小里皮:我父亲让中国足球改变 尤文或买中国球员

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今天逛超市，看到一对夫妇推着小车(车上有个三岁细伢)在避孕套专卖区停了下来。女的挑着杜蕾斯，男的在一旁解说他们的区别。然后，孩子扯着妈妈要吃的。那个妈妈不耐烦地回了句：这不是吃的。孩子机智地问：那买了干嘛？结果，她居然说：就是买来干的。

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我对跳街舞有着很高的兴趣，有一天在街上看到一个民工模样的大叔忽然边后退边走着潇洒的“滑步”， 我立刻想起那句“高手在民间”的话，不由得鼓起了掌，大叔停下脚步看着我说：“踩着狗屎真的这么好笑吗？”

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有一个商店在搞活动，主持人说你砸着啥，我就给你啥。不一会，走来了一个极品美眉，超正点！给我了一把锤子，我想了一会，对着美女的头砸了一下~~~我TM太机智了。

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我从事房地产销售，今年业绩不错，自然一年的奖金不少。在年底的颁奖大会上，董事长一脸严肃地给员工们的分析当前的严峻形势，问员工谁愿意为帮助企业走出困境放弃奖金的请站出来。董事长话音刚落，我“哎”一声站了起来，在大伙钦佩无比的注目下，我只想回头追查刚才是哪个家伙狠掐我屁股一下的。

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刚在饭店听到两个外国人聊天…A说：我这次丢人丢大了，第一次吃饺子我居然吐皮了…-_-!
B说：你还好了，我他妈第一次吃还以为是吐核的呢…-_-||

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我 我考英语四级的时候听力不太会， 看见旁边同学似乎很厉害的样子，答案选得飞快。我有好几个不会的，于是就偷看了他几个答案， 而后又看到了只个。哈哈……我非常高兴，觉得这次考试一定会得高分。过了一会，我再一次回头，顿时无语，听力还没播完，他已经填满了。

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一男孩问他爸爸，为什么结婚都要挑一个好日子呢？他爸爸语重心长的说:那是因为，对男人来说，结婚后就没有好日子了。

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交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下：”
我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平方米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样！”
交警：“...............

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甲和乙是好朋友，甲对乙说：“我要搞死那个医生，我的小儿麻痹症都是他害的。”
乙：“小儿麻痹症也是他害的.”
甲：“记得那是一个夏天，我妈.....
乙：“啪，省略，说重点。”
甲：“此处省略好几个字，记得那是.....
乙：“啪，说重点。”
甲：“我说的就是重点啊.......
乙：“说快点。”
甲：“我的小儿麻痹症就是那医生害的。”
乙：“完了？”
甲：“完了！
乙：“重点呢，他是怎么害的你？”
甲：“记得那是一个夏天，我妈......
乙：“啪，算了，我知道是他害的了。”
甲口角流血的说：“看来我的表达能力还是不错的。”
乙：“啪，简直不错到爆了。”

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1、
有人喜在情妇面前晒富，却在父母面前卖穷。
2、
和平时，隐居一批好汉；国难时，跳出一堆内奸。
3、
聪明的女孩靠智慧吸引人，愚笨的女孩靠大腿迷惑人。
4、
塞翁失马绝对是祸——因为那匹马由原装货变成了二手货！
5、
世上本来没有泼妇，男人对女人承让的多了，也就成就了泼妇。
6、
不是我体态臃肿减肥不成心发慌，因为现代没了喜欢胖妞的唐明皇。
7、
最新猪征婚广告：肥头高智商，大耳信息畅，祖上有八戒，最佳婚配郎！