恒大逼平拜仁，不足为喜

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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

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唐僧一脸兴奋的对悟空说：悟空啊，你的发型是在哪里理得啊?哎呀妈呀， 这妖精理得太好了!你看你的毛都变黑了，而且身上也都剃干净了，哎呀，为师告诉你呀，最近你不是经常捉些妖精给为师玩，然后把他们吃了吗。吃了后 ，我就长毛了，额师要去那家理发店剔的帅帅的，哈哈 ，这样才好泡妹妹呀 ， 最近那些漂亮的小妹妹都被你的新发型泡去了，，，，。。。。你再不说，我就念紧箍咒了：欠债还钱，天经地义。悟空:师傅，您听我说，我是在泰国理发店理得，是让那里的人妖给我理得，听清楚了吗？变态啰嗦鬼！

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老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道“那姑娘太瘦了，瘦的像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗？”

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今天去银行取钱，看见大厅里摆着法台，烧着香，点着蜡，一个道士在蹦蹦跳跳地游走作法。实在不明白啥意思，就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道，“这不，那家里的老人去世了，来取老人的存款，不知道密码，银行非得让本人来。这不没办法了，只好请老人家再来趟了。”

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大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来~”

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上学时经常和一女生吵架，我诅咒她以后的找不到男朋友，只能用小黄瓜，她诅咒我找不到女朋友，只能用充气的……我能说我们两个在一起了吗，现在我每天都叫她充气妹，她叫我小黄瓜……

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公交车上，男的没站稳，碰了女的一下。女：三条腿你都站不稳。男：两张嘴说话就是狠。

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女友要和我分手，理由是我的车配置太低，
　　没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。
　　一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
　　修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

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某天深夜，小X想买安全工具，他快速走进一家药店，看见店里的是位大约四五十岁的售药阿姨，他问道：“阿姨，有安全套吗？”阿姨拿出了红黄蓝三个盒子，并向他推荐了蓝色款。小X左顾右盼了会，并拿起蓝色盒子，顺势问道：“这个好用吗？”阿姨顿了一下，然后娇羞的回答：“小伙子，这个是谁用谁知道啊～”……也是醉了！

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上网买了零食，很辣的那种，让男朋友帮我收，我男票收件向来不拆，我瞒着他买的，结果，这次他不知发什么疯把我的件拆了，他的脸色很难看，他向来不喜欢我买零食，怕不卫生，我心想着赶紧认错，结果他大吼说：竟然不买我份？没收” 然后我就一直看着他吃完/(ㄒoㄒ)/~~