[周末一笑] 很多男人并不是不爱打扮，他们只是...

梅塘排

很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：
同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

梅塘排

昨晚加班，跟女同事因工作上的事起争执，到后来变成了对骂，不欢而散。
今早，我和老婆正在吃早餐，那女同事发来语音——大家都是成年人，昨晚的事就算了，就当没发生好吗？
真是太毒了！

梅塘排

本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！
儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

梅塘排

女孩子如果遇到劫色，请不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上你，不用谢我，我叫雷管~

梅塘排

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”
老婆听了，一气之下离家出走。

梅塘排

高中语文考试，有道填空题，
山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

梅塘排

学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，下了自习我拦住校花…
我：“你觉得我人品如何？”
校花：“很好…”
我：“做我女朋友吧？”
校花：“好！”
我：“你比较欣赏我哪一点？”
校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”

梅塘排

第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。
第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地……
这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。
滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了

梅塘排

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，
有次他要外出打仗，
但他担心他的老婆给他戴绿帽子，
于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，
再放心地出门了，
但他才出了城门，
只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：
“将军，你把钥匙给错了！

梅塘排

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。
我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？