法律人，别瞎掺和足球圈的事儿

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教授语文课上问，“赏心乐事谁家院的下句是什么？”
我前不久刚好看见了，就站起来说：“为谁辛苦为谁甜”
教授：“从韵脚来看，是挺不错的，但是正确答案是‘，，，，，’”
“你错了，从流行度和和谐度，美秒度都是我这句对”
教授：“怎么，你还想质疑权威？”我：“王菲的歌词就是权威，大家喜欢听她唱就是流行，大众的就是对的”。说完，教授就有想把我扔出教室的冲动

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我就抱着你睡，保证不动手动脚。我就放这放着，保证不乱动，穿衣服睡太难受，脱了睡舒服，放心我保证没有别的想法，我就放洞口摩擦，保证不进去，我就放里面放着，保证不动，唉唉唉，你怎么动了！啊～啊～啊～啊～呼～好了，这下可以安稳睡觉了，晚安，你睡那边，挤一起太热了。

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一财主请了一位先生教书，这位先生教了一年便向东家告辞。
东家问：“我儿子五书四经可都通晓？”
先生说：“八窍已通了七窍。”
东家很高兴，为先生设宴送行。财主将情况告诉亲家，亲家笑了说：
“八窍已通了七窍，那还是一窍不通嘛！”
财主顿时白瞪眼。

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有头驴很强壮，主人就让它每天去拉磨，这样日复一日，驴觉得烦透了，就对主人说：“我天天都这样拉着这个石头转来转去，头都晕了，再也不想干这个了，我去看看别的驴都在干啥，我也换换地方。”主人则悠闲的吃着驴肉火烧说：“快点去吧，看完了我保证你就会心甘情愿的来拉磨！”

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公司办公楼是回字形，分东西南北四面。有一天，同事（女）有朋友来访，打电话，问在几楼,此女同事在电话中回复：8楼南侧。朋友大惊，说你没事跑男厕干什么？变性了？

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一个日本人在中 国餐馆吃饭，当侍者端上龙虾，他问：“你们吃完龙虾壳怎么处理？”侍者说：“扔掉。”日本人说：“在我们日本，吃完龙虾壳就送进工厂加工成虾饼，再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上水果，日本人问：“你们吃完的果皮怎么处理？”侍者说：“扔掉。”日本人说：“在我们日本，吃完果皮就送进工厂加工成果珍，再卖到你们中国。”结帐时日本人一边嚼口香糖，一边问：你们吃完的口香糖怎么处理？”侍者说：“扔掉。”日本人说：“在我们日本，吃完口香糖就送进工厂加工成避孕套，再卖到你们中国。”侍者不耐烦地问：“你知道在中国，使用过的避孕套怎么处理？”“当然是扔掉了。”日本人说。待者说：“不，我们加工成口香糖出口到日本。”

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老板问下属：是不是一天没什么事做啊？
如果回答1。
下属：是啊。
老板：来，帮我把这份表格做了。
如果回答2。
下属：不是，有点忙。
老板：来，等你忙完随便把这份表格做了。

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给老公买了几条透气的内裤，回来逗他，老公，现在内裤透气了，再也闷不热你的二弟了，老公一脸忧愁…你不知道热胀冷缩吗

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护士小姐摇醒了病人。“到点了，请服药。”
护士小姐一手拿着两片安定片，
一手端着小水杯微笑着说。

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昨天坐火车准备回家，结果不小心在火车上睡着了。。。我很着急，于是对乘务员说：“姐，我坐过了站怎么办？”结果她对我说：“小伙子别着急，来，跟我来，先跟我把票补一下！”