0比2，两记耳光打在中国队脸上

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租了个套房，房东的女儿是个90后，天天穿得很暴露，在我身边晃来晃去，自己住又经常看片，尼玛，这不是勾引人犯罪嘛！那天又要交房租了，那女孩单枪匹马进了我的房间，我实在忍不住了就把她一把抱起来扔到床上，她也不反抗，正当我以为是两情相悦准备动手的时候，她说道:要是你能让老娘爽一小时，这个月房租就不用交了，要是你不能让老娘爽一小时，我就告你抢女干，有本事你就上！我....

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昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”
同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”
我又说：“万一中的是500万呢？”
同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”

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甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我……
乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？
甲：都不是……
乙：那为啥就当场录取你呢？
甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用……
乙：尼玛……

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宿舍一哥们在给他爸打电话，正在拨呢。 忽然一个大手在他小菊花上使出一记“真&千年杀”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，爸……卧槽尼玛！！！”

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那是高中快毕业的时候，有个男生偷偷潜入广播站，大喊了三句话“XXX我喜欢你”，“你肚子里孩子是我的”，“我要娶你”全校师生都听到了，却没人发现是谁在喊！就这么的，全校男生和男老师被校长集合，每人对着校长喊那三句话！画面太美不敢想象，

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厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“ 带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然 带电。 回到办公室、打印了一张：“你能尿 到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第 二天惨叫依旧.

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女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。 …… 女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了……

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同班有个女生身材很苗条唯独胸很小，冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞，所以，冬天的时候胸就显得大，显得身材一级棒！夏天一到，原形毕露，某男实在好奇就问“你胸怎么一到夏天就小啊”女答“天太热，蒸发掉了，”

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今天厂里厕所装空调了。一打听，原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。

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大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，
我情不自禁的连吞了几大口，口水，
坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，
居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，
TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，
大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”