女足2-3朝鲜夺冠无望

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老师：球类运动是很重要的运动种类，大家说说都喜欢什么球类运动，小明你说。小明：我喜欢岩球。老师：啥？岩球？怎么没听过？是在岩石上开展的运动么？小明：岩球，全称柳岩球，是指女性胸前……老师：滚出去！

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在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

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老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：……

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想当年读小学，我向一个朋友借了张光 碟，我还不知道里面的是什么，就放DVD上放起来了。开始屏幕一片黑，我以为卡了，就再等了会儿，突然 屏幕出现了几行字 “十八岁以下，请在成 人陪同下观看” 成 人？当然是爸妈了，于是，听话的我我死缠烂打，把他俩拉了过来 ，然后，，片不错，打的挺疼的。事实证明：越听话的孩子，死的越快！！

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冬天的时候.有一次大家聚在一起吃火锅.应为地方小人又多.所以挤在前面的有肉吃.后面的就干瞪眼了.前面的那个猛往碗里老肉.后面站的是他老乡.他本想捞完叫他进来捞的.谁曾想.他发现他老乡吃着正香呢..却看到自己碗里见底.突然自己就乐了……

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老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

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一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

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两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

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同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

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一儿子把病重的老爸送到医院。儿子：医生，我爸还有救吗？医生：我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。儿子：医生不看病，叫护士来看病，是什么道理？医生：不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。儿子纳闷：为什么？医生：让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救，如果连看都不看，就说明没救了。儿子：。。。。。