保级之路，宫磊与人和更搭哦

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某晚，醉汉醉酒回家，内急，入厕时，一开门灯就亮了，解决完关门，灯又关掉了，醉汉觉得很奇怪，反复试了几次，都是这样，于是大喊“老婆咱家厕所灯会自己亮啊，开门就亮，关门就灭了。”
老婆大怒“你个败家玩意儿，把尿撒在冰箱里了”

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有一天，晚上寝室5个人在开5黑，还有一个人闲着，其中有一个人对那个闲人说：去超市帮我买包卫生纸（因为刚吃完泡面），然后那个闲着的拿了钱就走了，过了一会儿，那个闲着的买卫生纸回来了。那个人想都没想就拿出来把嘴巴擦干净，等插到一半的时候，感觉哪里不对劲。仔细一看尼玛竟然是女生用的卫生巾。（然后就抓着那个闲着的人暴打一顿）

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厂里昨天发生火灾了，因为我们救火及时所以没有什么损失，今天早上开早会老板亲自过来表扬我们了，我和仓管（女）每人一千大洋奖金，（因为只有我们两救火，其他人来的时候我们都把火给灭了）早会过后仓管过来跟我说：如果不是你躲在仓管里抽烟，我也没有一千元的奖金，谢谢你了。各位我是不是该灭口了

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晚上上床睡觉，睡不着，于是想挑逗一下老婆，就伸手过去，摸了她脸一下。
老婆：别摸我，扎脸
我笑了：那要不你来摸摸我！
老婆：不摸，扎手
我：。。。

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楼主住车站附近。一天，朋友（刚从外地回来）打来电话说：我迷路了，转三圈了。 我：你在哪？ 答：火车站。 我：哦，那来我家吧。 答：好。怎么走？ 我：往北走。 答：北在哪？ 我 ：……找不着北？

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有一个人，吃自助他爬着进去的，老板说‘大哥我给你100块钱你去隔壁家吃吧，’’他去了，他进去老板就说，‘‘大哥我给你500块钱你去隔壁隔壁那家吃吧，’’他就去了，进去他就说，‘‘前两家给我600你招量给吧，’’老板给了他1000，说大哥你去隔壁隔壁隔壁吃吧，他去了进去对老板说‘大哥我把钱都给你让我吃一顿吧。

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一天，我还没写完作业，就瞒着妈妈出去逛街，在路上惊喜的捡到了10块钱，我高兴的回家把它交给妈妈。她却生气的拍了拍我的肩膀说：“孩子以后你就天天出去闲逛吧，这个家就靠你了!”

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周六晚上回到家，看到垃圾桶里全是吃剩的龙虾壳。很生气的质问爸妈为什么不等我回来吃。他们很无辜的回答我，就是怕你回来才提前吃的。。。呀！呀！呀！好一朵美丽的茉莉花。楼主已经精神昏厥。我要亲子鉴定……

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放晚学后到家，一家三口边吃饭边聊天，就听我爸跟我说，村里让他交保险钱，说是60岁后可以每月得到一定的养老钱。将来好减轻我和我媳妇的生活压力。我一听，还有这好事？我就打趣的说：“爸爸，如果你现在在我12岁的时候，就给我交300元的养老保险，那么等我60岁之后，每个月我也是可以领钱的啊，”重点来了，我妈来了句：“我的傻儿子啊，关键是你得有活到60岁的命啊！”哎呀，妈啊，我靠，你这还是我亲妈么？！

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昨天和男朋友一起去饭店吃饭，点菜的时候，我比较喜欢吃番茄炒蛋，男朋友就说，来一份西红柿炒番茄。。。那个服务员妹子说，没有西红柿炒番茄，我们这里有西红柿炒牛肉。。我在一旁憋到内伤。。。我的世界观受到了挑战。