笑一笑，十年少，古代十个笑话

无星无杠

笑一笑，十年少，古代五个笑话

   1，别告诉他人

   古代有个皇帝，为人非常残暴，却喜欢微服出游，路上一旦听到谁骂他，便下令杀掉，百姓对他是恨之入骨。

   有一天，他乘船去河对面游玩，眼瞅便要上岸，突然一阵狂风刮来，掀翻了他的小船，就在皇帝落水即将淹死时，碰巧被一个渔夫看见，便扑通跳进河里，费尽气力把皇帝救了上来。

   皇帝苏醒后，高兴地对渔夫说：“我是你们的国君，现在你救了我，想要什么我都答应。”

   渔夫一听吓坏了，忙跪地磕头说：“皇上，草民啥都不要，只求你别把我救你的事告诉外人。”

   2，他知道吗？

   二战之前，欧洲上空笼罩一片惶恐不安，法国某学校的两位老师就战争能否发生展开争论。

   地理老师说：“我相信小胡子决不敢轻易发兵，你看这张地图，德国领土也不大，周围还有法国、波兰、奥地利等国，另外英国、美国、俄国也在关注着他，一旦战争打响，那可是一场震惊世界的大仗。”

   历史老师说：“这个你我都知道，关键是小胡子有没有看过这张地图。”

   3，改口

   清朝末年，一个书生走路不慎掉进一条河里，他不会游泳，于是连呼：“救命、救命。”

   有两个清兵恰巧巡查乱党，路过岸边，他们不想多事，便装作没有听见，手执长枪继续前行。

   落水书生见情形危急，忙改口高呼：“驱除鞑虏，恢复中华。”

   两个清兵闻声，转身匆忙跳入河里，把书生拽到岸上，然后捆了送进大牢。

   4，着急

   一位大侠行走江湖多年，得罪了很多仇家。

   正当他准备金盆洗手，回家与亲人享受天伦之乐时，却发现妻儿都被仇家给绑走了，只在墙上留了一张字条，上面清晰地写着：“两天后，请君务必到某府某县某山某沟某寺，你我一决雌雄，否则你应该知道后果！”

   大侠看罢怒不可遏，用力扯碎纸条，向天扬去，口中大呼：“胆大贼人，竟然如此卑鄙，我必杀你个千刀万剐。”然后调转马头狂奔出五十里，突然冷静后，他一拍脑门，口中喷出一口鲜血，摔落马下。

   原来，他竟忘记了决战地址。

   5，皇帝只有一个

   众所周知，乾隆喜欢微服私访。

   有一天，他只带着纪晓岚去直隶游玩，俩人走着走着，乾隆饿了，便坐在一个小吃摊旁，要了一碗小米粥和两鸡蛋。

   吃完后，纪晓岚随便扔了几个铜板，便扶着乾隆继续前行。

   乾隆走着走着觉得不对，便对纪晓岚说：“你怎么只给那么点钱？我记得宫中采购一个鸡蛋都要五两银子啊？”

   纪晓岚知道那是和珅在捣鬼，欲言又止。

   乾隆急了，拉着他继续问：“怎么？京城鸡蛋很少吗？”

   纪晓岚小声说：“不，京城鸡蛋很多，是皇帝很少，只有一个！”

无星无杠

  笑一笑，十年少，古代五个笑话

    1 说好不着急

   古代有个叫于啴子的人，是个慢性子，一天和朋友坐在炉子旁边烤火。

   朋友专心看书，长衫的下摆被火烤着了也没有发觉。

   于啴子见后，站起身来，慢条斯理地抱拳作揖说：“哥们，有一件事想告诉您，可是，又怕您发火伤了身体，如果不告诉您吧，又对朋友不负责任，太不应该。我思想斗争得十分厉害，请您答应我一定心平气和，决不发怒，我才敢奉告。”

   朋友被他严肃的神情弄得莫名其妙，就说：“你我是好朋友，还顾忌这么多干吗？有什么事尽管说吧，我一定虚心听取您的意见。”

   于啴子连连作揖，坚持请朋友一定不要发火，朋友也再三作了保证，他这才不紧不慢地说：“炉火把您的衣服烤着了，已经烧糊了好大一块。”

   朋友一听忙跳了起来，一看，衣服的下半身全烧着了，他就脱下长衫，连摔带踩，把火熄灭，长衫已经被烧去一半。

   朋友的脸都气白了，吼道：“你怎么不早点告诉我？这样的事情还罗嗦什么？”

   于啴子反而得了理：“你看，你看，说好不急的，现在又发急了，唉，真是说话不算数！”

   2，不耐烦

   有个人要去外地做官，一个很好的朋友来送行，临别嘱咐他说：“你很有才华，所以做官应该不会很难，只是遇事不要性急，要学会耐烦。”
   去做官的人连声答应：“记下了。”

   可他的朋友一边送别，一边又叮嘱了三遍，等到叮嘱第四遍时，那人不禁愤然喊道：“你拿我当个傻子啊，就这么‘耐烦’两个字，为啥要说四遍呢？”

   朋友说：“你看，你看，我才多说了两遍，你就发这么大脾气，那你到任还如何做到‘耐烦’呢！”

   3，不关我事

   有个脚上长疮的人，疼得他哭爹喊娘，最后实在忍不住了，就对家人说：“快，你把墙壁凿个窟窿。”

   家人不理解，只好照他的话去做。

   等墙洞凿完，就通到了邻居家。

   病人很高兴，直接躺下把脚伸到洞里去了，家人奇怪的问：“主人你这是干啥呀？”

   病人说：“我把疼的脚伸进隔壁，那样就算再疼也不关我的事了。”

   4，抓小偷

   唐僧师徒去西天取经，一天晚上，他们路过一个村子，在田边的破庙住了一宿。

   次日，他们刚要出发，被几个早起的庄稼汉看见，一拥而上将四人捆了起来，送进了官府。

   县官升堂问：“发生了什么事？”

   几个庄稼汉回道：“大人啊，俺们村最近总丢东西，怀疑就是他们偷的。”

   县官说：“有什么证据吗？”

   其中一个说：“俺家拉车的马丢了，那个大和尚骑的就是。”

   旁边一人也说：“俺家的烧火棍也丢了，那猴子拿的就是。”

   后边一人也忙说：“最可气的是那个猪胖子，连俺家刨地的耙子都偷！”

   5，见不得人

   某地有个县官，非常吝啬，在贪污了三年后，即将离任，临走想给自己画个像，留作纪念。

   于是，他找来一个画师，问他：“你能不能用最少的钱，给本官画个像呢？”

   画师说：“可以，我只要一张白纸，一支笔，一瓶墨汁，就够了。”

   县官听了很高兴，当下准备完毕，便让画师当堂作画。

   画做完后，县官喜滋滋地接过一看，上面是乌黑一片，就让画师给解释一下。

   画师说：“中间这个头戴黑纱帽、身穿黑官袍，腰系黑腰带，穿黑靴的便是大人您，旁边还帮您画了个黑童子呢。”

   县官惊奇地问：“那我的脸呢？”

   画师说：“您前面是张黑桌案，您正低头审案呢，看不着脸。”

   县官说：“本县找你画画，主要是留个脸，你画我低头审案，那别人怎么知道是我？”

   画师说：“大人只给小人这点墨水，就算画出您的嘴脸，也是无法见人啊！”