申花被上港逆转，有些默契

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知道为什么女的都喜欢找男闺蜜了，因为那样，吃饭有人陪，吃完还结账，冷了有人问，哭了还有人关心，主要是还不要付出，不要啪啪啪，唉～说白了就是帮别人养媳妇！

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朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

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唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

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一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，但又忘记城里人管茅房叫什么了，只模糊记得叫公众场所，遂问路人，公众场所在哪？？路人指了最近的公众场所电影院。老伯急匆匆就去了，在门口被拦住了，让买票。老伯问多少，答20。老伯心想，城里人上个厕所这么贵，由于比较急，就给了。拿到票一看说：20就这么点纸。继续往里走，大了大厅，老头问旁边一小伙，什么时候开始，小伙答：等灯灭了就开始。一会灯灭了，老头急不可待脱了裤子蹲下了，心想，城里人就是会享受，上厕所还有电视看。这时老头感觉背后有人推他，他便说，自己管自己的。但是后面还有人推他，他火了，扭头正要发火，只听后面人说我只是想告诉你，你烤地瓜掉我脚上了。

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小时候看古装片里女主生病了总有人一勺一勺喂药，好羡慕。终于楼主有次要喝中药了，那时候还小没男朋友，就自己喂自己，一口一口的。之后就发现电视里都是骗人的，尼玛这么难喝的只适合一口闷啊。

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一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以用？！

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每次和老婆吵架都假装认输，然后再假装很委屈的躺在沙发上发呆。这时候二货媳妇儿就会哼着小曲儿，兴高采烈的刷碗，拖地，洗衣服，哈哈我太TM机智了！

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那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。老婆着急就骂道:“你太蠢啦”。我立刻接到:“是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。” 老婆气急了。恶语相向:“你个老王八。”我笑了。立刻结巴的说道:“我太、太、太、是王八了。”

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我和刚认识的男朋友去城效玩，因为下雨回来时打不到的士，只好叫他的一个哥们骑摩托车去接我们，男朋友做中间我做最后面，因路况不好，我的胸老是在男朋友的背部上摩擦摩擦，不一会他那哥们突然回头对我男朋友说道: 你啥意思~

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放假回家。终于发现我在家的地位得到了"提升"，以前我妈会说：这东西你再不吃我给狗吃了！今天她竟然说：这东西狗狗不吃了，你吃吧。。。