球市如股市 当心烧钱烧到玩火自焚

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我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹纸说：美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机。。。

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一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！
　　法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”
　　抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”
　　法官：“那你说说，你考虑了什么？”
　　抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”
　　法官：“……”

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我觉得我这辈子干过的最丧心病狂的事情，就是3点起来把室友a的内裤脱了，带到室友b的头上， 依稀记得早上起来。他两一脸惊恐的对视。。。。读书那段时间 有时候会出去网吧玩 回来。基本睡得很死 还打呼噜。。。

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一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：＂不行就人工受精吧＂。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心＂行倒是行，就怕生下来像我＂。

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许久前的事。当时我在苏州，租房。我媳妇在上海，当时还只是女朋友。此为背景。
周末，我媳妇到苏州看我。天公作美，大雨滂沱。在我动之以情晓之以理的忽悠下我媳妇同意在我那暂住一晚。白色短袖小短裙让我心猿意马火急火燎哈！趁出去买夜宵的功夫果断去超市买了套套。回来惊呆了。人家短裙换成了牛仔裤不给一点机会啊。晚上做梦射了一内裤。那酸爽

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今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

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丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

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一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”
观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

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小学的时候，班里有个男的捣乱，
老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！

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两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。　　当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。　　大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！　　于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？　　汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……