签到天数: 16 天 连续签到: 1 天 [LV.4]偶尔看看III
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三个星期后，告别何平，准备回家。
他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。
嗯。我点头，那我走了。
京京啊。他叫了我一声。
我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。
一切是那么自然。
“回去好好过日子，女人还是有个家才行”
“为什么抱我？”我在他怀里小声问。
“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。
我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。
他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。
我对爱情，再也不会自以为是了。
回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。
我睡着了。
一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。
“谈谈吧”
“离婚吧”我说。
他眼眉挑了下，“没可能。”
我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？
“是不是你觉得很委屈？”他问
“是”
“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。
我看着他，我不想再说话了。
很久之后，他说：对不起。
他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。
他翻来覆去的说。
我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。
我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。
在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。
有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。
但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？
我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。
他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。
没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。
我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。
所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。
这多悲哀。
可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。
等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。
然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。
很温柔。
直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？
我忽然觉得害怕，我小声说：没了。
“什么没了？怎么没的？？？说！”
我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”
三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。
我知道，我们完了。
有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。
好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？
很庆幸LG没有把这件事告诉婆婆，否则必定掀起轩然大波，我了解婆婆的为人，她一定会闹到让我父母蒙羞的地步。在这点上LG好像还有残存的理智，或是说给我留了余地。可是我知道，这件事已经让LG对我仅存的好感都抹杀了。我该怎么做，怎么努力才能挽回这个局面？我想到他震怒的样子，对我的态度，我都不寒而栗，真的，我特别害怕他，甚至手机想起来的时候我都期望不要是他。我胆战心惊的等着他给我一纸协议书的那天。然后有一天，我接到了小泉的来电
有时间吗京京？”她清脆利落的声音在电话里说。
“嗯，，，”我下意识的说。不知道为什么，我在她面前总是唯唯诺诺，下意识里感觉自己抢了她的恋人那样，总是情不自禁的内疚。
我们约在某商场附近的茶餐厅。
音乐舒缓，人来人往，又不至于太冷清的空间让人觉得放松。
见了面，小泉消瘦很多，头发也长了些，小泉是我见过人当中把横条衫穿得最有味道的人，因为肩比较平，瘦削的胳膊，性感的锁骨露在外面，让我觉得她真的是一个很有气质的女孩。她的年纪说是女孩不合适了，只是她真是那种介于女孩和女人之间的感觉，我一边嫉妒着她一边悄悄的喜欢她。
她落落大方的坐下，跟我说：你瘦了。
我说，噢，，，你也是。
点好了喝的，她抓住我的手，很认真的看着我的眼睛：“京京啊，那天对不起！一直想跟你道歉，听晨说你最近才回来，早想着见你来着，我帮着回家的事，所以才来找你。”
我无地自容，我问她“要回家？”
“嗯，我爸去世对我打击太大，我很难放下，心里有太多抱歉和遗憾，如果不是因为我回来做公司，，，算了，不说这些，我只想好好陪我妈，她太孤单太可怜了，我放心不下。”
她眼眶潮湿，却始终没有掉下眼泪来，我说过，她就想给我的第一感觉那样，是个坚强的女孩。
我明白LG为什么会那么爱她了，她是个有魔力的人。
“我很对不住你”她说。
“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。。。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。
“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，，，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起 吗？她知道多少我们的事情？他连我们分居都告诉小泉吗？可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候，我好像成了一个第三者那样，见不得天日。
“他跟我说，你是个好女孩，他说他欠你很多”
我忙问“他，，，什么时候说的”
“经常说”
“最近说了吗？”
“嗯，说。这是他说的最多的一句话”
我愁肠百结，我最怕希望，因为每次燃起的希望之后，总是胆颤心惊，生怕希望又泯灭了，上天入地，那种滋味太难熬了。
“你原谅他好不好，我承认这段时间我很需要他，但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间，我知道对你来说很难，对任何一个女人来说都很难，你默默做的，我都记在心里了！”
小泉的话一字一句说的那么真诚，不容置疑。其实有一点她并不知道，她在与不在，走与不走，没什么不同，她已经深深的扎根于LG的心底了，那个位置，不容任何人触碰。
“我未婚不是因为放不下，而是因为我还没找到我喜欢，并且喜欢我的人。爱应该两情相悦，我要对自己负责。不要把我当成你的敌人，让我成为你的朋友，你的姐姐，一个能给你关怀的人，我这么说好像挺虚伪的，京京，其实放下他对我来说很难，但是我用尽所有力气在努力着，爱是什么啊？无论你多爱一个人，在必要的时候，都需要理智，都需要责任，没有责任，只有占有的爱，那是情欲，不配称作爱情。相信我一次好吗？只要给他足够的时间，一切都会过去的”。
“好了傻瓜，不要哭了”她伸出手来放在我的脸上，帮我抹干净眼泪。
回去的路上，忽然有一个冲动，想给LG生个孩子，然后离开，成全他们。
回去的路上，心情忽然轻松了很多，当我置身事外，不再贪恋一个人的时候，好像有一种如释重负的感觉。我是一个多幸运又多不幸的人，我看得出来小泉眼里的羡慕，还有感伤。我的那个位置原原本本应该是她的才对。能把这么深爱的两个人成全在一起，我是不是在我老了，死去的时候，不需要考核，直接就可以进天堂了？嘿嘿。
短短几天，我忽然坚强了很多，再不是那个面色苍白，甚至像得了忧郁症一样的女人了。
无论心情怎样，我都会好好吃东西，逛街，或是健身。身体的健康程度也会影响心情的。
我想何平了，想去看看他，而且他告诉我，给我介绍一份工作。不要闲着。
没等我去何平那，他在一个周末来了。给我打电话的时候，他和以前公司的一些同事在一起呢，问我方不方便出来。我说可以。
是从前的一个工程师小毛的家里。小毛：30岁，白白胖胖，目前和蕾蕾恋爱中。
大家见面都很高兴，彼此问候着。我想我真是太久没走到人群里了，这种久违的，平常的，生活着的味道让我觉得忽然觉得其实生活没那么绝望啊，怎么办，人没办法的时候总是要苦中作乐的，要不还怎么过下去。难过的时候，多出去走走，混在人群中，总是要好过一个人的，所以现在我才不相信“享受孤独”这样的话。那只是热闹够了，疯够了才说的鬼话，你让他孤独一辈子你看他还享受不享受了。
我进门的时候，大家拍手冲何平喊：抱一个，抱一个。大家还没忘记那次的大冒险游戏，我鞋没脱掉就被何平拦腰抱了起来，我尖叫一声，放我下来！他笑着腾空把我扔在沙发上，我就以一个四脚朝天的方式跟大家打了招呼。蕾蕾抱着我：京京姐好想你哦！！！！我推她：虚伪，想我都没有打个电话给我！她嘻嘻的帖过来。何平坐在我旁边，歪头看我：状态不错！
我们都会意的笑了。那份默契和温暖流动在我们中间，虽然不知道那是一种什么样的感情，没有一个定位，但让我觉得自己并不孤单。女人总是要有人爱护的，没有人关怀的女人会慢慢枯萎。我注意到，他没有带那枚婚戒。
大家吃吃喝喝以后，在小毛家通宵HAPPY。
四个同事打麻将，小毛和蕾蕾照应着大家。蕾蕾带我去小毛的电脑上看他们的照片，她是个有了幸福就想拼命晒的姑娘，然后喊：何老师同志，你来啊！！！何平看着他们打麻将说:看完这把。然后蕾蕾出去和小毛甜蜜去了。我看着他们的照片，一张张看，“看什么呢笑成这样？”何平忽然推门进来。
“嗯，他们的照片”
他弯腰凑过来“我看看”
我们离的很近，他的下巴几乎贴在我的头旁边。还是那种清清爽爽的味道。照片很多。
有一首歌在电脑里放着：
最近我和你都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回应
这个世界很无情谢谢你
说一声爱你我很想听
我们两个人陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
这条路应该如何走下去
我放慢了浏览照片的速度，他在我头顶问：什么歌。
声音忽然变得低沉。
类似爱情。我说。
大概是那天气氛太美好，音乐太动听，好像我们两个人都被蛊惑了。
何平的下巴贴在我的额头上，然后我感觉到他侧过脸，亲我的眼眉，到鼻梁，到嘴。我一动不动，听着自己内心狂跳的声音，我真的相信小泉说的，爱是要两情相悦，何平的吻，温柔缠绵，小心翼翼，让我第一次感觉到亲吻的美好，那是非常强烈的被爱的感觉，不是像LG那样匆匆忙忙，像完成一个仪式。他的嘴很柔软，软的要把心融化掉了。我像一个初恋的小女生那样脸颊滚烫，心似乎要从嗓子眼里跳出来。真想一直那么吻下去，然后，我的手机响了，我们没有停止，我摸到手机，何平按住我的手。只是那铃声依然顽固，响了又响。我推开他：接电话
“一会接”他沙哑着嗓子说，又吻过来。
我怕蕾蕾她们过来，又推开他。
何平叹口气，绕到我后面，连人带椅子弯腰抱在怀里。
是LG的电话，我汗毛都竖起来了。从他那次摔门而走，我没有打扰他，我想他需要时间，这是他，第一次主动打过来。
我清了清嗓子，接了电话
“我回家了，你在哪。”LG声音不急不慢，好像我们没发生过什么一样。
“同事家。”我平静下来。何平抱着我，亲我的脸。
“行了，知道了，别太晚。“他简短的说。
“噢”
LG挂了电话。
“他的吗”何平问。没有不满。
“我要回去了”
“送你下楼”何平又恢复他本来的样子，真是老手，修炼的炉火纯青了，我心里想。
告别大家，何平随我走下楼，我们没有说话，说什么呢，什么都是多余。
“再见”我摇下车窗。
“嗯”他双手插进裤兜里，没穿外套，只有里面的短袖T恤。因为大概是那种类似JOKEY（好像有这么个牌子？）那种，所以显得身材修长，他瘦的好看，也许因为经常运动的关系，所以显得并不单薄。
我慢慢的开着车，看他在后视镜里越来越远。然后，我打开双闪，把车停下来，我跑过去几乎是扑在他怀里，然后主动的亲过去，他扳过我的脸热切的回应，我们一直一直的亲着，很用力 很用心。那种感情来的忽然很汹涌，谁也没克制，放任它。
不TM管了
一路上我把音乐放的很大声，此刻我不需要安静，我什么都不想思考，思考是一件让人很劳神的事情。我几乎是一路飚回去的。到了家，只开着壁灯，电视也开着。LG躺在客厅的沙发上睡了。那张过于严肃的脸，像孩子一样放松了，手里握着手机放在胸口上，其实他真的很MAN，也真的迷人，现在我坐在对面观望着他，却没有了心里的那种依恋，眼前这个男人，他的人，他的心，他全身所有的细胞都给我传达一个信息，他们不是你的。真的，如果把我，小泉，和他放在一起，让一个陌生人来选择谁和谁是恋人，任何一个人都会选他和小泉，这是一种什么呢，，，我想到了，是那种与生俱来的相称，带着一种相似的气质，天衣无缝的默契，就算我和他生活一辈子，也培养不出那种气息来。我猜想前生一定他们许了坚贞的誓言，才会在今生死也不会分开，哪怕肉身分离，灵魂也会在一起，生生世世。
我再不觉得悲哀了，我走过去，蹲下来，摸摸他的眼眉，摸摸他菱角分明的脸，真是个可怜的男人。我们的结合太愚蠢了，如果不是这段经历，也许在某个因缘际会来临，可以成为他的朋友，或是妹妹，那也一定是很幸福的事啊，可是我们却阴差阳错的过着，彼此伤害着。
他醒了，眼神迷离的看着我，大概一时没反应过来自己身在何处。
然后我就哭了。
他伸出手给我擦眼泪。他说：委屈你了。
我摇头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。
说什么啊，他压根都不知道我为甚么哭，，，我们已经走的多远了。
这世界可真可笑。
他坐起来，扶我起来坐在沙发上，他整理我的头发，擦干净我的眼泪。
他说：你把我纵容的像个混蛋。京京，咱们会好的。
我摇头，我说：别为难自己了，也别再说给你时间这样的傻话，你别忘记她，也不需要忘记她。
“京京，你让我无地自容。我欠你太多了”
“你不是有心的”
“我曾认为自己有道义，讲人情，有责任心，我以为自己强大到能操纵一切，不肯面对自己性格里阴暗，丑陋的那一部分，面对是需要勇气的，那个完美的自我是幻想出来的，我现在能面对，是因为我想改正它，在你面前我太卑微了，京京，你那么善良那么好，我会善待你的”
“可你不会爱我不是吗？”我微笑的看着他。
“我现在不能说，我会。那是不负责任的承诺，可是京京你相信我在努力吗？”
我想告诉他，你不必再努力，可是这话翻来覆去又说回去了，而且他并不知道此时我内心的转变。
于是我说“我们再要个孩子吧！”
于是那个夜晚，我们说着驴唇不对马嘴的话。所谓貌合神离，说的就是我们吧。小泉这个时候应该是回家了，因为我看到LG的眉眼之间少了太多的神采，我一点不怪他，我不是他，但我却看得到他内心的挣扎，如果没有与何平的这个夜晚，我还会义无反顾的爱着LG，死不悔改。但是，今晚，我默念着小泉的那句话，爱应该两情相悦，我体会到了那种美好，与单恋太不相同，哪怕最后那个人不是何平，我也会充满勇气的去找本应该属于我的那个人。我不甘心巴巴的跟在LG后面，做一个单恋他的人。我已经长大了，不再是那个活在幻想世界里的小女孩。我也要像小泉那样坚强，勇敢。
一个没有出生的孩子，已经注定了他人生的命运，但是如果他长大，会了解，他来到这个世界，是为了让他的爸爸和他最爱的女人在一起，他必然会理解我的吧！
没错，没有孩子，婆婆死也不会让他们在一起。
有了孩子，小泉就有太多的胜算和转机。我不是说婆婆太卑鄙，而是，她打心眼里，是很喜欢小泉的。
无非，也不过是他的儿子多了一段离婚不光彩的经历。
这样，也算是皆大欢喜了。
第二天我迫不及待的离开了家，打何平的手机。
“在哪？”
“XX酒店”
我迫不及待飞奔过去。按了门铃，几乎被他扯进去。
不需要说什么，我们迫不及待脱掉彼此的衣服，他的肩很宽，腰细。很完美的倒T型，我们倒在床上，他用熟练的手法燃烧了我并不成熟的身体，在他身下，我体会到一次次高潮，我呻吟尖叫，释放着那个囚禁了太久的自己。不需要像从前和LG时那样胡思乱想，不需要顾及对方的感受，只需要一心一意的投入，那才是真实的自己。我们浑身都是汗，他一次又一次的要我，好像有无穷的精力，我真想就那么死在他身底下。直到我们精疲力尽。
我躺在他的臂弯里，他贴着我耳朵说，太想我了所以这么热情？
我反击：是不是女人太多所以这么熟练？
我们就在床上拥抱着，谁也没问对方这样算什么的傻问题，谁也没谈过以后。
说那些是没意义的，我们只知道，在这一刻，我需要你，你需要我。至于今后，谁去管它？
何平身体冰凉，我说你一定是个冷血动物。
他说如果是，你还会不会跟我亲近了？
嗯。
他翻身压过来，那，再来一次？他坏坏的笑着说。
“不要！”我大叫。
所以那天，我们用了大半个白天都在床上度过，到了下午，我们走出酒店，我们像所有的情侣那样走在阳光底下，随便上了人不是太多的公交车，没有目的，随它把我们带到哪里，在车上我们相互依靠着睡去。在人群里，街道上，感受着那种真实的幸福。他把我宠得像一个公主，他看我受宠若惊的样子觉得心疼，问我是不是没人这么对你？
我说现在不是有了。
我知道在何平的心里，内心是恐惧的，他太享受自由，太害怕碰感情，只是我们都有血有肉，在某个时刻那么需要彼此。
我问他什么时候喜欢我的。
他说一见钟情。
我才不信。
“真的。”他很认真的说。“只是我太累，而且你也不是个合适的对象”他玩世不恭的吐烟圈。
“现在合适了？”我问。
“不知道，没想太多”
我不再问。我们的默契是顺其自然，享受当下。
就像上面有的姐妹说我这样打算给LG留个孩子是对小孩极其不负责任的做法，你们说的都对，只是源于上一个孩子的抵触情绪，我并没有体会到一个作为母亲对亲生骨肉的那份疼爱和割舍。当我把这个想法告诉何平的时候，他就差没劈头盖脸骂我一顿，给我讲了很多道理，就像之前网友的留言那样，他说以后呢？这个孩子你不管了？不看了？就算你能做到，你的孩子算什么？你的礼物？你自由的代价？你会遭报应的。你脑子里都是些什么东西，怎么想的？
我一声不吭，我知道我都知道，有时我的确是很白痴，就像人们所说的那种情商很低的女人。可是目前还有什么好办法吗？我问他。
他说：什么什么好办法？
我想离婚。过不下去的。
何平很久没说话。他闭着眼靠近椅子里，一只手挡在眼睛上。就那个姿势保持了很长时间。
我的想法没有得到他的支持，我说想离婚的时候他却沉默了。
我知道当我们在一起的时候，他并没有准备好，只是那个晚上，忽然对彼此动了心。放纵了彼此。我知道他觉得感情对他来说是个麻烦，但来的时候又无法抗拒。
“京京啊，”他忽然喊我。
“我给你说说我为甚么跟她离婚吧”他把我抱在她怀里，然后让我躺在他的腿上能更舒服些。
“其实最后她想出国是个原因，但是如果没有这个，我和她也过不长久，早晚会有那么一天。我是稀里糊涂和她结婚的，朋友的朋友介绍，你知道我为甚么不喝酒吗？”他笑了，把玩着我的头发。
“我们聚会的时候，一次喝高了，醒了就在床上了，她半真半假的说我把她强暴了，说那是她的第一次，我其实并不在乎处女非处什么的，所以没想证实过真假。我也当她那是想让我给她一个交代的表现，所以也就结婚了”
“在你年轻时，至少思想没成熟起来千万别谈婚姻，你压根承担不起。和她结婚后我还是散漫惯了，女朋友也多，不过就是平时瞎在一起玩，没上床的那种，我一点没想到她是个特别神经质的女人，偷窥狂，翻我包，衣兜，查我电话，短信，甚至经常在我加班的时候忽然跑到我公司去证实一下，甚至白天工作时间也会躲在公司楼下，就为了堵到中午和哪个女同事吃饭，好几个都被她骂过。苦不堪言，最后我离开那个公司了。有次吵架的时候，她一直一直说如果不是我强将了她如何如何，我一时嘴怒说了句是不是处女你自己清楚，我这么说是有理由的，处女不会在第二次的时候就主动骑在我身上吧？当然我这么说也武断了，结果激怒了她，她在我面前摔破了杯子割自己的手腕，我立刻送她到医院，那段日子我真是怕了，疲惫不堪，然后我每天都按她要求的去做，她不高兴的，我就不做。直到她出国，然后想定居在那，然后主动跟我提出离婚，我如释重负，我知道如果不是她主动离婚，我不是疯了就得死了。”
“所以我真够了，感情对我来说是个大黑洞，我心里有阴影。我有一阵见女的就恶心”
“然后就遇见你了，我确实挺喜欢你的，但不敢碰你，因为我知道你是个好女孩，我怕被我祸害了，第一次你接我的时候，肿着眼睛，很长时间那个样子都在我印象里”
“其实我们就这样挺好，我也觉得挺轻松的，只是你忽然说离婚，京京，我怕我辜负你，当然我知道你不是想让我承诺你什么，但是我想，只是我现在没有这个信心，在我不确定能不能给你幸福的时候，这样的承诺我说不出口”
那天是我认识何平以来，他说的最多的一次话了
我一点都不怪何平，因为老话说一个巴掌拍不响，他是那种如果我向后退一步，他就不会前进的那种人，所以说，因为我给了默许，也给了他勇气。更何况，我和LG过不下去，并不是因为何平。我把这意思跟何平说了，他说，我不给你意见，你做每件事都要替自己负责，我能做的，就是在你需要的时候，招招手我就来。
那我还求什么？
和LG的生活，可以说跟流水一样绵长而无味，我们又恢复到了那种老夫老妻的状态下，其实我倒希望他越来越冷淡我，直至放弃我，可是我又知道，他不会这么做，我敢相信如果没什么意外情况，他一定会这么跟我过一辈子的，我感觉到在他心里某些东西已经死了，不想，不看，不怀念。但是，也同样不容我走进。他经常出差，我们倒乐的安宁。有一次他们单位组织旅游，可以携带家属，他说一起去吧。
我刚想说不太想去，因为我想跟何平在一起，每周的约会，我们几乎没间断过。
“去吧，我一个人去，同事会多心。都是家庭为单位参加的”
“行吧”。我说。
他边找什么东西，忽然回头看看我说：是不是跟我在一起挺没劲的。
“嗯”我老实说。
“这才是生活的真相”他站起来老气横秋的说。
我们在床上频率比较多的对话时这样的：
“想要吗？”他问我。
“不想”
“那我先睡了”
他真的能呼呼睡去，我就在黑暗里睁着眼睛，感觉自己年轻的身体慢慢枯萎。
这样的日子总会是个尽头的，我总不能这么过下去，我还没像他那样哀莫大于心死，我不想跟他一起陪葬在这种可怕的，枯燥的生活里。
我给何平短信“这个周末别过来了”
“好。”
他就是这样，不干涉，不要求，不嫉妒。我很不满的这么跟他说的时候，他就说：我不是青春期的小男生了，要顾忌的太多，乖啊，听话。
我喜欢和何平在一起就是因为他总能给我那种很安全的感觉，别管他是不是还在犹豫着，还不确定着，但是我就是知道，他对我的爱也许比我期望的还要多。
我答应何平过了这个礼拜，下下周也找个地方，找个郊区，找个农庄待上两天。离开这喧嚣的城市。
和LG单位的同事一起旅行，枯燥透顶。都是一群四十岁左右的男人，但好玩的是，无一例外的带着年轻的妻子，看来老牛还真的喜欢吃嫩草，貌似这样我和LG看起来还算是挺相称，虽然我也小他几岁，但LG显得年轻，加上英俊的外表，所以路上总是会有那年轻的同伴借故跟他寒暄，我看在眼底，心里稍微有那么一些小小的骄傲，因为LG呢，说他卫道士也好，假仁慈也罢，至少在外面，对我宠爱有加，他能骗得了所有的人。
这些人所谓的旅行，不过是在周边的城市订一个度假村，打球，钓鱼，加上酒会。也就这些了。其实我看着LG和那些人谈论着金融界的新闻，发表各自的言论，加上他的博学和幽默，他确实是个挺让人着迷的家伙，他端着酒杯和人彬彬有礼的聊着，和那些人的太太们礼貌的寒暄，我在他旁边陪着微笑，心里早飞的不知道十万八千里远了。
其实这个酒会搞得不中不西不土不洋，想来个西式风格吧，偏偏还有一些中餐的自助，服务员们也穿着青花瓷图案的工作服，我看看这，望望那，LG时不时的捏我的腰，让我陪那些太太们多聊会儿。
噢，无聊死了。
不过后来有几个小服务生们在舞池那边调来调去，调了一些西方的曲子，平添了一些情调。
所以当忽然por una cabeza 响起来的时候，我忽然来了心情，把酒杯，以及LG的酒杯放在一边，饶有兴致的扯着LG想跳上那么一段，要说比起闻香识女人里那段经典的镜头，我们实在差的太远，但又能怎么样，只要当下那份愉悦的心情就足够了，实际上我在舞蹈方面并没LG那个天分，他跳得非常熟稔，加上挺拔修长的身材，脚步像流波一样在舞池里旋转。带着身穿白色小礼服裙的我，看起来一定像一对完美的壁人。否则，周遭怎么会响起那么多掌声。
那一瞬间，我们陶醉在自己的情绪里，他的眼光看着我，却没有聚焦。
而我，想着这段音乐，实际上是我和何平共用的手机彩铃。
这首曲子翻译过来，是《一步之遥》。是我们之间再合适不过的写照。
后来，我经常会想到那一晚，我和LG相拥着翩翩起舞，那是我们惨淡无光的婚姻里，唯一闪耀着温暖光芒的片段了。
这个世界说大不大，说小不小。
那天，和我们一起去的，同样还有一波和我们来自同一个地方的另一个单位的一拨人。在我们回酒店的时候，那些人也刚好走进来。
里面有一个四十几岁的女人，跟LG的助理打个招呼，那个年轻的小助理拉着LG给对方介绍，说这是咱们单位合作的酒店经理，刘姐。
刘姐热情的跟LG打了招呼，跟助理说，回去一定请你们吃饭啊。
然后目光扫了我一眼，只需一眼，她又认真的看了我一眼。
我并不认识她，我确定，但，，，，，又不知道哪里见过。
她也貌似在脑海里扫描着是否有我的信息。然后她目光安定下来，看回老公，礼貌的跟我们说再见。
LG搂着我，进了房间，无意的问了句，认识吗？
我摇头。
然后，那一瞬间我忽然觉得后背发凉，会不会，是我和何平经常去约会的那个酒店的经理？否则她怎么会那么看着我。。。
我忙去冲澡。
我想我是没办法在心里面放着两个人的。所以当LG走进浴室我几乎想把他推出去。看得出来他还似乎沉浸在刚才的浪漫情节里，真难得，他老僧入定般的心也有泛起涟漪的那一刻？我跟他说我没洗好呢。
他从后面把我抱住，站在喷淋下：一起洗。
我僵尸一样生硬的站着，他给我身体上打上很多泡沫，仔细的擦着，从后面亲我。
那个过程，实在很煎熬，我内心对LG歉疚，也对何平歉疚。我觉得自己太坏了。
那天LG很有心情，他把我抱在洗漱台上，或是推在墙上，尝试各种我们没尝试过的。他看起来真的很快乐，一直闭着眼睛享受着我的身体，至于心是不是他的，也许他根本就不在乎。
第二天，我们是被他的助理用电话叫起来的。我们忙洗漱，出去的时候，大家的车队已经等我们很久了。一个老男人嘻嘻的笑着，说，一夜没睡吧，哈哈哈。他锤了他一拳。大家都跟着大笑。我却始终感到，有一双眼睛直直的看着我，我回头，那个小助理便把目光挪开了。
该来的总会来，回去后就眼皮一直跳。
果不其然，过完那个周末之后三两天，LG三点多就回到家。
我在打扫厨房。“怎么这么早啊？”他脱下外套换上家居服。
“你来。”他叫我。
我披头散发的出来。他拍了拍沙发。让我坐下。
“京京”他平静的说，没有愤怒，什么都没有。
“那个男人，，，恩，我是说，你跟的那个男人，你爱他吗？”
我的预感没错，终于到不得不面对的这一天了，可是我不知道说什么，我把脸埋进手掌里大哭。
我也不知道怎么会那么委屈，哭得眼泪顺着手缝流出，又流到胳膊里。
“我问你呢”
我用力的点头，我不敢看他。
他掰开我的双手，我耽误你了，如果你愿意，我们离婚吧。
“其实是这样啊京京，你听我说，你不用觉得抱歉，知道为什么我没冲你发脾气吗？我听说这个的时候，是因为我发现，，，我发现我心里没有感觉，我不觉得愤怒也不觉得耻辱，，，，，，我才知道咱们的婚姻真该了断了。”
“妈那边我来解决，什么都不用你管。这都是我的错”
我除了大声的哭着，我还能做什么呢，我忽然跟疯了一样捶打着他，他一动不动。
我哭着说，你为什么就不爱我呢，为什么就不爱我，我们本来可以很好的啊！！！
他抱住我说，好了好了。
结婚是一件那么复杂的事，离婚却那么简单。在婆婆发疯一样到处嚷嚷着找到我给我好看的时候，（她没想到我能和他儿子离婚，在她眼里是谅我不敢的，她并不知道我的出轨。）我逃也似的离开那个地方，我想要一个安静的地方，自己一个人待着。我随便给何平编了个理由，说一个远方亲戚家的姐姐要结婚了，我陪她一段时间。
于是我带着简单的衣物，去哪呢？随便吧，我买了一张去杭州的飞机。我还没去过呢。
订了锦江之星的旅店，价格合理，又干净明亮。步行到西湖只有十几分钟。
其实并不是旅行的好季节，但是又有什么关系，我并不是要旅行，也不需要看什么风景。
我只需要在陌生的街道走走，累了去一家餐馆，或是甜品店坐下来，望着橱窗外面的漂亮女子，心里就舒服多了。
我逛延安路，武林广场，步行，遇到很多小店，那里有来历不明途径的漂亮衣服。看着不打眼，随便一件小衫就要上千块。但却像地摊一样不精心的挂着。我喜欢。
心血来潮买了件半透明的长款白衬衫，里面搭上彩色的运动款胸衣；
再来条磨成泛白的牛仔裤，和带着羽毛的船鞋。
很多不同以往的风格穿在身上，我觉得自己像换成了另一个人。
真好。
后来有天在一家水吧门前，我听到他们放着Elva的类似爱情。
我买了杯热奶茶，坐在门前旁边的台阶上，听到完。
我反复重温着过去的片断，我人生中经历着的每一个人，串起来，好像就已经变成天长地久了。
每天给何平发一张图片，是我走过的足迹。
有一天，何平打过来：亲爱的，你什么时候回来，我想你了。
我说：再等等。
然后有一天，何平说：宝贝他找到我，让我好好对你。
“嗯，然后呢？”
“然后我们告别的时候，我把他车屁股撞瘪了”
“。。。 。。。”
“然后我跑了”他得意的说。
现在呢，我还是单身中，何平曾说过要不，结婚吧。
但是呢，鉴于第一段婚姻的错误，我期望下一段婚姻，能好好的过完这辈子，所以我不急，我希望好好的想清楚，确定彼此的感情牢靠到足以撑一辈子。
我和LG，不，该说EXLG才对，在那里失去了很多，也得到了很多，在他身边，我曾经恨过那么多爱过那么多，才变成现在的样子。
我真心真意的祝福他，和小泉也好，别人也罢，一定要找到自己爱的女人过完这一生，否则空度了他本该很精彩的人生。
太冤枉了。
至于何平，，，我想，我们都需要一个过程，一个时间。
虽然早已认定彼此就是这一生要找的那个人 |
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雷达卡
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