啪啪之夜，范琪打了谁的脸？

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1.“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“比如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过----”患者很沮丧地说：“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”

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2.一位老先生到药铺去。“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“效力快吧？”老先生问。“特快！您看对过儿的酒店，离这儿大约50米来远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效。”不一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米。”

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  3.病人：我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。医生：“不过，我想信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

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4.一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

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1、今天去买菜，走到一摊位，看那红萝卜不错，旁边一位阿姨用海南话问“多少钱一斤”，摊主说“哒改黏(3块钱)”，我就过去随口普通话一问“多少钱一斤”，摊主毫不犹豫的说“3块5一斤”，果断走人。

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2、老广说国语总有问题。在珠海时，有次在理发店理发，进来一个帅哥，广东洗头妹就上前招呼：帅哥，死(洗)头吗？帅哥：洗。洗头妹：你是坐着死还是躺着死啊？帅哥：反正都是死，随你便吧。哎呀，全部的人笑死了

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3、外地人到饭店吃饭,老板:“您点什么菜?”顾客:“莫须有!”老板:“你以为你是秦桧啊!……”“其实人家想点木须肉!” ……

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1.精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人小声：“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就这样。”“真的吗？”病人：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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2.一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

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3.祖母和孙女在诊室。“解开衣服。”医生对漂亮姑娘说。“不，医生，”老太太说，“我是病人。”“是吗？那么伸出舌头。”