“暴力鸟”爆发，恒有运

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一男子和一女子正在争吵，女子气愤的说：“你看你长这个样子，还说我！”男子掏出手机对围观者说：“我来见网友，你看她长这磕碜样！

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去堂姐家玩，聊着聊着就聊到了那年出生属什么。堂姐说她属猪，她妈她爸也属猪，正好那天她外婆也在，堂姐就问她外婆属什么，结果她外婆也属猪。让后我嘴贱来了句，原来喂了一屋子的猪啊。至今还忘不了她那眼神～～～

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有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否
"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

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我是个女生，家的旁边有个酒店，每次打车回家的时候，都会给司机说：师傅，过了前面酒店20,米停车就行了。司机十有八九都会补上一句：怎么？还怕别人看见？

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媳妇每次去外地回来，总会给我带点东西，去年给我带了一双绿色的鞋子，这次回来带了一件绿色的衬衫，我含泪对她说，咱明年别出去了好吗

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有次陪朋友去火车站买票。她要买31号去XX的火车票，售票员说没有了。我朋友急了：“那32号的还有吗？”售票员声音颤抖说：“没有32号的……1号的行么？

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牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”　　猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”　　时光飞逝，牛和猪都衰老了。　　牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”　　猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

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毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明，到你了，不要丢脸袄。小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝

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、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治.....”

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小明：“老师，我觉得你的优点就是总是能准确的指出别人的缺点并且让他改正。”老师：“嗯，很好！那你知道老师的缺点是什么吗？”小明：“你的缺点就是永远不知道自己的缺点是什么？”老师：“你可以毕业了～～～～～”