如此郑龙为何难入佩兰法眼

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一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ ”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。

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夏天了，班级里有好几个女生总是伸懒腰，露出内衣啥的，看的我眼花缭乱，有时也很生气。花那多钱买衣服也不拣大点的买。你看你们买的衣服多小啊，一伸懒腰就跟脱了一样一样的，甚至还不如脱了，对这样的女生，我只能说一句，下次能不能再买更小点的衣服。

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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

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老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块。钱 老贵了！！”

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朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了......

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昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样？好喝吗？” 他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”

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有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住，扭送派出所，因为是惯犯，加刑被判了2年，小偷当然不服，于是提出要上诉，结果，法官一拍桌子，吼道：“你这算什么啊，你还喊冤。你别忘了，那个孙猴子也是因为偷几个桃，却被判了500年呢？”

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一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。　　长官恰好从他身边经过，就向他问道:“你在干什么？”　　新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”

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古代有身份的人，都谦虚，管自己叫敝人，孩子要叫犬子，妻子叫贱内。
一秀才姓张，带着儿子在街上偶遇同窗。多年不见一通寒暄过后，
同窗问：张兄领的可是令郎？
秀才答：正是犬子。
同窗：浓眉大耳，有将相之才呀？
秀才：兄长严重了，这小犬不思进学，整日与贱内纠缠玩耍……
话还没说完，就听他五岁的儿子抢白到：犬父，我要吃糖葫芦！
秀才一听，脸一下就红了，赶紧和同窗解释：是敝人疏于管教，让兄长见笑啦！
儿子在旁听着，好像感觉自己说错话了，便问：难道不对吗？你说我是犬子那你不就是犬父么？我是小犬，那你不就是老犬么？