沪港不联不通，杯赛难换联赛

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早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟。
于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。
师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”
我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

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一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。
面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。
事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

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两夫妻要离婚，每天闹着争夺孩子。
在法庭上，两人又吵起了嘴。
男：“孩子是我的。”
女：“放P，孩子是我肚子里出来的，当然归我。”
男：“废话，取款机里出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
于是在场的人都惊呆了。

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一妹子语重心长的告诉我：“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”
瞬间觉得西游记白看了。

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初中时，我交了一个女朋友。
一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。
她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。”
一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。

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一天，小明出去玩，看见一个人在钓鱼。
他开心地说：“我也玩！”
于是他就跳下了河里，现在还在医院。
据说是因为上颚被鱼钩钩穿了。

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晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话。
随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。”
我汗，当时那么多男男女女的盯着我。

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一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发。
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。
不足一个月，此公便成了秃子。

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我和一哥们出去吃早饭。
那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！
哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

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这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。
可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。
今天早上特意起了个大早，殷勤的给家人煮了面条当早餐。
老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”