客家民间笑话（全部转文）

无星无杠

　　冬瓜吊子没有错：

　　有位从后门进来的民办教师，文化水平的确低得可怜。只好安排他教幼儿班的“认图识字”课。他又不懂装懂，自以为是。一日，讲的是“冬瓜、茄子”。但“茄”字不识。一看那图，画的是“吊菜子”（客家话称茄子为“吊菜子”），忽有所悟：对了，一定是“吊子”——是吊菜子的简称。于是，就教生读“冬瓜、吊子”。有个家长发现是老师教错了，特地找他提醒一下。谁料，他竟不以为然，还马上翻出书本，指着那“茄子”反问道：“这是不是吊菜子”？家长点头道：“是呀！”他便合起来书本发火道：“所以，读冬瓜吊子就没有错，你还来胡闹！”

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　　妈妈杀鬼子：

　　“社教”运动时期，农村“害资本主义尾巴”，家家三鸟都罕见，养鸡鹅鸭不敢超过三只。某农妇只好养了两只兔子过端午节，便叫读初中的女儿写封信给在城里工作的爸爸，叫他回家来过节。

　　爸爸拆信一看，着惊不小。原来信里有这么一句话：“妈妈说，您要是回来，她就杀鬼子……”做爸爸的越看越着急：“现在正在运动的烽火头上，不搞这迷信活动！？真是不知死！”。

　　于是，星夜赶回家来，一见老婆就骂了一顿，弄得老婆丈义和尚——摸不着头脑。便委屈地对丈夫说：“我好心叫你回来，想宰只兔子给你补一补，你……”，当他听到这句话时，心中悄然大悟，“唉！误会，误会！”原来是女儿在信中写错了字，“宰 ”字不会写便“杀”字，又把“兔子”写成“鬼子”。这样，“ 宰”兔子便变成“杀鬼子”了，难怪做丈夫的会骂老婆搞迷信活动，造成一场虚惊。

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　　肚子越来越大了：

　　文革期间有个上山下乡的姑娘被抽去搞工作队，她给在城里的父母写了一封信。里边有段话：“我刚来的时候，肚子还在大，后来工作队长的鼓励和带动下，每晚都到贫下中农家去做工作，这里的小伙子们对我都很好，经常在一起玩，就像在家里一样，现在生活习惯了，我感到自己的肚子也越来越大了……”

　　父母一看到这里，吓了一惊。“这鬼丫头，怎么搞的”。父母都很不放心，于是，第二天便赶到乡下去。一见女儿便骂道：“你要找对象也可以，怎么肚子大了才告诉我？！”姑娘一听莫名其妙，经过一番解释，才弄明“真相”，原来是她把“胆子”的“胆”字写成“肚”字了。

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　　寄钱来买命：

　　有个农村姑娘，考进城里的中学，在校内宿。一天擎把雨伞出门，忽然一阵大风雨刮来，雨伞被吹翻了搞破了。想买新的又没有钱，于是写了一封信给祖母。信是这样写的：

　　祖母：我昨天出街，不幸一阵大风吹来，把我的命吹坏了，我想买命又没有钱，家里若有钱，就寄钱给我买命，若是没有钱，就把你的老命给我……”

　　老祖母一听人念到这里，吓得出了一身冷汗，“究竟出了什么事，要我的老命？！”于是，马上到学校去找孙女。原来是小孙女把“伞”字写成“命”字了，闹了一场大笑话。

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　　亮“辣辣”：

　　有一个水平不高，又不虚心的小学教师，上语文课，碰到“亮晶晶”一词，不识晶字，又不愿问他人，只是自己猜测，他看这个字是三个“日”字凑成的，便想，一个日头都这么热，三个日头一定很辣，于是便教学生读“亮辣辣”。闻者地不捧腹。

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  后门在哪里：

  有一老大娘，看见阿甲从市里剪到脱销已久的免证布，非常羡慕。便问是从哪里买来的？阿甲告诉她，就是百货大楼买的。

  于是她立即赶到百货大楼去，可是，看遍布疋，都没有那种布，问售货员，也说没有。便失望的回到家里，对阿甲说：“你骗死人，百货大楼哪里有这种布卖？！”阿甲回答道：“我是走后门买的哩！”老大娘“啊”了一声，于是又到回百货大楼去，她到处查看，不知后门何处进出，便走到售货员跟前问道：“同志，你们的后门在哪里啊？我也想剪几尺免证布……”弄得售货员面红耳赤，周围顾客捧腹大笑。

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  买“好货”:

   文革时，市场上有些货物很缺，一到有货往往排队购买。因此，街上行人，一遇到“长龙”，便也凑上去排队，希望能买到一些脱销商品。一次，某门市店前又排了一串长龙，排队的人争先恐后，男女老少皆有，也不知卖什么东西，只见在前头已买到东西的人，都迅速装在提包里，立即走开，后面的人一看，更以为是好东西，问一问，果然回答说是卖的“好货”！某甲也同样凑热闹，排了近丙两个钟头，才轮到他买，但一问，却说是卖的专供妇女用月经纸，大大扫兴，扭头就走。刚转身出来，后面的熟人问他买到什么？他不敢说实话，只好也说：“好货！”于是，排队的人继续在排，谁也不愿说出真象，免得被人说是傻瓜。

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  “涯爱你兜尿”:

   新社会里的新青年，夫妻恩爱是好事，但过分儿嬉也会闹出笑话。某村的张哥与李妹，结婚感情融洽，但往往夫妻间过于儿嬉。有一晚，临睡前，丈夫叫上床，老婆故意做娇，对老公说：“我要屙尿”，老公说：“要屙就去屙”，但她说：“涯爱你兜尿”。就是要老公兜着她到尿缸上去屙。做丈夫的也儿嬉，便造就她照办。兜着老婆到门角头兜尿，还吹起牙哨“唏唏唏”并说：“阿妹，尿一尿”，老婆一听忽然忍不住大笑；做老公的也跟着笑，不料两手一滑，把老婆滑到尿缸上，尿缸碰到墙壁上，尿缸破了，把老婆下身害割破了，一时间尿流，血也流，人口被尿一腌痛得要命，转眼笑声变哭声，把一家老少也吵醒了。做丈夫的眼见老婆伤口大血流不止，大家也无法，只好星夜叫医生。一时传为大笑话。

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   戴“铁甲帽”的故事:

   这又是一对年轻夫妇闹的笑话。某村一对年轻夫妇，也是过于儿嬉的。有一次老公买了一只洋瓷痰筒回来，那痰筒是个葫芦形反唇的，老婆一见便说：“咳，你这痰筒怎么像个‘铁甲帽’（铜盔）？”老公接着说：“对，我就是买给你戴的。”说着，就把痰筒倒过来往老婆头上套，但因妇人家的头发又长又浓，加上老婆伸手阻挡，套不上，便放在一边；老婆拿起痰筒看了看老公的运动装头，说：“我看给你自己戴就怕合适。”边说就突然拿起痰筒往丈夫头上用力套下去。没想到真的给套住了。他想挡已经来不及了，便急着要拿下来，可是怎么拔、怎么移，都是卸不下来，把脑袋、耳朵都弄痛了。怎么办？

   老婆一看慌了，便说；“我载你去医院去吧！”老公也人急无计，只好用头巾包着让老婆用单车载着上医院去。到了医院，医生一看，一问，哭笑不得。便说：“你这个‘奇难杂症’我们也没见过，确实无法治疗。”那做老婆的央求医生想个办法。医生想了想说道：“若要我们医，只有一个办法，把耳朵割掉，这铁甲帽就取下来了！”夫妻俩都急了：“那怎么行？！”正说着，旁边一个老伯说：“我有办法，不必割耳朵，只要把痰筒割开就行了。”原来他是个“打洋锡”的师傅！

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　　这“洋牙膏”真作怪：

　　有个年轻小伙子，没读过多少书，连普通话拼音字母都认不出。有一次赴圩，经过美容店门口，见地有个小塑料袋着的物件，他见没人注意，就捡起来，偷偷打开一看，见似牙膏，但上面的字都是“洋文”，一时看不懂，便带回家里去。拧开口一闻，味道很香，但又似觉不是牙膏的香味，心想这可能是“进口货”，就当作“洋牙膏”享受一回。当天晚上他就急不及待地用此“牙膏”来刷牙，一入口时，的确“味道好极了”，刷了一次还觉不过瘾，又刷一次。竟觉得精神畅快。上床后，不知不觉就睡着了。用手摸一摸，怪了，怎么都肿了，忙对着镜子照一照，一下子心头慌了，一夜之间，怎么自己的嘴巴像个猪八戒？！心里暗自猜惴：恐怕就是那“洋牙膏”作怪！也怪自己贪心惹了祸。他一连三天都不敢出门，怕遇见熟人问起来不好回答。第四天起床后，感到好些了，但两嘴唇还厚厚的。为了早点弄清楚疑问，他怀着那“洋牙膏”特地去问一个当老师的朋友。那老师一看，说：“这不是‘牙膏’而是美容用的女性激素。”并告诉他是用来做什么的。他一听，忙“啊”了一声，脸红到了耳朵下。