4比2，恒大不能满足于比分上的胜利

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一个樵夫的铁斧掉到河里了。
河神拿了把银斧头问他:这是你的吗？
樵夫:不是！
河神拿了把金斧头问:这是你的吗？
樵夫:不是！
河神正准备拿铁斧头………
樵夫拿着一把钻石的斧头就跑了………
河神:你他妈把我的斧头还给我…………

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一寡妇征婚，在门上贴了张征婚条件，上写：1.不许打我2.不许离开我3.那个方面要给力。某天，有敲门声，寡妇开门，看见一个没手没脚的人来征婚。寡妇怒道：你没手没脚，自己都照顾不了怎么照顾我？！那人道：按你的条件，我没有手，我不会打你，我没有脚我不会离开你，还有刚才敲门我是用。。。。。

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七夕那天。给老婆又是买花，又是买礼物的，晚上做了几个好菜和老婆再喝点红酒。吃过饭我俩就洗澡，想着今天给老婆这么浪漫，晚上肯定会好好陪我……为了增加刺激，我说看动做片，老婆欣然答应。我一切都准备好，看到gc处我再也忍不住要和老婆亲热，老婆说：不要嘛！我一听心想还和我玩呢！我就学电影来强的，这时老婆啪的给了我一巴掌说：给你说了不要嘛！你当老娘和你玩呢？老娘今天来大姨妈了、来大姨妈……

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小时候去同学家玩，只有她妈妈在家，
问：××，干什么去了？
答：看杀驴去了！我听成看杀鱼去了！
她回来后我问她，杀鱼有什么好看的！
她答，可好看了！先用一个大木棍子把驴敲晕，再用刀子把它扎死！
我：这么费事！我记得我们家杀鱼都是用开水烫死！
她：那么大一头驴，得用多少开水呀？
我：大鱼，有三斤吗？
她：我估计得有三百斤？
我：那么大的鱼，我还没见过，你也不说带我一起看！

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1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。
只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了……
4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

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现在那些伪娘太恶心了！照片整的白嫩白嫩跟绿茶婊一样，聊了一星期约出来吃饭居然是个带把儿的。都给我气炸了，晚上干了他7次，气才消了。

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朋友躲在宿舍玩游戏，我去找他，结果进门就发现他脸色阴沉。。。
问他怎么了，他幽幽的说了一句：我自爆了。。。。
我想了一下，勃然道：撸管就撸管，说那么含蓄干嘛？
他特想了一下，更加勃然：我的装备升级点爆了！！！！！！！

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【请成年男性认真学习】昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”

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今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药！可能空调吹凉了嘛？连着俩喷嚏！尼玛！胶囊又回来了！先不说了，我去涮涮嘴！