没品笑话集（第一季）

ice、小斌

今天是周一，先放30条笑话，剩下的，我们下周一见。


--------------------------大家好，我叫分割线--------------------------

☆ 某女刚去超市购物完毕，从公园抄近道回家，突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人，双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。
　 该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋，一巴掌拍在额头上说：
　 “妈的！我就知道忘买虾仁了！”

☆ “是个男孩！”
　 ——本人，飞奔出一家泰国妓院的途中

☆ 一哥们儿去考飞行员执照，结果第一个问题都没答完他就被刷下来了——他们问他名字怎么写，他回答“穆—罕—默……”

☆ 事实证明，女孩子们进入青春期确实要比男孩子早。
　 女孩大约13岁左右胸部开始发育，男孩子则要等到40多岁。

☆ Walker酒的味道真是捉摸不透啊。
　 我猜不出他们是怎么能做出这种味道的，我尝的那一杯简直和我女儿的下面一个味道。
　 一开始我还以为只是因为我没洗手呢，可后来一问，全酒吧的人都说是这个味道。
　 真奇怪呀。

☆ 走进一家酒吧我就说：“嘿给我来杯健力士！”
　 酒保是个小年轻，他看了我一眼说：“能出示下你的身份证么？”
　 “身份证？”我哈哈大笑，“我都能当你爹了好不！”
　 “那就证明看看啊。”
　 于是我上前打他的屁股然后说：“不准你出门玩了！”

ice、小斌

☆ 父亲告诉我他只希望我能够更加成功一些。
　 我真的觉得很受伤……我上周才自杀未遂。

☆ 一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈，两人尴尬地沉默了许久，她妈冲口说：“其实哦，严格说来我女儿直到18岁之前都是我的，她不管做什么和去哪里都应该是由我决定和控制的，——你亲她，我说不定还要收租金呢。”
　 男朋友当即回答：“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了！”

☆ 有时候，我真的很希望自己有个妹妹。
　 比如说在艹弟弟菊花的时候。

☆ 第一次乘上豪华轿车，我激动地站在座位上、打开车顶门探出身去高喊“哇哈哈！”
　 显然，这么做很没教养……尤其是在奶奶的葬礼上。

☆ 谁说我输不起啦！我只是在玩抢答游戏的时候喜欢和口吃的人玩而已！

☆ 当我发现隔壁新搬进来的那人是个有罪在身的强奸犯时，我心中十分不快，马上向司法部门提出抱怨。
　 他们答复说这不是很正常吗，谁让你被判无期而这边又专关性侵犯的罪犯呢。

☆ 老板刚问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　 “行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
　 “嗯，那你说你什么时候能来呢？”
　 “周一。”

☆ 布莱顿在对利物浦的比赛中有三个失球是乌龙，延续了布莱顿男性一贯射错门的优良传统。

☆ 外婆曾经说：“未曾拥有就不会挂念。”
　 假如你掉进湖里、又从没上过游泳课呢？

ice、小斌

☆ 近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉。
　 倒不是我内心淫荡什么的，只是希望将来她结婚的时候，嫁妆能两家分摊呀。

☆ 妻子说：“你这个人凡是碰到什么事不顺利了，就总是怪别人！”
　 我说：“所以这该是谁的错呢？”

☆ 和一哥们儿说：“老实说啊，直到现在我还常常回想走进浴室撞见你19岁女儿的那个场景……”
　 “你个变态！”他说，“那是1997年，她才4岁！”

☆ 斯诺克和贩卖奴隶有什么相同之处？
　 黑的最值，白的管事儿。

☆ 昨晚在野外我跟在一个女人后面，她看到我靠近时拔腿就跑，于是我也跟着跑过去。
　 总算追上她时，我对她说：“请问你有烟么？”
　 “天哪！”她捂着心口喘着气说，“我还以为你要强奸我！”
　 我回答：“哎呀，我是要呀。事后烟听说过吧？”

ice、小斌

☆ 超市里排在我前面的女的带着儿子，那小孩在耍脾气，他妈看上去心力交瘁。
　 我对她说：“我儿子知道，要是他这样闹性子的话，第二天就轮到他屁股疼了。”
　 她说：“太糟糕了！再怎么样也不能打自己的孩子啊！”
　 “呵，我才不打他的呢。”

☆ 我一直不知道，我家狗狗在拉屎时和我发生目光接触的时候，到底是它更尴尬还是我更尴尬……

☆ 希斯·莱杰、艾米·怀恩豪斯、惠特尼·休斯顿……你每次去影院看电影和买专辑买CD，其实就等于是在促成和资助他们的可卡因瘾啊……
　 所以我都是网上下载的……这可是救人性命——多么英雄的行为啊！

☆ 如今，全球变暖已经成为了导致纪录片出现的首要因素。

☆ 刚才我瞥见女儿在脱衣服，她立刻瞪着我说：“爸爸！你出去！”
　 “没事啦，我不看你。”
　 但她还是双手遮胸喊道：“爸！出去！现在就出去！”
　 “好啦，”我回答，“但我好像有点卡住了，你能帮忙把床抬抬么……”

☆ 我在家的政策是对孩子们有话直说，所以当8岁的女儿问我“爸爸，妓女们含一次小JJ一般收多少钱呀？”时，我坦白地回答说：“大概40英镑吧。”
　 “那么小熊糖一包多少钱呢？”
　 “嗯，一英镑左右。”
　 她脸色一变：“操！保罗叔叔坑我！”

ice、小斌

☆ “我爱你……”我在酒吧口齿不清地打电话给妻子。
　 “我也爱你。”
　 “等回来了我要一头钻到你下面……”
　 “我说三点，布莱恩。一，你打错号码了；二，我是你妈；三，上一回你钻在我下面是在40年前，我还拉屎在你脸上了。晚安！”

☆ 上班时妻子打电话给我：“亲爱的，我胃有点疼，感觉很不舒服。”
　 “你吃什么东西了？”我问。
　 “大概一个小时以前我吃了一个芝士三明治、两包薯片、一个香肠卷、两条巧克力和一杯草莓奶昔。”
　 “你看，这不是很明显了嘛，”我回答，“你现在八成是饿了。”

☆ 我给了街那头的黑人孩子一辆自行车。
　 其实本来是我儿子的生日礼物，但我想还是为他免去一顿胖揍和刀伤吧。

☆ 今儿早些时候在街上看见一群人围在一起，我上前一望，发现是人行道上有位妇女要生孩子开始分娩了。
　 于是我大喊：“大家伙让让道！”
　 一位老太太边让开路边问：“你是医生么？”
　 “不，我只是想看逼而已。”

怪蜀黍

一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈，两人尴尬地沉默了许久，她妈冲口说：“其实哦，严格说来我女儿直到18岁之前都是我的，她不管做什么和去哪里都应该是由我决定和控制的，——你亲她，我说不定还要收租金呢。”
　 男朋友当即回答：“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了！”

这个比较好笑

ice、小斌

怪蜀黍 发表于 2012-2-27 10:47
一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈，两人尴尬地沉默了许久，她妈冲口说：“其实哦，严格说来我女儿直到1 ...

谢谢捧场。

怪蜀黍

ice、小斌 发表于 2012-2-27 10:52
谢谢捧场。

不用客气 不过顺便强调下 你的签名档图片有个性

NanCY_南希

☆ Walker酒的味道真是捉摸不透啊。
　 我猜不出他们是怎么能做出这种味道的，我尝的那一杯简直和我女儿的下面一个味道。
　 一开始我还以为只是因为我没洗手呢，可后来一问，全酒吧的人都说是这个味道。
　 真奇怪呀。




我不经意看到这条，喷了……
不过Walker酒是啥？还真想品尝品尝

ice、小斌

怪蜀黍 发表于 2012-2-27 10:54
不用客气 不过顺便强调下 你的签名档图片有个性

其实我就是在这个笑话集里看到的。昨天刚看完，我也菊花紧了一下。