反正我没笑

往事随风

1、我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢？
男友答：那小三就是你！



2、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。
到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”
……



3、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”



4、问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！



5、公司竞聘：
A男：我南大！
B男：我人大！
C男：我北大！
D女：我胸大！屁股大！



6、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”



7、老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。



8、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”　



9、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧”
我说：“好，我去准备一下。”
为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”



10、今天跟表妹去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，
我跟我表妹也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，
二货表妹忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？