梅州青口《我为股狂》语录

小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:24:55

《我为股狂》语录： 有人说，股市就是一个赌场，我是不赞成这一说法的。 想一想，局长与市长坐在一张麻将台上，在市长手下讨饭的局长，敢抢市长的杠吗？ 给他几个胆他也就当猪尿泡，拿根针一戳，满屋子尿水，满屋子臊气，满屋子奴气。 我经过学习观察发现——股市就是一座擂台。 一座老少爷们七姑八婆混杂对阵的擂台。 大家一窝蜂跑到擂台上干什么？ 干钳工，掏别人口袋。 干得好，杨白劳变黄世仁。 干得不好，周扒皮变犀利哥。 这钳工是技术活，不好干，思想从劳动致富向掏他人口袋转变很容易，钳工技术却非常难学。 很多人最后发现，自己连别人的口袋边边也没碰着，反被对方掏空了口袋。 所以，股市这座擂台，永远是少数人鼓掌、多数人骂娘。
吉祥三宝（股市搞笑版）——《庄家、大师与散户》。 大师。哎！请问到底应该买啥股票？买鳄鱼呀！ 买的鳄鱼怎么变壁虎啦？庄家走了呀！ 壁虎捂在手里能翻身吗？它会长大的！ 庄家、大师、散户就是吉祥的一家！
散户。啊！庄家像太阳照着大师。 那大师呢？大师像绿叶托着庄家。 我呢？你像傻子一样正在抬轿。 我们三个就是吉祥如意的一家！
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小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:25:20

《迟割不如早割歌》。 迟也割，早也割，早割能啃块肉骨头，迟割不如早割。 迟也割，早也割，早割能剩点奶粉钱，迟割不如早割。 迟也割，早也割，早割能留条花内裤，迟割不如早割。 迟也割，早也割，早割能安心吃豆腐，迟割不如早割。
1992年8月7日至10日，深圳发行抽签表。 7日上午，深圳市政府刚刚宣布新股发行方案，百万从全国各地涌到深圳的股民，便在临时开设的302个网点外面排起了长龙。 大家知道，在我们伟大的祖国，插队的事是经常发生的。队伍里的股民很快发现，后来插队者蜂拥而来。 抵御外来入侵者，是我们中华民族的光荣传统。 没有枪，没有炮，没有敌人给我们造，怎么才能抵御无孔不入的入侵者？这可难不倒万众一心、同仇敌忾的股民。他们一致想到了一个最原始、最古老的办法，抱成一条长龙。 千古奇观出现了—— 排队的股民不分性别、不分年龄、不问贵贱，你抱我，我抱他，结成了一条严丝密缝的肉链。 什么孔孟之礼，我们不理！ 什么男女授受不亲？亲一亲何妨？ 妙龄女郎固佳，牙齿漏风的白云不妙。 不过，哥要的是钞票，没工夫关心钞票的发行日期。 钞票好使就行，谁会在意它的发行日期呢？ 让窈窕淑女，君子好逑见鬼去吧，水桶一样粗的腰我们也不嫌弃，照样下手。 水缸一样粗的腰不好下手，那就抱她的大腿。 于是，开宝马的跟卖青菜的结成了统一战线。 搞哲学的跟擦皮鞋的共处了四天，脑子里装满了鞋油。 拿手术刀跟拿杀猪刀的相互学习、研究人体与猪身的差别。 四天后，拿手术刀的，学会了阉猪；拿杀猪刀的回到家里，操起杀猪刀，当着家里那头嗷嗷吼叫的母狮子的面，比划着要把自己宫了，吓得母狮子立马闭嘴，乖乖的躲到角落里，摇身一变，变为一只温柔的猫猫。 咖啡的清香跟大蒜的臭味混在了一起，你中有我，我中有你，再也分不清谁香谁臭了。 吃鱼翅的主动跟吃泡饭的提出交换食物，遭到拒绝。 原因很简单，烈日当空，泡饭比鱼翅解渴。 黄世仁与杨白劳一笑泯恩仇。 凤姐暂时把奥巴马抛到了脑后，没有婉拒陈坤从后面绕过来的一双魔爪，最后，两人还玩起了私奔。 芙蓉姐姐跟犀利哥一块厮混了四天。 妖媚十足、皮肤嫩得可以滴水、全身的肉都集中在胸部和臀部、性感得让所有男士流鼻血的芙蓉姐姐，整整四天像小猪一样拱在犀利哥怀里，她以为犀利哥肯定就没救了。 出乎意料，犀利哥像猪一样，非常坚强，即使是烈日炎炎，也没有钻进芙蓉姐姐石榴裙下乘凉。 残酷的现实证明—— 这个世界真的有柳下惠。 肉弹有的时候会变成臭弹。 大炮也有打哑炮的时候。 
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小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:25:40

<div>我送大家几个忠告： 一、不要每天进进出出做短线。 大家都是明白人，道理我就不多说了，我给大家讲一个笑话。 知道大军阀刘湘吧？ 这个仁兄，说好听的，是个情种。 说不好听的，就是头种猪。 小老婆多得叫不出名字。 某日，刘湘又娶了一个小老婆。 得意之余，作一副对联：后宫佳丽三千人，除了皇帝我独尊。 当晚，有好事者将对联作了修改。 上联没变，还是“后宫佳丽三千人”。 下联“除了皇帝我独尊”改为：“铁棒也会磨成针”。 后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。 改得妙吧？太绝了！ 如果哪个朋友自认为是短线高手的，请别忘记这句话——后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。</div>

小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:25:56

<div>二、别听小道消息。 股市小道消息可信吗？听一听下面的笑话你就有答案了。 刑场。 一名死刑犯五花大绑跪在地上。 死刑犯背上插着一块写着“造谣生事”四个字的、令箭状木牌子。 死刑犯背后，一排士兵持枪肃立。 司令官下令：“瞄准！” 一排士兵平端步枪，瞄准。 司令官下令：“开火！” 死刑犯吓得心胆俱裂，没等士兵开枪，身子一歪，昏倒在地。 司令官走过去，伸出两只大手，像老鹰抓小鸡似的，把死刑犯提起来。 死刑犯睁开眼睛。 司令官对着死刑犯大吼：“听着，你这个造谣生事的混蛋！我这样做目的是要吓唬你一下！记住这个教训，以后不要再惹事生非了！你可以走了！” 死刑犯连滚带爬离开刑场。 在路上，他碰上一个行人。 死刑犯把嘴巴贴近行人耳朵边上，非常神秘地说：“你谁也别告诉——司令部一点弹药都没有了！”</div>

小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:26:15

<div>三、别迷信K线。 伯乐是大家知道的，他是古代以善于相马出名的人物，著有《相马经》。 《相马经》上记载：良马的样子是高额映日、四蹄圆实。 伯乐的儿子手拿《相马经》，出去寻找良马。 一出门，看见了一只癞蛤蟆。 儿子就对父亲说：“我找到了一匹良马，和《相马经》上说的大体相同，只是蹄子不太圆实。” 伯乐了解儿子很蠢笨，只得转怒为笑说：“你找的这匹马喜欢跳，只是不能架车。” 股神巴菲特说过这样一句话——想要在股市从事波段操作是神做的事，不是人做的事。</div>
<div>四、别相信什么委托理财的鬼话。 委托他人理财行不行？听了下面的笑话你就会找到答案。 一辆火车停在一个小站上。 一位绅士朝窗外望去。 远处，有一位卖糕的妇人。 绅士想买一块糕吃，但是，自己又懒得下车。 于是，绅士扬手召唤在车厢附近站台上的男孩。 绅士：“买一块糕要多少钱？” 男孩回答：“五块钱。” 绅士给了男孩十块钱，对他说：“给我买一块糕，另外五块钱买一块糕你自己吃。” 几分钟后，男孩一边吃糕，一边走回来。 男孩还给绅士五块钱，对他说：“那里仅剩一块糕了，先生。” </div>

小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:26:42

<div>《疯言疯语》 大盘指数——是人大代表制度。 组成大盘指数的权重股是人大代表。 说是大盘指数，实际不能完全真实的代表大盘。 这就好像有些代表只能代表他自己，不能代表民意。 比如——有代表说，考试的时候，用毛笔写字，应该加分。 照这么说，会写甲骨文的，应该给他配两个书童，再弄一个像陈好一样的万人迷，来一出红袖添香。 南京某教授召集一大群男女，集体干革命工作，饰演现实版的原始人真人秀，就是受到这个代表的启发。 有代表说大学生去掏粪，可以提升掏粪行业的整体素质。 照这么说，女人如果像男人一样站着方便，不就可以提高女性的社会地位啦？ 有代表说，春运火车票提前半年卖，可以缓解年底火车站集中售票的巨大压力。 照这么说，春节礼金提前半年送，可以缓解贪官年底收钱收到手软的巨大痛苦。 有代表说，应该发行大面额的人民币，比如500元、1000元的，这样可以拉动内需。 照这么说，干脆发行5000元、10000元的，这样工地上就见不着农民工了，搬砖头的全部换成勾鼻子的美国佬，奥巴马当包工头。 有代表说，分数面前人人平等，这是思想僵化的表现。谁要是给我500万，我绝对降他20分录取。 照这么说，一夫一妻是腐朽落后的婚姻制度，谁要拿得出5000万，应该可以娶20个老婆，打麻将可以凑齐5桌。 唐伯虎见了都不得不竖大拇指——呀、呀、呀，我也就搞个家庭麻将派对，你老兄开麻将馆啊！ 有个市长说，房地产商到我这里投资，赔了算我的。 照这么说，房地产商到你那里打野鸡，下个鸭蛋，算不算你的？ 有个女副市长把水果，鸡蛋，面包，衣服，油，米等家庭消费以办公用品为名，让公家报销，还振振有辞——我是人民的公仆，我以为吃的，穿的，用的都应该是公家的。 照这么说，你吃饱了，喝足了，应该每天站到大街上，给过路的人当马桶。 </div>

小管妹 · 发表于 2010-7-23 16:27:02

上市公司——一个姓牛的糟老头子，生了一窝女儿。 这牛老头子想啊，把女儿养大，需要不少银子，这女儿长大了，迟早要嫁人，最好的办法是，早点把赔钱货出手。 可是，还是穿开裆裤的丫头片子，没人要呀！ 牛老头子有办法——他开了一个定货会。 牛老头子对出席会议的老少爷们说：“人，俺老牛家给你养着，你出点饲料钱，到时，丫头片子长丰满了，豆腐归你吃，下的蛋也归你——不管下的是鸡蛋还是鸭蛋，全归你。” 牛老头子信誓旦旦，保证把牛小姐养得粉粉的、水灵灵的，后面看倾城倾国，前面看也是倾城倾国。 大家被牛老头子这么一忽悠，心痒难耐…… 牛老头子宣布，倾城倾国的牛千金现在只卖一百两金子。 超值啊！大家纷纷掏腰包…… 这是一次团结的大会，胜利的大会，双赢的大会。 会议圆满结束，老少爷们用区区一百两金子，换得一张未来牛千金的艳照，喜滋滋回家了。 牛老头子摇身一变，成了牛董。 一家上市公司就这样诞生了！
送股——到了年底，按照惯例，得开个股东大会。 牛董在大会上先介绍一番公司大好形势，然后宣布：“鉴于各位股民身体倍儿棒，一个娘们整不垮你们，白送大家一个，让大家白天晚上都别闲着。” 股民听了，一个个欢天喜地，纷纷磕头谢恩。 这是一次团结的大会，胜利的大会，双赢的大会。 会议圆满结束，老少爷们不费一钱金子，又弄了一张未来牛千金的艳照，喜滋滋回家了。 牛董摇身一变，成了牛群牛忽悠，上春节联欢晚会，继续忽悠全国人民。 “今天在座的朋友，每位兜里带的钱哪、都不多，我出个点子，能使每位兜里的钱迅速鼓起来……不违法，大过年的，还不会让大伙累着。” 听众兴奋得拍手拍到手软。 “我送大家四个字——换成零钱。” 股票多了一半，股价缩水了一半——这不就是把兜里的钱换成零钱了吗？ 你真以为天上掉下一个牛千金？这下可以一箭双雕了？ 你以为白捡了一个牛千金？可以享受韦小宝的幸福生活了？ 其实是喝迷糊了，把老婆看成俩了！
 
 配股——送股是一场闹剧，而配股则是一场骗局。 春节期间，牛忽悠改当牛大炮，因为喝高了，放松了警惕性，干革命工作的时候，忘了在头上套一只长筒丝袜，结果出事了，又弄出一窝牛千金。 牛大炮摇身一变，成了牛船长——造船厂厂长。 牛船长打算像最初一样，把还是丫头片子的牛千金让别人出钱养。问题是，股民已经上了两次当，还会咬钩吗？还会再一次上钩吗？ 这可难不倒牛船长。 牛船长再一次召开股东大会。 牛船长先对上一次大会让大家落了个空欢喜、表示了自己最诚挚的祝贺。他说：“祝贺大家通过上一次的教训，明白了一个道理，世界上没有免费的午餐，白送一个水灵灵的大姑娘，是不可能滴。为了弥补各位股民心灵上的创伤，我决定给大家配一个二奶，不过，不白送。考虑到你们都是公司最忠实的股民，跳楼价配给你们，只收大家一百两银子。一百两银子一个娘们，比大白菜还便宜，最多也就跟大家要了豆腐的价钱。你爱要不要。谁不要，谁傻瓜。谁不要，谁身体差。” 同样的娘们，上次花了一百两金子，这次只要一百两银子，你说要不要？ 要，你就上钩了。 不要，豆腐就落别人嘴里了，便宜就让别人占了，还落一个身体差的笑柄。 牛船长，你高，确实高！ 
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子章 · 发表于 2010-8-3 19:07:22

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