梅方成功续约谋得双赢局面，恒大为国足培养重要人才

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买家：到家一试，衣服有点小毛病。卖家：哪里有毛病？买家：你是东北人么？卖家：嗯嗯。说，哪里有毛病？买家：嘎鸡窝那块有点拧劲子。。。

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一天，小码叫爸爸讲故事爸爸问：“你想听长的还是短的？”小码说：“长的。”“从前有一只蚊子，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......”小码说：“还是短的吧”爸爸：“从前有一只蚊子，它嗡，啪，死了”

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一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”
儿子点点头回答知道。
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

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儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”
妈妈：“哦，儿子真聪明”
儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住''''南极而不住在北极啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”
儿子：“因为北极有北极熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
儿子：“妈妈，妈妈。为什么。。。”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
儿子。。。

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一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？
儿子：我要跟妈妈一边。
爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

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儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。　　儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”　　于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。　　儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”　　老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”　　儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

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80年代初，某一集市上。一位小伙子提着他自家养的鸡正在集市上叫卖着，这时有位有点耳背的大妈走了过来，大妈问：“小伙子，你这鸡乍卖！”　　小伙子立马答道：“大妈，我的鸡八毛！”　　大妈没有听清楚又问：“小伙子，你刚才说什么！？能不能大声点？”　　小伙子不由得提高嗓门大声地说道：“我说我的鸡八毛呀！”　　大妈是乎听明白了，她说：“什么鸡八毛不鸡八毛的，我要的是整鸡哇！”

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今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。　　然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”　　我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”　　然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了……

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小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。
邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”
孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”
等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”
孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”

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有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…