婚姻与婚外情---新潮鲁迅文章

洗脚上田

  探讨婚姻问题，以及婚外恋问题，首先要搞搞清楚婚姻是什么，以及婚姻追求的又是什么。在我看来，婚姻就是一种生活契约，所追求的是夫妻双方长久的相处与合作，越长久越好，所谓“天长地久，白头偕老，海枯石烂”，都是这个意思。那就引出了一个问题：世界上什么样的关系才能够维持这种“长久”呢？想都不用想，唯有亲情。你妈是你妈，就一辈子都会是你妈，决不会中途变成了你表姐。所以婚姻的最高境界，就是把配偶变成自己的亲人，拉她的手，如同左手拉右手，但别人掐她的腿，会比掐你自己的腿都疼，这就是亲人了。只有亲人，才能够做到长久地不离不弃，你见过动不动就闹离婚的人，但你见过动不动就要求脱离母子关系的人么？明白了这个道理，也就应该知道婚姻最大的追求是什么了。是爱情么？扯淡！婚姻跟爱情完全是风马牛不相及的东西。婚姻是亲情，而非爱情。亲情中虽然也有爱，但有爱的亲情却决不是爱情。爱情是一个特定专有名词，内涵与外延都非常窄，绝不可以无限扩大。好比你爱你妈，但你决不能说你跟你妈之间有爱情。你跟老婆到了金婚仍然很恩爱，只能说你很敬爱这个叫做“你老婆”的亲人，你们之间的亲情感已经很浓，但绝对不是说你们之间还有爱情存在。何以见得？不妨让你这个金婚老婆脱掉衣裳，在你面前扭动一下赤裸的腰身，你看看自己的下身还能不能够瞬间变硬。尼采说过：“一个人性欲的强弱，直接通向其精神的最高点。”你不是说你对金婚老婆还有“爱情”么？那你倒是看看自己对她的性欲还有没有那么强——你的生理反应是骗不了你的。

你可能会立刻驳斥我：“难道爱情就是性欲么？”非也非也。爱情是性欲的“充分条件”，而非“必要条件”，更非“充分必要条件”。换句话讲：有爱情，一定有性欲；但有性欲，却未必有爱情。这个道理连“断背山”上的人都明白，是一个很简单的逻辑问题，在此不多解释。

其实，我更需要多说两句的是：爱情到底是什么？我的答案是：爱情其实就是激情。所谓激情，是指能够引起包括你体内荷尔蒙分泌增多在内的一系列化学反应的人类特有的情绪。性欲当然也是其中一种，但却不是全部。激情还包括了创造力、爆发力、想象力等等一切表现形式。为什么搞艺术的人的离婚率或出轨率要远远高于普通人？就是因为艺术创作这个职业需要他们不断充满激情。一个没有激情四平八稳的艺术家绝对不可能是优秀的，而这种激情，只能从爱情中获得。婚姻的亲情，无法带给他们爱情的激情，所以他们要不断寻找婚姻之外的爱情，以求不断获得会对其事业有所帮助的激情。

这就推演出我的另一个观点：爱情注定是短暂的，是无法长久的。因为人类的心理活动有一个普遍的规律，叫做司空见惯、见怪不怪、习以为常。你想想：对于一个与你天天接触、耳鬓厮磨、共同生活的人，怎么可能长久保持新鲜感？没有新鲜感，又如何能够保持激情？没有激情，又如何能够维系爱情？爱情之所以美好，正是由于它短暂的如昙花一现般的特性。如果爱情如大白菜般便宜了，俯拾皆是了，古今中外又怎会有无数文人骚客不厌其烦前赴后继去吟咏赞美它呢！

既然明白了“激情是短暂的，亲情是长久的，婚姻是亲情，爱情是激情”这些道理，那么我们就可以给自己的婚姻观下一个很好的结论了：我们缔结婚姻，说白了就是为了找个能够搭伙过日子的亲人。基于婚姻组成的家庭，是一个人生活的根据地，是井冈山，虽然必需，但却永远不会浪漫，不能，也不应该成为热爱生活的你追求生活质量的终极目标。婚姻永远不是爱情——尽管在有些情况下，爱情的的确确是婚姻的前奏。如果你是一个艺术家，你的工作性质需要你永葆激情，或者你是一个不安于平庸的人，一个希望不断追求生活质量的人；那你就在尽可能维系好婚姻的基础上（例如通过善意的欺骗、隐瞒等手段）尽情去寻找你的情人吧！只有从情人的身上，你才能够不断地收获爱情，获取激情。

既然是情人，同时也就不应该附加任何除单纯爱情之外的其它诉求，诸如金钱、责任、归属感、最终结局等等等等。否则的话，你跟情人之间的激情也会迅速向亲情发生转化，激情一旦转化为亲情，爱情也就凋零了，情人也就失去了其存在的意义。有很多人不明白这个道理，以为从婚姻中可以寻找到爱情，结果是“结了离，离了结”，结婚证离婚证加起来比信用卡都多，这可真是犯了方向性错误，也就是俗称的傻蛋行为了。

我有一个忘年之交的老前辈朋友，是个将军，快七十岁的人了，在全国各地都有情人。出差每到一个地方，都有自己的行宫，他对我讲：“我的情人遍天下，这是我能够永远保持二十岁年轻心态的秘诀。”（他的的确确是一位非常有朝气，充满了激情且精神矍铄的长者）我问他：“那你老婆如果也跟别人有外遇了你怎么看？”他哈哈一笑回答我说：“我早跟老婆开诚布公地讲过这个问题，我们俩都有寻找情人的自由，这是我们维系婚姻的基本原则——给对方充分的自由！如果我老婆有外遇，说明还有人爱她，说明她魅力不减，我会由衷地为她高兴。你想想，如果你老婆有魅力，你凭什么不高兴，甚至去发愁呢？那不是大傻帽吗？”

哦！卖糕的！我觉得这才是一个真正的达人，是一个真正洞悉了人生的哲人！

洗脚上田

读新鲁《婚姻与婚外恋》一文有感

我对新鲁这篇文章的观点大体上是赞同的，尤其共鸣于婚姻就是亲情的论断。这篇文章说出了经历婚姻7年之痒而婚姻依然得以保存的部分成熟男人的心声。

关于爱情和婚姻，不下定义，就谈点个人体会：我小学4年级就开始暗恋女孩子，那种甜蜜和幸福的感觉与长大成人后的恋爱并无本质的区别，从小学到高中，暗恋的对象前后变换了5、6个，所以，高中毕业后，我就得出了一个结论：这世上没有永恒的爱情，人对爱情的渴求倒是永恒的。男人对异性的审美观随着年龄和阅历的增加会不断变化的，20岁的男人看重女人的外表，30岁的男人更欣赏一个女人的内在：如善良和善解人意等。而婚姻呢（只说由自由恋爱而结合的婚姻），只是男人在某个年龄段的一次恋爱，刚好处在谈婚论嫁的阶段。一纸结婚证以后，不管你将来的审美观如何变化，你老婆如何跟不上拍，你都要从一而终，这本来就不太合人性。不过呢，人性是包涵很广的，除了随时间每况愈下的爱情以外，还有随时间与日俱增的亲情，尤其当拥有子女后，更增加了至亲的血缘关系。离婚就是要撕裂这种至亲的血缘关系，再婚的激情不足以补偿这种撕心裂肺的痛苦。

男人很多时候就处在这两股情的折磨和冲突之中，今天是东风压倒西风，明天是西风压倒东风，最典型的是婚姻7年之痒阶段，所以能成功走出婚姻7年之痒的男人，才能称得上成熟男人，我自己就是这样的过来人。我现在对待婚姻的态度是两个字：认命，这老婆就是上天赐给我的，不想要也得要。在这种不可动摇的理念前提下，再谈婚姻的经营和正确处理婚外情。

新鲁文章里面有个很矛盾的问题：既然老婆是自己的亲人，而自己追求婚外情的背叛行为，必然会伤害到自己的老婆，毕竟跟那位老将军老婆那样想得开的是极少数。通过善意的欺骗、隐瞒等手段去实现这种婚外情，对于我这种天性高洁、讨厌谎言的人，确实存在道德上的障碍，我很矛盾。所以新鲁的观点说起来容易，做起来还是有难度的。

理论是灰色的，生命之树常青，既然不是伤害了老婆就是压抑痛苦了自己，就只能想办法两害取其轻了。已婚男人激情的宣泄其实是有很多渠道的，婚外情不过是其一，培养健康的爱好，多从事创造性的工作，就不失为一种好办法，我自己就有这种体会，当我着迷于某件事情时，我都会忘记性生活这件事，倒是自己无所事事时，下半身就不安分了。爱情和性被我们夸大了，其实这也反映了现代人生活的机械和无聊，爱情和性成了麻醉剂，让我们暂时逃避和忘记这种异化生活的痛苦。

说得这么高尚，好像自己就不搞婚外情似的，至少我目前还没这种境界，不过有几条原则我会守住：
一：不离婚，当然我老婆主动要离我会同意。
二：不撒谎，无论对老婆还是另外一方（当然，跟朋友去娱乐或偶然的一夜情不算）
三：开展健康的新生活运动，确保这辈子婚外情行为不超过3次，婚姻7年之痒时期已经堕落过一次了。

大爱如歌

可以玩滑板哦 这个运动好

大爱如歌

爬山对膝盖不好

果汁Juice

我不敢认同有情人的夫妻，你的观点暴露了一个社会现象就是，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，

洗脚上田

果汁Juice 发表于 2015-1-16 22:16
我不敢认同有情人的夫妻，你的观点暴露了一个社会现象就是，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，

...

只做理性分析，不做道德判断，什么是道德？标准难统一，对我来讲，诚实是第一道德，首先对自己诚实。做不到圣人标准，不能硬靠，不过凡事皆有度，过了就滥了。想不让自己的老公出轨吗？告诉你一个诀窍---一定要培养其健康的爱好，最好达到痴迷的境界。

果汁Juice

洗脚上田 发表于 2015-1-16 22:50
只做理性分析，不做道德判断，什么是道德？标准难统一，对我来讲，诚实是第一道德，首先对自己诚实。做不 ...

什么 叫做痴迷的境界？是不是说，培养一种兴趣爱好达到痴迷的状态，他就没心思婚外情了是这个意思吗？

果汁Juice

你的观点爱情是激情，据我所知，激情燃烧过后会消失的，那么，当你要把握这个度的时候，是不是要不断的补充新鲜的激情来充实自己，

可能这种情况属于你说的，将军是靠新鲜和年轻的女人来保持自己的青春的，我可不敢认同这样的活法，

要是我，夫妻之间必须有共同的兴趣爱好，一起过日子，一起享受人生精彩的过程，而不是不断的寻求新的刺激来激活自己。

洗脚上田

对王菲一点都不了解，不惘评

大爱如歌

果汁Juice 发表于 2015-1-16 22:16
我不敢认同有情人的夫妻，你的观点暴露了一个社会现象就是，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，

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果汁有时候是苹果味，有时候是榴莲味