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☆ 我新手机上的这个摄像头可牛逼了，在水下都能摄影！
“是啊那敢情好，可是舅舅，您能让我把澡洗完吗？”
☆ 一名男子前去就医：“医生！我撸管的时候，头发一把把地掉下来！”
“这倒少见，”医生摸着下巴沉吟道，“你是什么时候发现这种情况的？”
“早上在理发店的时候。”
☆ 邻居竟敢一直盯着我女儿的裸体。
我大喊：“你丫快把手机还给我然后滚远点！”
☆ 妻子说她想被火化。
……她没说是死后呀！
☆ 树为什么过马路？
被女人开车撞过去的。
☆ 儿子可能有抑郁症。
他给我的父亲节贺卡上写着：“当初你没内射就好了！！”
☆ 公司里新来了个小姑娘，身材爆好，而且还一个劲地跟我调情：言语挑逗、偷偷摸我、穿低胸、暗送秋波……
问题是，我已经是有家室的男人了。
这种时候，我究竟是该做正确的事……
还是该告诉她，我已经结婚了呢？
☆ 这个夏天，为什么不去希腊度假呢？
毕竟，你的钱已经在那里了嘛！
☆ 科学家们今天公布了如何冲泡出“最完美的茶”的方法。
嗯，大概可以让癌症患者们在等救命法子的时候品上一杯。
☆ “爸爸爸爸，妈妈为什么在花园里之字形地跑来跑去啊？”
“孩子你先别说话，影响我瞄准。”
☆ 老婆在那边大发脾气。
唉，不就是因为我收到的父亲节贺卡比咱们的孩子数目多么……
☆ 医院里，我离开妻子的病床，轻声向医生问道：“术后要过多久，我才能再和我妻子做爱呢？”
“先生，我干这行这么多年，还是头一次被问到这个问题……”
其实吧，不要影响他等下实行安乐死就可以了。
☆ 老婆又在多嘴废话。
“太不象话了！哪怕你只是半个男人，也该答应带孩子去看马戏团啊！”
……如果我是半个男人，我自己就会在马戏团里了好不好！
☆ “我受够了你拿我的体重开玩笑了！！”妻子勃然大怒，摔门而出。
“亲爱的不要走啊！”我极力挽留，“就算不为了我，也要想想咱们的孩子啊！”
“哪儿来的‘孩子’？”她问。
“咦你没有怀孕啊？”
☆ 霍金坦言，如果自己遭遇很大的痛苦，将会考虑协助自杀。
当然，他用的词是“任务管理器”……
☆ 身为父亲，看着自己的女儿开始有了各种性事，真是一件很困难的事。
……岂止是困难，她装的百叶窗质量怎么这么好，简直一点都看不到啊！
☆ 昨晚我深情地抱了抱妻子并告诉她我很爱她。
……摇头丸的副作用真是可怕啊。
☆ 新闻网站上看到的，说和阿姆斯特朗一起月面行走的那个宇航员巴兹·艾德林和他的第三任妻子也已经离婚了。
我觉得原因是这样的，对于在月亮上撸过的人来说，地球女性已经满足不了他了……
☆ 不是我看不起非洲人……但假如我饿得皮包骨头了，我一定是无时不刻地想法去弄点吃的，而不是用无助的眼神望着摄像机镜头。
☆ 切尔西的新主教练发誓一定会让托雷斯的表现“比去年提高一倍”。
哦，进俩球是吧？我等着！
☆ 警察将手铐铐上我双手的时候，母亲含着泪说：“阿丹，是妈妈的错，我没有尽到做妈妈的责任……”
“妈，我名字是阿戴。”
☆ 妈逼，拿了一罐品客真想好好享受呢，结果里面只有三个，还都一股网球味儿……
☆ 依云，你错了，“温布尔登网球赛官方用水”永远不会是你……而是雨啊！
☆ 他们说小孩的哭闹声是最好的避孕套广告。
不过说真的，就算用避孕套，他们也不会安静的。
☆ 为了阻止盗版组织在电影院中偷拍，我决定看电影时每隔十分钟就站起来乱跳乱叫一通。
☆ BBC新闻：在诺维奇一口中世纪的古井中，发现十七具犹太人的尸体。
是不是当时有人往里头扔了枚金币？
☆ 给车加了一百英镑的汽油，没付钱我就直接开溜。不幸的是很快就被警察追了上来。
跑了800米开外没油了……
☆ 怎么从一群学生里认出埃尔顿·约翰的儿子来？（Elton John是著名音乐人、男同性恋，去年有了孩子）
往牛奶里撒盐的那个。
☆ 今天在路上看到一块牌子写着：“疲劳驾驶害人害己，不妨休息片刻。”
我就把车停在路边睡了一觉。
醒来确实整个人都精神多了，于是我重新上路。
……结果上班迟到了5个小时。
☆ ——进去了吗？
——没有。
——现在呢？
——差得远呢。
——现在进去了没有？
——没。
——快进去了吧？
——差远了。
——你平时都是怎么做的？
——够了玛丽……车我来停。
☆ 我在清理邮箱里的垃圾邮件，看到有封的标题是这么写的：
“阴茎增大——省80%！”
这……不是增大。
☆ “你好！我的爱好是被爆菊，结果因为场倒霉的车祸挂了！”
“那可真巧！我也一样啊，戴安娜王妃！”
☆ 我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you=我欠你的），于是我就艹了她。
……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立…（iou=no!)
☆ 昨晚我家的狗吞了一个避孕套。
……去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半，这让我怎么解释……
☆ 强奸罪名成立后，我被判入狱四年、并向受害者支付1万英镑的赔偿。
……如果我要付她钱的话，怎么能算是强奸呢？！
☆ 瑞恩·邓恩死了，但至少他是做着自己喜欢的事死的。
菊花里塞着车子死的……
☆ 真想不通有些人怎么能这么不注意卫生。——昨晚我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：“要是警察过来采集了精液样本找到我们怎么办？我们得毁灭证据啊！”
于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：“我够了！换你来。”
我被他恶心得想吐，骂道：“滚你个球！谁要和你用一根吸管！”
☆ 我对妻子说应该由她去买我的父亲节礼物。
本来么，她流产归她流产，不能让我也受损失呀！
☆ 和妻子路过一家新开的奢华餐厅，她说：“你闻到香味了么？真是太美妙了！明天是我们的结婚纪念呢。”
“管它的呢！”我心想，“就款待她下好了！”
于是我带着她又路过了这餐厅一回。
☆ 早晨，她钻进我的被窝，用纤纤玉手唤醒我的下面和上面，然后温暖湿润的口活将我的下面包围。
10分钟后，她探出头来抹了抹嘴。我咧嘴一笑：“亲爱的，真棒。”
“是啊，我就知道你会喜欢的，”她眨了眨眼，“父亲节快乐，爹地！”
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雷达卡
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我爱1L.我爱沙发。
这帖笑得我。
星期六来看帖上的冷笑话会很开心的。