“暴力鸟”爆发，恒有运

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去参加朋友的婚礼，婚礼按照西式的请了司仪，随着音乐的响起，新郎新娘缓缓的从红地毯上走过，快到礼台的时候，新娘“噗...”放了一个响屁，司仪很巧妙的说：“新娘一放屁，生活更美丽。” 过会儿，新娘又放了一个响屁，司仪又说：“新娘再放屁，幸福又甜蜜。”上了礼台新娘噗噗噗...连放了三个响屁，只见司仪捏着鼻子从上面狂跑下来，边跑边叫”大伙赶紧跑吧，这货是要拉啊！

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大冬天……　　　　甲：你们宿舍怎么都感冒了？昨天不是还好好的嘛？　　乙：你就别说了！　　丙：前几天小明不是感冒了吗？他没有带足被子啊，喊冷啊！昨天晚上....　　乙：他半夜梦游起来说冷死了，一会钻到我的被子里啊，都打不醒啊，还说要运动才能感冒好啊！就在宿舍乱动啊！ 结果宿舍的被子都在他床上！

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刚考出驾照，我就带闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒地上了，就在我手足无措时，闺密拉住我哭着大喊："快刹车，刹车，你刚才已经撞死五六个了，………
只见大爷一个后空翻一溜烟没影了。

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爸有一辆90年代的面包车，放了很久，我姐心事来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了，，，过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来，，，牛吧

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LZ昨晚跟老婆绊了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话， 好像在默默流泪。
“老婆别生气了上床睡觉吧！”
“要你管，别烦我？”
又过了一会，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。
抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。
你大爷的，开着窗户什么都没穿。

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去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”
我长舒了一口气。
医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

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昨天看到一句话，说每个人的朋友圈中都有一个二货！我想了一下好像谁都不太二！然后看见后面还有一句话，如果你觉得你的朋友圈中没有二货，说明你就是那个二货！我瞬间顿悟

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大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

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每次用手机看新闻，我都要看看下面的评论，看见有推送广告的，我就会这样回复它：我最讨厌像你这样发广告的人了，没事发什么广告。有时间还不如加我微信* **里面有好几种用手机，电脑赚钱的方法哦～

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我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”