简单，让我觉得美好。

到了父亲那里，没有女人的家庭，非常狼狈。

我整理好一切之后，看见男孩推门进来。他看见了我，没有很惊讶。显然已经知道我是谁。

他说，你好。站在门边。阴影遮住他一半的脸。我无法知道他是否漂亮。

但是我希望他是好看的，这样我会好过点。

你好，青。我下意识的走近。

爸爸要我把自己的房间让给你住，所以回来整理一下。

他朝我身边走过。我清楚地看清他的侧脸。

非常好看。是一张干净纯粹的脸。眼睛黑而明亮。一个尤物。

我喜欢他。我对自己说。他与明间是完全不同的人，第一眼就能知道。

我搬来之后，他就与父亲一间房间。

有的时候父亲不回家，他会睡得比较晚，有时看书，有时看电影。没有很多话。

搬来一个月之后，洗澡的时候，能够感觉到一双眼睛在对自己看。一开始觉得害怕。

但是我并不觉得害臊。也许有种人天生轻浮。

他对我说，喂，能不能抱抱我。

于是我上前，打开怀抱去拥抱他。觉得这个动作已经预习了上千遍，一点都不僵硬。

在此之前，我还从没有用抱过谁，即使是我的母亲，即使是明间。一次也没有。

是我不想给。

当我洗澡的时候，再一次感觉到有别人的存在的时候，我毫不犹豫的拉开了浴室的门。

他被我吓到了，盯着我看了很久。

我全身赤裸，水从我的脸一直下滑到我的腿间。

我走过去，解开他的衣服。拥抱他。

青，为什么你要我抱你，是不是觉得寂寞了。

那是他第一次以同样的姿势抱我，很紧很紧，令我无法呼吸。

明间写信给我说，我还有两年就要毕业了。

到时候我一定来接你，和你妈妈，一起到大城市里生活。

这一年，青与我，还有明间，都是19岁。

其实我一直想告诉明间。你的简单，已经近乎幼稚。我已经不再喜欢。

我是不是很贱，有了新的人，就去诋毁一个与自己一起长大的人，无视他的存在，无视他所有的努力。

有些事情明知道不该，但还是选择去做了。

知道自己的悲哀在哪里，但还是无法得到拯救。

是命。是宿命。明间，我们能为自己的宿命做哪些挣扎。

还是拭目以待它来揭开我们的伤口。

青和我住在一起，我照料他的一切，他奉献他的身体给我。

他的每一根骨头都是我的，每一根头发，每一个脚趾，都是我的。

我只要他。春梦里都是他，要他吻我，他问我，为什么你这样急。呼吸急促的要命。

连我自己也不知道为什么，好象知道能在一起的时间不会长久。

父亲不回家的时候，我就和青一起睡在我的房间。

觉得安稳。希望能一直这样持续到自己和他老死。

其实我爱他些什么呢。

无非是他沉默时忧伤的样子，

无非是他向我索取拥抱时温柔脆弱的样子，

无非是他高潮时微微皱起的眉宇，

无非就是他从没对我说过爱我。

接着，突然有一天。我接到了明间的电话。

电话那头，他一直哭，一直哭。怎么也不肯告诉我怎么了，发生了什么事。只是哭。

他只说了句。

我这一切都是为了你。

后来我知道，明间已经毕业，并且顺利应征到一家外企工作。

就在这个时候，他奶奶的老年痴呆发作，并且非常严重，

硬拖着明间要他陪她一起生活，要是明间离开半步就去打110，或者去跳河。

明间起先耐心对她说话，可是依旧如此。

老人越来越不清楚自己在做什么。

当她在半夜突然爬起来，走到阳台上去的时候，明间没有去拉她。

明间对我说，是他杀了他奶奶。他的精神受到了很大的打击。

明间说的对，这一切都是为了我，他摆脱老人的牵绊，是为了好来照顾我。

如果不是为了我，也许老人现在会活的好好的。

她人不坏的，我一直记得她在我小时候经常叫她家去吃绿豆汤。

也许她的死，不是明间的错，而是我的错。

后来，明间找到我。很久没看见他，变得苍白了。也慢慢变得沉默。

他要我搬出来与他一起住，毕竟他现在的工资养活我们两个人，已经绰绰有余。

但是我总是借口父亲要我帮忙，家里没有女人不行。

直到父亲的车铺关门息业，我才迫不得已离开了青，回到明间的身边。

那段日子，明间下了班马上回家，一路叫着我的名字，见到我就跑过来吻我。

他不要我买菜烧饭，总是一起去外边吃。

他依旧是五岁时狼吞虎咽的孩子。但是我已经想不起自己当时的样子。

只是感觉心里一片荒凉，空空的，茫茫无着。

我打电话回家的时候，青不在家。打他手机不接。终于有一天在迪厅里遇见他。

被一群女人围着。那些年长的女人们肆意的抚摸他。

他不反抗，他是笑着的。我想起第一次见他，就觉得他是天生的尤物。贡人玩赏的。

此刻也是一样，只是他现在被展览了。不再属于我一个人。

我厌恶那些精心修饰但仍粗糙的女人手。根本不知道珍惜他的皮肤。不懂得欣赏他的美丽。

根本不能了解他的寂寞。

他要的只是拥抱。只有我能给他。青。只有我能给你。你怎么可以在这里。

让这些人渣轻易玷污你的美丽。

我在迷乱的灯光下，摸到自己冰冷的眼泪。然后转身离开。

这个世界多么昏乱。

谁都不知道自己在做什么。

我宁可放弃明间对我的爱，去幻想另一个男人虚无的拥抱。

我是疯了，还是真的感觉寂寞。

明间对我说，“我们一起下地狱吧。”

算是他对我说的第一句情话，却一点都不能让我动心。

我对着璀璨的灯市做了最后一个拥抱的姿势。

就再看不见明间了。

我终于明白。

其实，拥抱才是最寂寞的姿势。

№本本→Ⅷ

   打算去爬山了，阳光~~~

镕桂爱生活

不知有没有爬过梅县人民广场的那座小山陂？

引用( 穷，不是我的错！ )

打算去爬山了，阳光~~~

过梅县人民广场的那座小山陂
我爬过哦

那里怎么了?有鬼吗?

镕桂爱生活

爬得太轻松了，那就是一小坡，什么都没有，就人多一些，偶尔有些美女，包括学生妹和少妇

引用( 时空网友 )

那里怎么了?有鬼吗?

辉-姑娘

上学时，没事就躲在那座小山陂看书，那时候真好

镕桂爱生活

您是新城中学毕业的呀？

引用( 肆夕-小珊 )

上学时，没事就躲在那座小山陂看书，那时候真好

卖布的不带尺子

没耐心看了.~
那么长

镕桂爱生活

我终于抓到了寂寞的影子，就那么一点点，如影随形的与我不离不弃。我从没想过会和它结伴而行，只是它依附着我，无论何时何地。
　　
　　你不会看到我寂寞的样子，我把它深深的藏在心里，或者让它在笔尖绽放。我想每个人都有寂寞的时候，但是寂寞对我来说，是一种无言的享受。一支笔，一支曲，甚至一弯弦月，都可以让我的寂寞随之而去。
　　
　　——题记
　　
　　有时候，我常常在喧嚣的人群里看到一个个孤单的身影，独自走着琐碎的步伐，漫无目的，目光游离，我想她们只是用这种无聊的方法驱赶着寂寞。
　　
　　我想，寂静的地方更能让人安逸的走出寂寞，一捧花香，一声鸟鸣，足以让人在清新中忘掉寂寞。人在红尘中，总不能每天都在阳光下行走，阴霾处，总是充斥着寂寞的声音。
　　
　　或许，有些时候，人们需要寂寞，需要在寂寞中找出自己，找出曾经的那份傻傻，那份纯真。世俗的脚步太快，让我们跟不上时代的节奏，于是我们迷失了生活的方向。于无地宣泄时，我们开始找寻寂寞。
　　
　　生活就是这样矛盾，太多的繁华，太多的寂寞都会让我们感到无所是从，于是，抱怨，叹息一次次的在耳边响起，却总是在无奈中画地为牢。
　　
　　当我们真的面对寂寞时，要懂得去品读它，或许它是一杯陈年老酒，有一种淡淡的幽香；或许它是一本厚厚的日记，记载着那些淡忘的曾经。
　　
　　不管怎样，当寂寞与我们相随的时候，不要让它拉着我们越走越远……