签到天数: 1178 天 连续签到: 1 天 [LV.10]以坛为家III
|
<div><font size=4>1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........</font></div>
<div><br /><font size=4> 2.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。</font></div>
<div><br /><font size=4> 3.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...忽然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!</font></div>
<div><br /><font size=4> 4.去师大后门吃烧烤<br />烧烤摊前有一广告上书几行大字<br />烤<br />牛肉串<br />鸡腿<br />鸡心</font></div>
<div><font size=4>偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡</font></div>
<div><br /><font size=4> 5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 <br />老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ <br />老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 <br />老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ <br />老公答：买块肉。 <br />老婆问：做啥？ <br />老公答：打个洞。 <br />老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。</font></div>
<div><br /><font size=4> 6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````<br />我还兴奋的说"嗯，快" <br />惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。 <br />一转身，那个痛呀``````钻心</font></div>
<div><br /><font size=4> 7.有个朋友忘了隐藏艳zhao门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 <br /> 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！</font></div>
<div><br /><font size=4> 8.有次大热天的打麻将，忽然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” <br /> 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.</font></div>
<div><br /><font size=4> 9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 <br /> 忽然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不熟悉的人竟然也不帮忙。 <br /> 我快被打半死时来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是： <br />没实力，千万别装B!</font></div>
<div><br /><font size=4> 10.某日在寝室电脑里看曰本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道曰本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~ <br /> 那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! <br /> 从那以后我就有了个外号"批A先锋"<br /> <br /> <br /> 11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， <br /> 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” <br /> 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” <br /> MM似乎听到了，回头看了我们俩口子10几秒.</font></div>
<div><br /><font size=4> 12.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” <br /> 小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 <br /> 于是男子生气地问：”为啥不开门？“， <br /> 小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“</font></div>
<div><br /><font size=4> 13.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定天天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩请求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了</font></div>
<div><br /><font size=4> 14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。</font></div>
<div><br /><font size=4> 15.一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩.. 也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑 我把自己家的地址告诉了她.</font></div>
<div><br /><font size=4> 16.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。</font></div>
<div><br /><font size=4> 17.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋自得的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！</font></div>
<div><br /><font size=4> 18.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我希奇了，问他：“看什么？”他又静静的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我迷惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！” 汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。</font></div>
<div><br /><font size=4> 19.大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。 <br />当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，忽然想从杆上飞过去，像刘翔那种。 于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白…… <br /> 下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。 <br />更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。 <br /> 铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。 <br />**，我还创个记录！</font></div>
<div><br /><font size=4> 20.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上熟悉，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，天天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？</font></div>
<div><font size=4></font> </div>
<div><br /><font size=4> 21.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 <br />进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ <br /> 老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ <br /> 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ <br /> 老板说：咋 给你叫个爹？ <br /> 朋友很生气 就站起身 说 我走 我走 <br /> 我也和朋友一起走 <br /> 老板不依不饶：咋 给你打个的？ <br /> 朋友崩溃……</font></div>
<div><br /><font size=4> 22.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了.</font></div>
<div><br /><font size=4> 23.我一哥们忽然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”</font></div>
<div><br /><font size=4> 24.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，忽然我哥们说“我听到了！”然后他自得洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”</font></div>
<div><br /><font size=4> 25.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！</font></div>
<div><br /><font size=4> 26.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候非凡紧张，就怕过不了，手握方向盘握的非凡紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了.</font></div>
<div><br /><font size=4> 27.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...</font></div>
<div><br /><font size=4> 28.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有预备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。 </font></div>
<div><br /><font size=4> 29.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！<br /> 我很镇静地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” <br /> 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就兴奋地绕着我转，不停地摇尾巴，那个兴奋劲！ 这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈.</font></div>
<div><br /><font size=4>30.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！<br /> “短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”<br /> 绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！<br /> 我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。 嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒适，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！<br /> 然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！<br /> 啊！~不好~我现在肚子相当不舒适，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。<br /> 马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的预备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~ <br />阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！<br />~~~~` 屎已经憋没了！</font></div>
<div><font size=4></font> </div>
<div><font size=4>31.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！</font></div>
<div><font size=4> 32.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。</font></div>
<div><br /><font size=4> 33.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子)没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 <br /> 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 <br /> 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 <br /> 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 <br />又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 <br /> 公车开着开着，小孩忽然冲着他妈妈喊了这么一句话:"妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。"呵呵，车内骚动。 <br /> 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） <br />然后，就下车了。</font></div>
<div><br /><font size=4> 34.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。<br /> 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学.</font></div>
<div><font size=4></font> </div>
<div><font size=4>35.一天和一个美女好朋友走在街上. 忽然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我熟悉你吗??</font></div>
<div><br /><font size=4> 36.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。 <br /> 那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，渐渐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。<br /> 偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰预备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。<br />俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。<br /> MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。<br /> MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）<br /> 偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。） <br /> MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少） <br /> 偶：……（无语，实在是找不到话回答了）<br />终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。<br /> MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不熟悉男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）<br /> 偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。<br /> 终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证实偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶自得的指了指厕所里面的小便池。<br />果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打搅你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”</font></div>
<div><br /><font size=4> 37.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里…… <br /> 大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了 <br /> 我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下,力量还挺大.</font></div>
<div><br /><font size=4> 38.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”<br /> “血崩？”我问。<br /> “就是月经流量很大！”答。<br /> 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。<br /> 花开两朵，各表一只。<br /> 几天后，几年没给我涨工资的老板忽然给我涨工资了。<br /> 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天忽然来了个血崩。”<br /> 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。</font></div>
<div><br /><font size=4> 39.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。</font></div>
<div><br /><font size=4> 40.大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 </font></div>
<div><br /><font size=4> 41.上大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”<br /> 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。</font></div>
<div><br /><font size=4> 42.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？<br /> 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！</font></div>
<div><br /><font size=4> 43.13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 <br />可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来,支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了</font></div>
<div><br /><font size=4> 44.高中时候和朋友在学校四周吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！<br /> 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑.<br /> <br /></font></div> |
|
/1 
雷达卡
收藏
分享
支持
反对
提升卡
置顶卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
