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tutoutunao

聪明的酋长
    某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
    那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
    客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
    “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
    听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
    “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”


聪明女儿
    女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
    妈妈：“爱吃。”
    女儿：“很爱吃吗？”
    妈妈：“很爱吃。”
    女儿：“那您别给我买苹果。”
    妈妈：“为什么？”
    女儿：“您在路上会全吃光的。”


粗心的教授
    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”


粗心教授
    一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”


措辞不同
    红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”


搭车
    一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”


答案
    顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”


打错了
    电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”雷加平静地回答。
    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。


打灯笼的蚊子
    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”


打赌
    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
    事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”


打嗝
    巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”


打鼾
    天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
    “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”


打水球
    有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”


大丢脸面
    一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”


大象三明治
    海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
   “没有。”旅客答道。
    “您肯定没有么？”
    “当然。”
    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
    “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”


歹徒1
    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”


歹徒2
    有个歹徒听牧师布道。
    牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
    “我可没有一个仇人。”歹徒说。
    “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”


歹徒3
    偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡？”“没有，一只也没有偷。”
    “其他鸡有没有偷？”“也没有。”
    “太好了，你已经接近上帝一步了。”
    低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”


歹徒4
    警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
    “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”


单数和复数
    老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
    尼克：“懂得了。”
    老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
    尼克：“上面是单数，下面是复数。”


担心
    妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯


但愿是血
    有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！”


蛋不吃食
    “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；“……
    “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
    小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
    第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”


当然
    一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
    “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！” 鹦鹉回答。


导盲犬
    John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。 John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”


倒霉
    詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”


到处碰壁
    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”


道德新篇
    “爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”


得来不易
    被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
    律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”


得意忘形
    三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！


得之不易
    某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
    “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”


等猫捕鼠
    男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？”
    女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”


稍等一分钟
    有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
    上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
    “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
    “仅仅意味着一个小钱罢了。”
    “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
    “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”


地狱
    Bill Gates死后来到天堂门口。
    ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后告诉我结果。
    Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
    ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
    ：没问题，你去吧。
    Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。
    他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起，你说的是DEMO版吧……


第三种可能
    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……


电话
    １８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是： 向一家商店订购扳钳。


电话
    一名男子在上班时打电话回家。
    接电话的是一位陌生女子。
    男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
    “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。
    男子听到脚步声，接着两声枪声。
    女佣回来拿起电话。
    “我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗


电脑坏了
    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
    有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。


电视虫
    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
    这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：“几频道？”


电视迷
    马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
    “赶快把它拿回来”兽医说。
    果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。


店里的规矩
    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。


钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20
钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。



调换一下
    未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
    皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

懿阳

好长啊~！

┆麦唛┆

好长·不过都很好笑哦·

tutoutunao

慢慢看哈。。。。

小马

好长啊 [:2-1:]