笑一笑,十年少,古代十个笑话

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[LV.Master]伴坛终老

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发表于 2022-7-10 17:31:10 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 无星无杠 于 2022-7-10 21:25 编辑

笑一笑,十年少,古代五个笑话

   1,别告诉他人

   古代有个皇帝,为人非常残暴,却喜欢微服出游,路上一旦听到谁骂他,便下令杀掉,百姓对他是恨之入骨。

   有一天,他乘船去河对面游玩,眼瞅便要上岸,突然一阵狂风刮来,掀翻了他的小船,就在皇帝落水即将淹死时,碰巧被一个渔夫看见,便扑通跳进河里,费尽气力把皇帝救了上来。

   皇帝苏醒后,高兴地对渔夫说:“我是你们的国君,现在你救了我,想要什么我都答应。”

   渔夫一听吓坏了,忙跪地磕头说:“皇上,草民啥都不要,只求你别把我救你的事告诉外人。”

   2,他知道吗?

   二战之前,欧洲上空笼罩一片惶恐不安,法国某学校的两位老师就战争能否发生展开争论。

   地理老师说:“我相信小胡子决不敢轻易发兵,你看这张地图,德国领土也不大,周围还有法国、波兰、奥地利等国,另外英国、美国、俄国也在关注着他,一旦战争打响,那可是一场震惊世界的大仗。”

   历史老师说:“这个你我都知道,关键是小胡子有没有看过这张地图。”

   3,改口

   清朝末年,一个书生走路不慎掉进一条河里,他不会游泳,于是连呼:“救命、救命。”

   有两个清兵恰巧巡查乱党,路过岸边,他们不想多事,便装作没有听见,手执长枪继续前行。

   落水书生见情形危急,忙改口高呼:“驱除鞑虏,恢复中华。”

   两个清兵闻声,转身匆忙跳入河里,把书生拽到岸上,然后捆了送进大牢。

   4,着急

   一位大侠行走江湖多年,得罪了很多仇家。

   正当他准备金盆洗手,回家与亲人享受天伦之乐时,却发现妻儿都被仇家给绑走了,只在墙上留了一张字条,上面清晰地写着:“两天后,请君务必到某府某县某山某沟某寺,你我一决雌雄,否则你应该知道后果!”

   大侠看罢怒不可遏,用力扯碎纸条,向天扬去,口中大呼:“胆大贼人,竟然如此卑鄙,我必杀你个千刀万剐。”然后调转马头狂奔出五十里,突然冷静后,他一拍脑门,口中喷出一口鲜血,摔落马下。

   原来,他竟忘记了决战地址。

   5,皇帝只有一个

   众所周知,乾隆喜欢微服私访。

   有一天,他只带着纪晓岚去直隶游玩,俩人走着走着,乾隆饿了,便坐在一个小吃摊旁,要了一碗小米粥和两鸡蛋。

   吃完后,纪晓岚随便扔了几个铜板,便扶着乾隆继续前行。

   乾隆走着走着觉得不对,便对纪晓岚说:“你怎么只给那么点钱?我记得宫中采购一个鸡蛋都要五两银子啊?”

   纪晓岚知道那是和珅在捣鬼,欲言又止。

   乾隆急了,拉着他继续问:“怎么?京城鸡蛋很少吗?”

   纪晓岚小声说:“不,京城鸡蛋很多,是皇帝很少,只有一个!”

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[LV.Master]伴坛终老

沙发
 楼主| 发表于 2022-7-10 17:35:45 | 只看该作者
本帖最后由 无星无杠 于 2022-7-10 21:26 编辑

  笑一笑,十年少,古代五个笑话



    1 说好不着急

   古代有个叫于啴子的人,是个慢性子,一天和朋友坐在炉子旁边烤火。

   朋友专心看书,长衫的下摆被火烤着了也没有发觉。

   于啴子见后,站起身来,慢条斯理地抱拳作揖说:“哥们,有一件事想告诉您,可是,又怕您发火伤了身体,如果不告诉您吧,又对朋友不负责任,太不应该。我思想斗争得十分厉害,请您答应我一定心平气和,决不发怒,我才敢奉告。”

   朋友被他严肃的神情弄得莫名其妙,就说:“你我是好朋友,还顾忌这么多干吗?有什么事尽管说吧,我一定虚心听取您的意见。”

   于啴子连连作揖,坚持请朋友一定不要发火,朋友也再三作了保证,他这才不紧不慢地说:“炉火把您的衣服烤着了,已经烧糊了好大一块。”

   朋友一听忙跳了起来,一看,衣服的下半身全烧着了,他就脱下长衫,连摔带踩,把火熄灭,长衫已经被烧去一半。

   朋友的脸都气白了,吼道:“你怎么不早点告诉我?这样的事情还罗嗦什么?”

   于啴子反而得了理:“你看,你看,说好不急的,现在又发急了,唉,真是说话不算数!”

   2,不耐烦

   有个人要去外地做官,一个很好的朋友来送行,临别嘱咐他说:“你很有才华,所以做官应该不会很难,只是遇事不要性急,要学会耐烦。”
   去做官的人连声答应:“记下了。”

   可他的朋友一边送别,一边又叮嘱了三遍,等到叮嘱第四遍时,那人不禁愤然喊道:“你拿我当个傻子啊,就这么‘耐烦’两个字,为啥要说四遍呢?”

   朋友说:“你看,你看,我才多说了两遍,你就发这么大脾气,那你到任还如何做到‘耐烦’呢!”

   3,不关我事

   有个脚上长疮的人,疼得他哭爹喊娘,最后实在忍不住了,就对家人说:“快,你把墙壁凿个窟窿。”

   家人不理解,只好照他的话去做。

   等墙洞凿完,就通到了邻居家。

   病人很高兴,直接躺下把脚伸到洞里去了,家人奇怪的问:“主人你这是干啥呀?”

   病人说:“我把疼的脚伸进隔壁,那样就算再疼也不关我的事了。”

   4,抓小偷

   唐僧师徒去西天取经,一天晚上,他们路过一个村子,在田边的破庙住了一宿。

   次日,他们刚要出发,被几个早起的庄稼汉看见,一拥而上将四人捆了起来,送进了官府。

   县官升堂问:“发生了什么事?”

   几个庄稼汉回道:“大人啊,俺们村最近总丢东西,怀疑就是他们偷的。”

   县官说:“有什么证据吗?”

   其中一个说:“俺家拉车的马丢了,那个大和尚骑的就是。”

   旁边一人也说:“俺家的烧火棍也丢了,那猴子拿的就是。”

   后边一人也忙说:“最可气的是那个猪胖子,连俺家刨地的耙子都偷!”

   5,见不得人

   某地有个县官,非常吝啬,在贪污了三年后,即将离任,临走想给自己画个像,留作纪念。

   于是,他找来一个画师,问他:“你能不能用最少的钱,给本官画个像呢?”

   画师说:“可以,我只要一张白纸,一支笔,一瓶墨汁,就够了。”

   县官听了很高兴,当下准备完毕,便让画师当堂作画。

   画做完后,县官喜滋滋地接过一看,上面是乌黑一片,就让画师给解释一下。

   画师说:“中间这个头戴黑纱帽、身穿黑官袍,腰系黑腰带,穿黑靴的便是大人您,旁边还帮您画了个黑童子呢。”

   县官惊奇地问:“那我的脸呢?”

   画师说:“您前面是张黑桌案,您正低头审案呢,看不着脸。”

   县官说:“本县找你画画,主要是留个脸,你画我低头审案,那别人怎么知道是我?”

   画师说:“大人只给小人这点墨水,就算画出您的嘴脸,也是无法见人啊!”




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