难道我没有错就不能被你骂了？

janejanejane

1老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”

我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

2
“手机实名制意味着什么？”

“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名字，亲切了好多。”

3
你永远不知道一张纸到底可以折几次，

直到你上厕所时带少了纸！

4
你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：

我是有脾气的，不是放马的。

5
儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。

爸爸：这他妈的有什么区别？

儿子：我就是这样回答的。

6
想拿钱收买我？No...

problem

7
假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田，

一个亿存款。

8
口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------

你妈妈就会帮你搞定。

9
有人说“你永远叫不醒一个装睡的人” 。

听完我就笑了， 你把空调关了试试。

10
期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？

因为我怕把你们这群草包全点着了!

11
仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，

你都不知道怎么去讹人！

12
刚才看到一帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！

就是抬上救护车的时候有点难看！

13
天气冷了，有老婆的搂老婆，有老公的搂老公，而我比较牛逼，

我不冷！

14
别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好，我不一样，


我不关心你。

15
一帮男的在路边围着花坛抽烟，把烟头都扔花坛里了，

保洁阿姨打扫卫生时说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。

16
一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！ ”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

17
开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

18
女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”
“确定要最贵的这个吗？”
“买两个，直接包起来。”

“好的，一共三块六”
“谢谢”
“不来杯豆浆？”
“不用了，再见。

19
鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”

史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！

”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”

史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”

20
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。

21
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我。”

于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。