辱郜林球迷将受治安处罚 蔡振华儿子躺枪遭谩骂

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夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

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闲的无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨了过去，一男的接了 ， 我一紧张就是我是卖保险的。，以为这样对方就会挂掉了，结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

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嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，
一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！
我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了......

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隔壁店门口安着俩大音响，每次放歌都忒嗨。一次她们放汪峰的“一起摇摆”，我站着门口跟着唱，凭着人家音响大声于是我也唱得忒嗨，突然不知哪个天杀的给切了。。。于是大街上出现一句惊天动地的“摇摆！！！”。 。。不说了，我先挖个洞钻钻。。。

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爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？
有人回：“不给钱。”
又有人回：“翻手机。”
最后一个绝了：“给了我这张脸。”

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考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知
，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了

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食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”

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爸爸正看电视，女儿写作业。
突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。”
宝宝：“好呀。”
爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？”
宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。”
爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”‍‍‍‍

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同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

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新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"