沪媒:罗比尼奥威胁申花边路 看登巴巴战单车少年

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刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？

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男孩背着女孩，看起来很吃力。女孩问“我有那么重吗？”男孩答到“对我来说，妳就是全世界。”女孩开心的笑了，男孩看见女孩的样子硬是吧“最重的人”四个字咽回去。

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小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

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郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦!!!1

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甲:花木兰从军这事是真是假？乙:肯定是假的，挨她睡的士兵不可能几年都没发现端倪！丙:傻B，换你挨她睡，你会把这事说出来？

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本人闹钟是和老婆XXOO的声音,昨天公司开大会,参会大概有30人。本人是主导人,所以手机就没有带到讲台上去。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了,那个声音叫一个大呀,每个人都听得真真切切,搞得我脸红脖子粗的,只能示意我的手下把闹钟关掉。这时不知哪个2B竟然说：这不是你老婆的声音吗！！！！尼玛。你怎么知道?

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微信群里有人发黄色小视频，坐公交无聊的我随手就给点开了，坐我旁边的大爷探头看了一眼，我赶紧关上了，大爷无奈的摇了摇头，我羞红了脸。大爷对我说：再…看一会呗？

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昨晚网吧上通宵,半夜，一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我！

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小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

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妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了，在咖啡厅等她男神的时候，我手贱的挠她痒痒。她大笑不止突然噗的一声两条长长的鼻涕喷了出来.... 嗯，她男神刚好看到了......老妹...姐姐对不起你。