恒大皇马“心心相印”，接连续约防线中坚力量有3点作用

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蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

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妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。　　妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”　　儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

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“我年纪小，应该吃小的梨。”
说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，
卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

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打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，我想请问一下麻油们，把小时代1234都看完的女生能要吗？

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昨天中午我们单位美美的老公过来给美美送来一盒盒饭就走了，新来的小张问美美，"那人是谁？"美美说："是送外卖的"小张又问："你怎么没给钱？"美美说：‘不要给钱，晚上培他睡一夜就行了。’小张听了喜滋滋的，今天中午小张主动给美美炒了一盘辣子鸡端来，同事们好一阵子哄堂大笑啊！

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包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

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昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊。。。。。

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一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”

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寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”
室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，
只听寝室长幽幽地说一句:月经走了，怎么还不来日。
嗖的一声，上铺那叼毛就不见了

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如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！
神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！