亚洲第一舍我其谁 张琳芃霸气传射震撼进攻

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儿子放学回家，看到爸爸在洗衣服……
儿子：爸爸，今天咋这么乖啊？
爸爸：你昨天帮妈妈洗碗，妈妈给你5块钱，看看我帮她洗衣服能给多少？
妈妈听到后对爸爸说：亲爱的，钱就别想了，今晚给你洗头吧
爸爸一听，立刻沉下脸来，显得很不安……
儿子一见：爸爸，咋不高兴呢，你赚大了呀，洗头加按摩到发廊要40块呢………

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在优衣库买了一个带小鸡图案的内裤，这是前提。
去游泳馆，换衣服的时候有个人一直盯着我的内裤看，我心想：看NMLGB呀看，SB没见过裤衩啊！
等到他把外裤脱下来的时候我彻底傻了，同一系列，我买的公鸡，他买的母鸡……

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“真是后悔啊”
“后悔什么”
“以前那女票，老是跟我说，我们去买衣服吧，我已经看好的了，你帮我看看我穿起来好不好看就行，但我却没答应”
“那你究竟后悔什么？”
“她当时叫我去的优衣库啊....”

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记得撸主小学四年级的时候转到另一家小学，班主任是一个30岁左右的男老师，对我特别好，一来二去俩人也熟了，记得有次下课了，他还在爬桌子上给另一个同学讲题，撸主偷偷过去使尽全身力气来了一个千年杀，至今也忘不了老师嗷嗷叫捂着菊花蹦起来老高追着我围着教室转了三圈的样子。。

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①自古以来出现了四个著名的苹果，第一个诱惑了夏娃，第二个砸醒了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！
②买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板为难了一下就瞬间答应了……
③昨天我在淘宝上买了一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是我穿上衣服自信满满帅帅地拍了五张照片。今天卖家给我返现十元，恳求我把照片给删了。
④一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲地说：“我也想吃！”哥们很豪迈地说：“随便想，没关系。”
⑤今天去花鸟市场闲逛，看见个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠地回答：“看你会不会养了，养得好了它送你走。”

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从前，在网上别人问我，你是不是处女。我说是，对方回答：这么大了还是处女，长得一定惊悚吧！后来，同一个人又问我，你现在是不是处女了。我说不是，对方回答：你才多大的孩子就偷尝禁果了，真不懂事！我默默的关掉电脑。。。。我一个处女座的大老爷们有意见了？

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有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

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和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了……”

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爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！就这样到了第五局，大爷一拍腿：这局你先！

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儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。