郑智停赛是上海上港队的阴谋？

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? ?公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊~~” 老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊~一直都在想你哦~”于是二人相拥热吻，共赴床底……正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！！”

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? ?天，小明和小王去深林里探险，途中遇见一群野人，小明就嗖的一声爬树上去了，小王被野人抓到，给爆了菊花。? ?日，他们又碰到了那群野人，小明想上次小王都被爆菊了，我得替他分担点，小明就让小王上树上了。等那帮野人到了，野人头目却喊了一句：给我把树上那个给我弄下来，上次就没弄到他。

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我：妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？
妈妈：有钱任性。
我：有没有考虑过我的感受！
妈妈：没钱认命。

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每次下班回家的路途上，经过天桥，看到扶手的杆子上贴着令人心情激动的小广告的时候，总是摸摸口袋，令人叹息，回家洗洗睡吧

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和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

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.一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

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上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
　　一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
　　旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉

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过年在农村玩，吃坏肚子去上厕所，农村普遍都是茅厕门也关不拢，下面都是翔的那种，这拉的畅快淋漓，突然有个黑乎乎的东西飞到坑里面，我一时没反应过来，直到几秒后轰的一声.........卧槽那是鞭炮！！！妈蛋，抹掉脸上的热翔，冲出来，大喊一声，艹！熊孩子在哪？？？！！！！

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女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
　　于是跟我说：“老公我决定减胸。”
　　我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。

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唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
　　悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
　　唐僧：“这是到哪里了？”
　　悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
　　唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”