斯科拉里重用罗比尼奥极有可能会坑了自己

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今天和老爸一起买菜回来的路上 ，经过一家卖点心的店我爸：你喜欢吃米花糖么？我：不喜欢。我爸：哦继续往前走了两步我爸：就是那种爆米花，然后用糖做成一块一块的那种～我：我知道呀～我爸：哦继续向前走了两步我爸：你晚上肚子饿了可以吃两块的呀～～我：减肥！我爸：哦又向前走了十来米，我突然明白了什么，扭头对我爸说：走，买两斤去！于是老爸乐乐呵呵特顺溜的和我一起拐了回去老爸你自己想吃就直说嘛～～～

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中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！

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女：老公，我出轨了
男：多大事呀，呵呵
女：你还爱我吗？
男：当然
女：你原谅我了？
男：我不怪你，不过……那个……能把刀放下吗？

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70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

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一天，一只公牛跑过来对一只母牛说：“快跑啊，县领导们来啦！”母牛说：“领导来了为什么要跑呢？”“因为他们会吹牛B啊。”于是母牛就一直跑，一直跑，跑着跑着，她发现公牛也跟着跑，就问公牛：“他们吹牛B你跑什么啊？”公牛说：“你不知道，他们不光吹牛B，还扯淡（蛋）呢！”

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有一哥们非常节约平时什么也不扔，有一天见他大冷天的在外面洗凉水澡，于是就问他这是干嘛，那哥们回答道：家里还有两盒感冒药再不吃就过期了。

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去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。

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晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？
　　媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”
　　我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”
　　老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……

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一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
　　更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”
　　大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
　　青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
　　这样我就可以引以为戒了？”
　　大师说：“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”

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生物课上，年轻女老师问所有同学，正交和测交有什么区别。平时一猥琐男同学高呼:姿势不同！老师脸红一节课。